Новости за 01.05.2016

Я так люблю помідори, шо їм їх з кетчупом і запиваю томатним соком!

Для бармена этот день был самым обычным, но только до тех пор, пока в баре не появился странный клиент!

Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин. Он останавливает первого человека, которого он видит и говорит…

1

Сын на кухне курит в форточку. Слышит, в прихожей хлопнула дверь: мать с работы пришла. Он сигарету выбросил, освежителем воздуха побрызгал.
Мать заходит, он оправдывается:
— Мам, я честно не курил! Это от соседей воняет.
— Да кури ты, пей, баб домой води — может, хоть женишься наконец в свои 44 года!

2

Милый пришел домой ночью пьяный. Разделся и тишина.
Я молчу и он молчит. Прошло минут 10 и тут он выдает:
— Ну ты хоть орать начни чтобы я кровать нашел!!!

Реальность - это иллюзия, вызванная отсутствием в мозгу алкоголя...

В совхозе "Раменский" Московской области выведена новая порода мясо-молочного скота. Эта скотина жрет мясо и запивает его молоком.

http://www.radionetplus.ru/izobrazhenija/zabavnye_foto/13404...

Путин – гениальный полководец, достойный последователь Кутузова и Сталина. Он загнал пиндосов в Сирию и ждёт, когда там грянут морозы.

Герои нашей истории – шеф и его секретарша (блондинка) по офисной кличке Бибизьянка. Девушка стучит по печатной машинке так, что та уже чуть ли не распадается на части (да, дело было очень давно). И в один момент она прерывает свой высокоинтеллектуальный труд, смотрит на шефа, ожидающего, когда будет готов срочный документ, и, краснея, говорит:

У влюбленных есть странный обычай - дарить друг другу трупики цветочков.

Я с сыном (лет 6 ему было) в магазине наблюдали картину, как девочка лет 7 валялась по полу в истерике : купи-купи-купи , сын меня спросил: мама, она дура? я ответила: да, сынок. Мать девочки орала на меня: сама дура! А сын мне сказал, что понял про наследственность..

Демократия – это когда сменяемые каждые 5 лет дураки лучше, чем находящийся у власти 20 лет умный.

Семейный скандал молодых одесских супругов. На крики из комнаты выходит мама:
- Моня, сынок, срочно скажи маме! Что ты таки сделал, чтобы эта сволочь так тебя обидела?

Молодожен с упреком говорит жене:
Мы женаты первый день, а ты со мной уже ссоришься!
Но я ждала этого дня целых два года.

На вопрос по химии, что я могу сказать о молекулах соли, отвечаю - "Они хорошо сочетаются с молекулами огурца"

Сегодня никто не уступил место в маршрутке беременной девушке. Простоял всю дорогу как дурак, в парике, накрашенный и с мячом под курткой.

Играли с сыном в лошадку. Катал его на шее, пока не ударился мизинцем о тумбочку. Этот великий наездник слез с меня, спрашивает:
"Лошадка, тебе сильно больно?
- Сильно.
- Катать меня больше не сможешь?
- Не смогу.
- Жаль. Придется пристрелить"

- Значит, теперь ты всё решаешь?! А моё мнение уже не в счёт?! Я вот собирался отдохнуть сейчас!
- Серёжа, перестань орать на кота и вымой лоток.

Что лучше: учиться в институте или работать грузчиком? – Одинаково: и там, и там грузят.

Разговор двух наркош:
- Привееет!
- Привееет!
- Чё ты за мной повторяешь?
- А ты чё за мной повторяешь?
- Фиг знает…

Что это за блюдо?

Жюль (Франция): Это рвота китов.
Джон-Майкл (США): Похоже на детское питание.
Кайра (США): Мммм, кукуруза в майонезе. Мне нравится.
Сара (США): Паста? Картошечка? А оранжевые кубики это морковь? В любом случае, выглядит аппетитно. Я бы съела.

Как вам такая машина?

Люк (Великобритания): Выглядит так, будто на машину напали вандалы.
Жюль (Франция): В багажнике слишком много трупов.
Сара (США): Что с задним колесом? Ведь задняя часть почти цепляет асфальт. Читать дальше...

Время от времени в интернет попадают фото, за которые людям приходится потом ещё долго краснеть… Но помочь беднягам мы не сможем — надо было думать перед тем, как делать такие кадры. Но можем, во первых, вдоволь посмеяться в них, а во-вторых, сами запомнить — как ни в коем случае делать не надо.

Только самое ржачное и только для вас.

http://pisez.com/2016/04/o-chem-boltayut-polzovateli-seti-sv...