Анекдот от
Сидят мужики за пивом болтают о женщинах: — И всё-таки, Вася, самая лучшая жена — слепо-глухо-немая. Вася, подумав: — Не-е-е…. КРИВЛЯТЬСЯ БУДЕТ!
Сидят мужики за пивом болтают о женщинах: — И всё-таки, Вася, самая лучшая жена — слепо-глухо-немая. Вася, подумав: — Не-е-е…. КРИВЛЯТЬСЯ БУДЕТ!
Проспись, красавица, ПРОСПИСЬ!
это не первый случай нападения мигрантов на европейцев...
Дорогой, кто звонил? Твои родители? Что говорят? ЧТО?!?! Помочь садить картошку?! Ну нет! Я пас! Это же просто бытовой маразм! Как это «мы должны»? Кто жрал ее всю зиму? Ну мы жрали, было дело. А что еще оставалось делать, когда они ее 98 ведер накопали? Они ведь не пережили бы, если все это добро пропало бы. А теперь надо платить по счетам? Предупреждать надо было!!! Заранее! Ну так же нечестно!
А если мы ее не будем садить, а за это зимой не будем жрать? Не выйдет? Почему? Садить все равно надо? Читать дальше...
http://www.pure-t.ru/2016/05/07/12-%D0%B1%D0%B5%D1%81%D0%BF%...
Вся жизнь — в том, чтобы управлять своими надеждами и ожиданиями. Или чужими. Поэтому, когда маркетологи обещают больше, чем могут предложить, люди испытывают чувство, схожее с предательством. Остается только делиться друг с другом печальным опытом, что и делают пользователи интернета, выкладывая фотографии. Производители преувеличивают размеры своих товаров, недокладывают ингредиенты, да и просто откровенно обманывают покупателей.
Обед для быстрого разогрева, найдите десять отличий.
Самый неподходящий момент для сердечного приступа – во время игры в шарады.
Помню в детстве у меня спрашивали - кем хочешь стать когда вырастешь? Отвечал - вожатым в детском лагере для глухонемых детей. На вопросы, а почему для глухонемых, отвечал, что с ними легко обращаться - выключил свет и разговоры прекратились.
Штирлиц шел по коридору. Вдруг за его спиной раздались вкрадчивые шаги.
"Это Мюллер", - подумал Штирлиц.
"Это я", - подумал Мюллер.
- Приведите примеры применения ваших лидерских качеств?
- Иногда на пешеходном переходе я иду на красный, и все берут с меня пример
Девушка выдала:
"Вот бесит с тобой спорить! У тебя просто аргументов больше, из-за этого кажется как будто бы ты прав! А ты не прав!!!"
Зашёл я как-то в магазин за солью. Нужно было купить 16 килограммовых пачек для укрепления штативов, на которых стояли проекторы (поскольку песок в таких небольших объёмах никто не продавал). Взял корзинку, нашёл соль и стал скидывать пачку за пачкой. Мимо проходила женщина лет 45, посмотрела на меня, взяла две пачки и пошла дальше. Я быстро набрал и пошёл к кассе. За мной встала бабуля, заглянула мне в корзинку, ушла из очереди в сторону соли. На её место через минуту пришёл дедок с двумя пачками соли. Читать дальше...
Сижу в ресторане. Дорогой ресторан, хороший, обслуга вышколенная. Ужинаю. К соседнему столику администратор подходит, там два мужика сидят. Он аккуратно так им меню кладёт и говорит: "Рад снова видеть наших постоянных посетителей! Ну что, дармоеды, чем сегодня своё ожирение кормить будете?". У меня аж кусок изо рта выпал. А они ему невозмутимо в ответ: "А что, в вашей столовой наконец появилось что-то помимо помоев?", - "Простите, забыл спросить, а как получилось, что вас посадили здесь, а не на заднем дворе... Читать дальше...
Вчера целый час муж слушал меня с раскрытым ртом... Присмотрелась – спит подлец!
Я параноик с заниженной самооценкой. Мне постоянно кажется, что я недостоин, чтобы за мной следили.
Мои джинсы, которым 20 лет, и которые я пару раз уже порвал, ковыряясь на даче, становятся все более и более модными.
Пропала собака, питбуль. Нашедшему - царствие небесное...
Представляю очередную подборку с актуальными темами. Голосуйте, поддержите тему!
Читать дальше...
Парень знакомится с родителями будущей невесты. Папа: — Толя, выпьете что-нибудь?
— Я не пью.
— Хм-м... Скучно вам будет с Анечкой.
Решил ремонт дома сделать. Жена заявила, что делать надо как следует, и плитку класть исключительно итальянскую. Ну, против жены не поспоришь, поехали в магазин, купили итальянскую. Начал он плитку класть, и немного не хватило. Поехал докупать.
В магазине итальянской плитки нет. Он спрашивает у продавца, когда будет новая поставка, тот посмотрел на календарь, что-то прикинул и сказал, что не раньше чем две недели. Он спрашивает, почему, продавец ему отвечает:
«Ну Вы же сами понимаете, сейчас китайский новый год. Читать дальше...
Два канибала едят клоуна...
Почти уже доедают...
Один спрашивает другого:
- Ну, тебе смешно?