Анекдот от
Беседуют два сотрудника ЦРУ. — Не знаю, что и делать, тут мужик один хочет Родину продать, — задумчиво говорит один. — Так в чем дело? Купи, — советует второй. — Да, но он-то хочет по бартеру…
Беседуют два сотрудника ЦРУ. — Не знаю, что и делать, тут мужик один хочет Родину продать, — задумчиво говорит один. — Так в чем дело? Купи, — советует второй. — Да, но он-то хочет по бартеру…
Ученый выступает перед аудиторией. - Товарищи, нам удалось скрестить белого и бурого медведей...
Выкрик из зала: - Ну и как?
- Зверушки остались довольны.
Мобильный оператор life:) организовал в столичном парке Горького «воздушную» зону отдыха с бесплатным Wi-Fi.
Ученые говорят, что шимпанзе на 70% по структуре тела, размещению внутренних органов, строению мозга и т.д. - совпадает с человеком, а свинья на 70% совпадает с человеком по составу крови, хромосомному набору, температуре тела и т.д. То есть, если скрестить обезьяну со свиньей, то получится человек?
И вновь отличная порция прикольных фотографий с кошками и забавными подписями, которые подарят вам улыбку и поднимут настроение! Приятного просмотра и отличных выходных!
Читать далее: Свежая котоматрица на Бугаге (37 фото)
Заходит в заднюю дверь мужик. Пьяный в дрова, но на ногах держится.
И самое интересное, что руки у него в карманах. Стоит шатается. Потом решает идти вперед. Надо отметить, что трамвай полупустой — заняты только сидячие места (потому как раннее утро). Так вот, мужичок начинает движение вперед по ходу движения трамвая. В этот момент трамвай трогается.
Следуя законам физики и земного тяготения, мозжечок мужичка отдает его телу приказание наклониться вперед, дабы оно (тело) не упало назад.
Наклонившись... Читать дальше...
Встречаются как-то физик и математик. Физик и спвает:
- Слушай, почему у поезда колеса круглые, а когда он едет они стучат.
- Это элементарно, физик. Формула круга - пи эр квадрат, так вот этот квадрат как раз и стучит.
Приметил один мужик девушку, красивую такую девушку, и она ему страшно понравилась. Все мысли у него были только о том, как бы ему с ней переспать.
Думал он, думал, как бы к ней подкатить и решился:
— Вы знаете, — говорит, — я художник.
Портретист. Не согласитесь ли вы мне позировать?
— Ну хорошо. Согласна за 300 долларов.
Мужик поскреб по сусекам, набрал денег, стал ее рисовать.
Во время второго сеанса говорит девушке:
— Извините меня, но я бы все-таки хотел нарисовать вас с обнаженной грудью. Читать дальше...
Приметил один мужик девушку, красивую такую девушку, и она ему страшно понравилась. Все мысли у него были только о том, как бы ему с ней переспать.
Думал он, думал, как бы к ней подкатить и решился:
— Вы знаете, — говорит, — я художник.
Портретист. Не согласитесь ли вы мне позировать?
— Ну хорошо. Согласна за 300 долларов.
Мужик поскреб по сусекам, набрал денег, стал ее рисовать.
Во время второго сеанса говорит девушке:
— Извините меня, но я бы все-таки хотел нарисовать вас с обнаженной грудью. Читать дальше...
СССР. Приезжает Брежнев в Колхоз. Видит косец сено косит. Подходит Генсек к косцу и говорит:
— Не рационально работаешь, возьми две косы и коси в обе стороны!
Приезжает Брежнев еще раз. Косец косит двумя косами.
Подходит Генсек к косцу и говорит:
— Не рационально работаешь, повесь на ж@пу грабли и убирай за собой сено!
Приезжает Брежнев еще раз. Косец косит. Грабли у косца на жопе, сено греб@т. Генсек идет к косцу, а тот удирать... Охрана догнала, привела к Брежневу.
Тот спрашивает:
... Читать дальше...
Так вот, звонок в скорую, мужик орет:
— АААААА, помогите, умираю!!!
Ну выезжают, ясно дело Приезжают, видят картину однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, боже! ) прибит орган оплодотворения гвоздем в пол. Ну и соответственно орет благим матом... Ну ребята побежали за гвоздодером, а глав. врач спрашивает, что мол случилось? .
Ответ мужика:
— Да вот, жизнь г@вно, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством... Читать дальше...
И снова два десятка шуток, умозаключений и статусов о нашей жизни в забавном оформлении! Это не анекдоты и им подобные разновидности. Это, скорее всего, те озвученные желания, к которым мы стремимся. Не все, конечно, поскольку есть и просто смешные статусы, а также, мысли на ту или иную тему.
Читать дальше...
Аперитивчик… — Нееееет!!! Не буду я прыгать с парашютом! У меня клаустофобия.
— Лена! Клаустофобия — это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
— В гробу! В гробу, блин, очень замкнутое пространство!
Жена для военного моряка – очень важная сущность. Кроме того, что она скрашивает ему тягостные часы ожидания походов на берегу, она ещё поддерживает в порядке его жилище, воспитывает его детей и удерживает от многих опрометчивых поступков, которые портят карьеру: от этого всего холостые военные моряки с трудом любимы начальством и создание ячеек общества категорически приветствуется. Но, как и у любой сущности на свете, у жены военного моряка есть и обратная сторона, а именно, или нет, вернее... Читать дальше...
Жена для военного моряка – очень важная сущность. Кроме того, что она скрашивает ему тягостные часы ожидания походов на берегу, она ещё поддерживает в порядке его жилище, воспитывает его детей и удерживает от многих опрометчивых поступков, которые портят карьеру: от этого всего холостые военные моряки с трудом любимы начальством и создание ячеек общества категорически приветствуется. Но, как и у любой сущности на свете, у жены военного моряка есть и обратная сторона, а именно, или нет, вернее... Читать дальше...