Идут по пустыне русский и еврей. Русскому делать нечего, так он от тоски анекдоты про евреев рассказывает. В конце концов еврей не выдержал, заплакал и просит русского: — Иван, не рассказывай больше анекдотов про евреев. Ваня сжалился: — Ладно, — говорит, — не буду. Пять минут проходят в полном молчании. Потом у русского опять зачесался ...
В аптеке: — Вам что, молодые люди? — Глюконата кальция две упаковки. — Всё? — Активированного угля, пожалуйста, тоже две. — Господи, что у вас? — Разряд по шашкам.
Пара снеговиков, муж и жена, катают снежный ком у себя во дворе.
Соседская пара, наблюдая это:
- Шли бы, что ли, к себе в спальню, бесстыдники!
- Сосед, приходи вечером, жены не будет!- Я лучше зайду, когда не будет тебя...
Поднимите себе настроение за чашечкой кофе.
Хорошего настроения, как известно, много не бывает.
К концу учебного года скопилось не мало школьных приколов. Давайте посмотрим, как учителя реагируют на "мааленькие" шалости школьников.
Поднимите себе настроение этой супер смешной подборкой позитивных смс сообщений!
Понедельник уже не будет таким скучным!
Пап, а когда же наступит светлое будущее?
- Никогда не наступит, ведь оно же будущее.
Скажи мне, как ты сс*шь, и я скажу, кто ты. НЕРВНЫЙ: Не находя ширинку в штанах, надетых задом наперёд, разрывает их в гневе. ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Сс*т только в компании независимо от того, хочет или нет. ЗАСТЕНЧИВЫЙ: Откладывает процесс до переступания с ноги на ногу, чтобы посс*ть в одиночестве. ШУМНЫЙ: Громко посвистывает, разглядывая через перегородку х..и соседей. ...
Домохозяйка позвонила на популярную радиопередачу, в которой ведущий помогал слушателям решать их проблемы: — Я обнаружила в подвале своего дома скунса! Как его оттуда выгнать? — Сделайте дорожку из хлебных крошек из вашего подвала на задний двор, — предложил ведущий. — Это избавит вас от зверька. Через час женщина позвонила в ещё более расстроенных чувствах: ...
Прошлым летом я работал в детском оздоровительном лагере, который располагался в очень красивом уголке природы. Вокруг сосновый лес, рядом кристально чистое озеро, свежайший воздух… И у меня был свой вечерний ритуал – перед тем, как идти спать, я брал ведро и шел на ближайший родник обливаться прохладной водой. В лагере я был самый «старенький», так что получил кличку «Старшой».
Читать дальше...
Фантастически точные цитаты. Вы согласны?
http://pisez.com/2016/04/v-tochku-luchshie-citaty-dnya.html
Пациент жалуется на болезни, медицину, которая не может ему помочь. Врач разводит руками: — Нельзя же быть вечно молодым. — Я не хочу быть вечно молодым, я согласен быть вечно старым…
Русская интеллигенция - это те, кого нахаляву - совесть мучает, а за деньги - жаба душит.
Если мальчик полюбил Тыкать в книжку пальчик Значит он библиофил — извpащенный мальчик.
20 тысяч километров верхом на унитазе — таков новый рекорд, который установил пассажир трансатлантического авиалайнера Кудюкин, предварительно съев в аэропорту дыньку.
Американцы допрашивают Саддама, но требуют уже не указать где спрятано оружие массового поражения, а объяснить, как ему удавалось 30 лет усмирять шиитов и курдов.
Жена мужу: — Можно, я тебя поцелую? — Не надо! Я тебя и так люблю!
Сидит мальчик на кухне с включенной плитой и обогревателем. На кухню заходит отец мальчика и спрашивает: — Что ты делаешь!? — Накаляю обстановку!
В магазине дамочка очень долго выбирает себе метлу. Перебрала все на витрине, потом все на складе, потом опять на витрине… И так часа три. Наконец остановила свой выбор на одной метле, той, что продавец предложил ей первой. Продавец спрашивает: — Вам как, завернуть, или вы так полетите?
По информации CNews ресурсы попали в реестр.
Жизнь уходит, как газ из зажигалки, и если без огня то с вонью.