Новости за 09.09.2016

Монолог собаки: — Когда я волнуюсь — я потею. Когда я потею — я пахну. Когда я пахну — меня моют. Когда меня моют — я волнуюсь…

— Куда спешишь? — На выставку… — На выставку? И ты думаешь, на тебя будут смотреть, да?

Сижу в туалете. Рядом кошка устроилась в своем лотке. Погладила ее, говорю: 
- Писяй, моя кисанька пушистая. 
Из-за дверей заинтересованный голос мужа: 
- Ты кому это говоришь? 
- Кошке. 
- А я уж было подумал, что сама с собой разговариваешь.

Жил-был один раввин, и очень он любил играть в гольф. И вот как-то в субботу, когда евреям что-либо делать, а уж тем более играть в гольф, строго-настрого запрещено, он не выдержал, взял клюшку и пошел на поле. Увидел это ангел с небес и обратил внимание Бога на такое безобразие. 
Бог говорит: 
- Сейчас накажем! 
Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара. 
Ангел, недоуменно: 
- И это называется наказанием?! 
Бог: 
- Ну да... А кому он теперь сможет об этом рассказать?

— Правда ли, что бюджет Российской Федерации равен португальскому? — Правда. — Неужели у этих португальцев все так плохо?

Римский папа, Далай лама и главный раввин Израиля катаются на лодке по озеру. Вдруг видят — на берегу кафе.

Раввин говорит:

— Хочу есть! — выпрыгнул из лодки и побежал пешком по воде к берегу.

Далай лама, поразмыслив, тоже вышел из лодки и не спеша отправился по водной глади вслед за раввином.

Папа римский сидит и думает:

— Как же так? Эти два нехристя разгуливают по воде аки по суху, так неужели же я, будучи главой Римско-Католической Церкви, наместником святого апостола Петра... Читать дальше...

— После того как на экраны вышли фильмы «Особенности национальной охоты» и «Особенности национальной рыбалки», была снята и картина «Особенности национальной любви». Как и в предыдущих лентах, женщины в фильме почему-то отсутствуют.

- Почему вы хотите развестись с женой? 
- Потому что она будит меня среди ночи и шепчет: "Тебе пора уходить".

ЧЕЛНОЧНАЯ ДИПЛОМАТИЯ: — Алло, Петя! Пpиезжай, тyт такие девчонки, водкy пpивози… — Алло! Вася! Пpиезжай, тyт столько водки — пpивози девчонок!

Ты можешь и не заметить, что у тебя все идет хорошо. Но налоговая служба напомнит!

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений 
банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к 
нулю. Поехал ревизор это дело проверить. 
Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там 
никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса: 
-…вполне он мог бубну снести… -…бубну снес, ну так черва осталась… 
-…две, конечно, мы ему всунем… -…две, это минимум…. 
Заглядывает ревизор в... Читать дальше...

1. Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлен.

2. У кого меньше клирен, тот и чистит дорогу от снега.

3. Слухи о богатстве Билла Гейтса очень преувеличены. Нечему завидовать! 18 стран на Земле богаче него.

4. Милый Дедушка Мороз! Спасибо за снег, присланный к Новому Году! Больше не шли, уже хватит!
P.S. Пожалуйста, больше не отправляй снег почтой России.

5. Подарили мне на днюху кружку с портретом Ван Гога. На третий день отвалилась ручка. Читать дальше...

1. В этом году первые полгода будут трудными...
Но зато потом пойдут ягоды и грибы…

2. Если произнести без запинки названия пяти предметов мебели из IKEA, можно вызвать дьявола. Но он явится в разобранном виде.

3. Заполняя в резюме графу "Ваши положительные качества", после каждого написанного качества всегда хочу добавить "...когда выпью".

4. Многие мужики мечтают о сексе с двумя девушками. А у меня был... С одной в 2008-м, со второй в 2015-м.

5. Если почувствуешь себя бесполезным... Читать дальше...

1. Первыми купальный сезон открывают любители подледного лова.

2. - Девушка, давайте с вами переспим.
- У меня даже нет слов от такого нахальства!
- А вы кивните.

3. - Словами не передать, как я тебя люблю. 
- Деньгами передай.

4. Детский сон очень полезен для нервной системы родителей.

5. - Ты кем в детстве мечтал стать?
- «Свободная касса» кричать!
- Офигеть! Ладно, давай скафандр надевай. Сейчас солнечную батарею пойдем менять!..

6. В салоне красоты:
- Голову мыть будете? Читать дальше...

1. Мудрость — это возрастное замедление работы мозга, приводящее к невозможности принятия скоропалительных решений.

2. (С женского форума)
- Ваш мужчина Вам сказал: "Я тебя люблю" до секса или после?
- Для.

3. Мужик пошёл выбрасывать мусор в шлёпанцах и почувствовал, что такое "зимой на летней резине".

4. Недавно обнаружил, что самые крепкие нитки в носках это те, которыми к ним пришивается этикетка....

5. Мужик от бабы чем отличается – выдержкой. Лежит баба, не вытерпит... Читать дальше...

Работаю доцентом кафедры физики в одном из технических вузов необъятной страны. Сессия… Нет, даже СЕССИЯ!!!... Сегодня сдает физику большой поток. Большая лекционная аудитория битком набит студентами. По-моему, на лекции так много не ходили...

1

Персонажи не вымышлены, совпадения не случайны  

2

3

4

5

6

7

8

9

10

11

12

13

14

15

16

17

18

19

20

21

22

23

24

1

Современная поэзия, без явных рифм, но с жизненным юмором))  

2

3

4

5

6

7

8

9

10

11

12

13

14

15

16

17

18

19

20

21

22

23

24

25

26

1

Стихи из серии высокой поэзии.

2

Прочитал стишочек,
Прочитал другой,
Не припомню даже
Ху@ты такой!

3

4

5

6

7

8

Вот и пришла долгожданная пятница :) Впереди выходые, с чем вас всех и поздравляю :)

Ничего действительно пошлого на этих снимках нет, а все, что привиделось — плод вашего воображения. Честно-честно.

Владимир Ролов родился на Урале в 1953 году. Профессиональной и творческой фотографией занимается около 50 лет. По образованию он инженер-строитель, но большую часть жизни проработал фотографом. Сначала трудился фотожурналистом в центральной советской прессе, затем устроился специальным медицинским фотографом (офтальмология) в Германии, где живёт по сей день.

— Вот это меня плющит… — выдавил из себя аквалангист, выплывая из люка подводной лодки на глубине 2 километра.

Этот пост порадует глаз каждого перфекциониста)