Новости за 14.04.2016

Бодрый дикторский голос:
– Хорошая новость от Pepsi! Сгорел завод Coca-Cola!

Новости они такие, проходят мимо и только и слышно о них. Поэтому лучше один раз увидеть.

Очередная подборка фотографий странных и модных персонажей, которых можно встретить в российском метро.

Янукович:
- Даже после принятия закона о Кабмине я не собираюсь подменять президента. Я пчел боюсь!

Герои этой подборки не заканчивали военных академий, но это не мешает им блистательно проводить тактические операции. На пути им лучше не попадаться, они все равно добьются своей цели.

Разговаривают два приятеля:
— Слушай, почему ты никогда не даришь своей жене цветы?
— Боюсь, она использует их не по назначению, а как веник.
— Ну и что, пусть в доме будет веник.
— Да нет, она сядет на веник и умчит в трубу.

Многие автолюбители просто обожают тюнинговать свои машины. Да что там машины, все мы уже более-менее привыкли к тюнингу мотоциклов и даже велосипедов. Но ребята из этой подборки пошли намного дальше. Встречайте: тюнингованные автобусы, тракторы и грузовики.

- Кого ты привел из детского сада? Это же не наш ребенок!
- Не волнуйся, дорогая. Завтра все равно нам его обратно отводить.

Предлагаем вашему вниманию небольшую подборку смешных фотографий сотрудников правоохранительных органов, которая немного скрасит ваш рабочий день.

Как всегда, самый сок и ничего лишнего. Обязательно посмотрите и отдохните от всех забот!

Мадам, не выводите меня из... вас.

Офис. Кабинет руководителя. Напряженный рабочий день делового человека. Звонок телефона. В трубке нежный девичий голос:
- Здравствуйте, вы совершеннолетний?
- Что?!.. Как будто, да.
- А Библию вы читали?
- Читал.
- А вы знаете, как настоящее имя бога?

Женщина внимательно слушает мужчину, только когда он разговаривает по телефону с другой женщиной.

***

— Что такое парадокс?
— Ну, например, часы могут идти, когда лежат, или стоять, когда висят.

***

Стою на балконе. . курю. . любуюсь звездами. . Мимо идет пьяный мужичек. . чихает. .
Я ему сверху громко басом:
— Будь здоров! . .
Мужик падает на колени, подымает руки:
— Спасибо, господи!

***

— Мам, а вот Артемке родители деньги дают за учебу... Читать дальше...

Вытрезвитель семейного типа. Мы рады видеть любую скотину!

Говорят, перед ГПУ появится аллея звезд с именами прокуроров, которых поймали за руку, но так и не смогли посадить.

На ж/д вокзале:- На следующий поезд до Воронежа. Один билетик. Общий вагон.- В этом поезде общих вагонов нет. Берите плацкарт. Удобнее вам будет добираться.- Не мне... Теща едет.

- Да не была я с ним, зайчик, успокойся.
- Еще раз повторяю - не была.
- Мы с ним просто случайно на улице столкнулись.
- Так, поболтали и разошлись.
- Господи, зайчонок, какой ты ревнивый! Еще раз тебе повторяю: не было у нас с ним ничего! Да и не могло быть.
- Поверь мне, не могло. Исключено.
- Почему, почему, да потому что у него вообще не встал!

- Девушка, а где у вас в городе салон красоты? - Я не знаю. - По вам это видно.

- Чем ты занимаешься? - Устаю за деньги.

Маша поела рыбы и запила молоком, сказав при этом:
- А мне ничего не будет, у меня папа - депутат!

Боксера может обидеть каждый...
но не каждый успеет извиниться.

Один мужик говорит другому: — Пойдем по бабам, а? — А сам чего не идешь? — Ну, ты — профессионал, а я — так, любитель. — Хорошо, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и пойдем. — А они красивые? — Ну, одна красивая, а другая — так, на любителя.

От автора: - Пару месяцев назад мы переехали в Калифорнию. И почти сразу я стала ходить в языковую школу там.

Стоя на обочине шоссе, полицейский видит автомобиль, едущий со скоростью 25 километров в час. Он садится в свою машину, останавливает автомобиль и видит внутри пять бледных пожилых женщин с широко открытыми глазами. Та, что за рулем, сконфуженно спрашивает: — Мы же не превышали предельной скорости: двадцать пять километров в час! Пытаясь не рассмеяться, полицейский объясняет, ...