На международной викторине у француза, немца и русского спросили, какая часть женского организма наиболее привлекательна для мужчин. Француз: — Лицо. Только в него можно влюбиться с первого взгляда. Немец: — Пышный бюст. Это самая волнующая часть женского организма. Русский: — Главное в женщине — длинные ноги. Чтобы быстро бегать в магазин мужику за бутылкой.
Добрым словом и пистолетом вы можете добиться гораздо большего,чем одним только добрым словом (с) Аль Капоне 1. Пожалуй, каждый судебный юрист сталкивался с тем, что Фемида не только слепа, но нередко и довольно-таки глуха к доводам сторон. Несмотря на практику ЕСПЧ, ВС и КС, дружно обязывающую судей внятно мотивировать судебные акты, эпидемия тугоухости не спешит сматывать удочки.Отчасти это связано с нагрузкой на судей, отчасти – с профессиональными деформациями и методом «прокрустова ложа». Однако... Читать дальше...
Сидят двое новых русских в Венеции на берегу канала, смотрят — презерватив плывет. Один другому: — Слышь, братан, я всё понимаю, красота, храмы, здания, канал в натуре, но одного не пойму — как они на этих гондонах плавают?..
— Значит, вы видели, как преступник задушил вашу свекровь? — Видела, господин судья. — Почему же вы не бросились на помощь? — Я хотела, но увидела, что он сам справится, и решила не вмешиваться.
Свенсон играл в гольф. — Черт побери! Опять промахнулся! — чертыхался он, когда ему не везло. — Нельзя так выражаться. Господь услышит и поразит вас молнией небесной! — назидательно произнес случившийся рядом пастор. И впрямь сверкнула молния и поразила… пастора. — Черт побери! Промахнулся! — раздалось с небес…
Наша любимая рубрика "СССР в лицах". Другие лица, другая жизнь. Да, тоталитарное государство, но при этом, распространенный ныне "дискурс подонка" в этом обществе был неодобряем. Да, бедность. Но делились с ближним охотнее.
Смотрим советскую уличную фотографию "от Москвы до самых до окраин" разных лет.
Сегодня, как и в прошлом, бортпроводники используют сексуальную привлекательность и очарование как тонкое предположение, что вы не забудете этот борт и всякий раз, как вам понадобится лететь, будете пользоваться их самолетами!
Стюардессы, да…. Их появление отшлифовано до совершенства от помады на губах до якобы непослушной пряди волос, но они не модели. И не актеры. Они экипаж - хранители жизни, и основная движущая сила в маркетинге авиакомпании.
— Простите, я потерял сынишку в вашем торговом центре. Можно сделаю объявление по радио?
— Конечно.
Наклоняется к микрофону:
— Я веган.
— Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
— Можно.
— А если она загорает на пляже в бикини?
— Можно.
— А если топлесс?
— Можно.
— Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
— Есть.
— Какие, например?
— Например, электросварка.
Босс никак не мог понять, почему один из его самых ценных сотрудников не пришел на работу и даже не позвонил, чтобы предупредить об отсутствии. Но возникли серьезные проблемы с главным компьютером, поэтому он набрал номер домашнего телефона сотрудника. Ответил ребенок. Он прошептал:
— Алло!
— Привет! Твой папа дома? – спросил начальник.
— Да, — сказал мальчик тихо.
— Я могу поговорить с ним?
— Нет.
Удивленный мужчина спросил:
— А твоя мама дома? Читать дальше...
В кабинет психолога заходит пациент и говорит:
— Доктор, у меня серьёзная проблема. Устаю очень.
— Почему? — спрашивает врач.
— Мне каждую ночь снится один и тот же сон: первую половину ночи я толкаю поезд Одесса-Жмеринка, вторую — Жмеринкa-Одесса.
— Ну представьте, что вторую половину ночи поезд Жмеринкa-Одесса толкаю я.
— Ой спасибо, доктор, уже легче стало.
Заходит другой пациент.
— Доктор, я так мучаюсь. Первую половину ночи мне снится, что я занимаюсь сексом с блондинкой... Читать дальше...
В России всё немного не так, как других: мы абсолютно всё делаем иначе, по-своему. Даже селфи у наших людей другие, какие-то странные что-ли. Вопрос "угадай страну по фото" к этой подборке будет неуместен: всё и так понятно. Это очень позитивная, весёлая и необычная подборка чисто русских селфи. Кстати, не забывайте, что чрезмерное увлечение селфи - психическое расстройство, которое следует лечить у психолога.
1
2
3
4
5
Уважаемые сограждане! Слово «ПОСТ» на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий.
Подборка самых качканутых мужиков, которые явно переусердствовали в тренажёрном зале. Глядя на эти фото у меня в голове возникает только один вопрос: Нафига? Неужели они думают, что это красиво или круто? Неее... По-моему, это полный писец, ужас и комплекс психологических проблем. Мой диагноз - качканутые на всю башню.
1
2
3
4
5
Как-то вечером вышли с сыном прогуляться за хлебом, он в коляске. Машины тесно друг к другуприпаркованы к тротуару, иду и высматриваю между ними хоть какой-то проходик. Тут с киношным визгом тормозов перед нами на тротуаре резко паркуется какой-то навороченный автомобиль. Вежливо прошу, мол, дяденька, не могли бы вы съехать с тротуара, нам с Мотькой проехать нужно, - никакой реакции... Постояла немного, подхожу ближе, повторяю просьбу, реакции нет, и из машины не выходит и не отъезжает.
Читать дальше...
Расклеивали мы как-то с другом объявления по городу. 3 часа ночи, мы уже уставшие донельзя, осталось где-то еще штук 10. Стоим, у меня в руках ведро с клейстером, у другана кисточка малярная. Стоим, мажем, клеим. Вдруг сзади голоса:
Читать дальше...
Заказали родителям парник на дачу, доставил суровый такой дядя. Папа с мамой умиляются на обретенное сокровище и тут папа спрашивает, дескать как долго его собирать? Суровый дядя отвечает: "Мы с напарником собираем за 6 часов, а вы (смерив взглядом родителей) - от двух дней и до развода!".
Читать дальше...
Прошлым летом. Сижу в машине, жду человека. Рядом, в газели, отец запер 3-х детей примерно 2-х, 3-хи 4-х лет и куда-то ушел. Через пять минут детям стало скучно. Они начали возиться, бороться. Старший заметил за солнцезащитным козырьком файл с бумагами и полез за ним. Мне интересно. Наконец, он достал этот файл и стал выковыривать оттуда бумаги – именно выковыривать. Никогда не думал, что 4-х летние дети такие неуклюжие. В один момент мне даже захотелось ему помочь, так коряво и долго он это проделывал. Читать дальше...
Приветик! Снова я со своим позитивом! Отдыхайте на выходных, остались последние денечка лета 2016 года!
Пятница!!! Держу себя в рукaх, но думaю, что к вечеру вырвусь!
Рассказал эстонцам про них анекдот. Побили. На следующий день.
Бывшая жена — препод в универе. Развелся 3 месяца назад, снимаю квартиру. Отношения сохранили нормальные. Месяц назад жена заходит в субботу утром с флешкой, что-то с компа забрать.
Читать дальше...
Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовался. Остановил. В салоне 4 бабульки, лет под 80 — одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади. Бабуля за рулем: — В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20. Гаишник: ...
Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: — Его нужно оперировать, и немедленно. — А что у него? — Счет в швейцарском банке.
— Вась, ты че такой бледный? — Целый день на карусели катался. — С чего это вдруг? — Дал билетеру тысячу, а у него сдачи не оказалось…