Видел как-то в автобусе такой случай. Зашли на остановке девушка молодая, мальчик трех лет и женщина под полтинник: мама, сын и бабушка. Не перепутаешь. Сели недалеко от меня: девушка с ребенком на коленях - у окна, бабуля у прохода. Мальчик в окно смотрит, пальцем по стеклу водит. Женщина приняла независимый вид, молодая мама - отсутствующий и немного уставший.
- Ма, смотри, как у папы машина!
Пауза и недовольное ерзанье бабушки.
Пацан еще так прикольно говорил, совсем по-детски, шепелявил и трещал. Читать дальше...
Кот был самый обыкновенный по размерам, серый такой, длинношерстный. Мама звала его Мурзиком. Обыкновенный повторяю, в общем-то, кот, любил ловить мышей и птичек на даче летом, и греться под батареей зимой.
Простой выход из деликатной ситуации: Встретившись с дамой вечером, предлагаете ей вместе позавтракать. Если она согласна, задаете еще один вопрос:»Вам позвонить или растолкать?»
Физик Фаренгейт изобрел новый инструмент, который он назвал ртутным термометром. Однако идея использовать его для измерения температуры человеческого тела пришла к нему позже, когда Фаренгейт докладывал в Академии наук о пользе своего прибора и ему сказали: - Засуньте-ка, уважаемый, это свое изобретение себе в задницу!
В субботу ходили в ресторан, я там решила не пить. Утром проснулась со страшной головной болью — продуло в ресторане кондиционером. А народ ничего — утром как огурцы. Ну и где справедливость???
В кабинете психотерапевта:
- О-о-о, батенька, да у вас, как я вижу, снова депрессия!? Давно не виделись! Проходите! Чай, кофе или сразу водочки?..
А вы хотели трудиться по часу три дня в неделю? Чёрт побери, да кто бы не хотел?! Ещё бы заработную плату достойную — прямо работа мечты.
Как обычно в анекдоте, ровно трое в самолете, Самолет к такой-то тете как положено упал, Все в порядке, все живые и веселые такие, В общем каждый не стесняясь к людоедам в плен попал. Hо сначала долго бились, и конечно умарились, Людоеды навалились, ну какой тут паритет? Все хана вам оккупанты, закричал на эсперанто, С злобной ...
Ещё одна подборка демотиваторов на сегодня, но уже тематическая, и посвящена она братьям нашим меньшим: прикольные демотиваторы про животных. Обязательно её посмотрите, в ней много демотиваторов про котов, которых все очень любят, и не только про них.
- Милый, ты любишь меня?
- Да!
- И тебе хорошо со мной?
- Очень! Еще бы только пивка.
- Где самое вкусное пиво в мире?
- А где проснулся утром с бодуна - там и самое вкусное.
Жена - мужу:
- Hе понимаю, как можно проводить все воскресенье в пивном баре?
- "Hе понимаю", "не понимаю"... Зачем же говорить о вещах, которых ты совсем не понимаешь?
Муж, поздно возвратившийся домой, оправдывается перед женой:
- Понимаешь, дорогая... Читать дальше...
Ведь мужики и мопеды не подготовлены к таким тяжёлым поворотам судьбы.
Сделать отбивную просто
А попробуйте сказать своей любимой женщине:
«Вот чего у тебя не отнять, так это ума» и пусть мучается, догадываясь - комплимент это или ругательство
Из книги рекордов Гиннесса:
- За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев.
Причем двоих еще и пережил.
Заходит как-то на днях ко мне мама, с чрезвычайно расстроенным лицом, и сообщает:
— Ты представляешь — у меня сегодня секса не будет!
Я подбираю челюсть с колен и осторожно так интересуюсь:
— А что, каждый день бывает? Читать дальше...
Смешные комментарии из социальных сетей
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10.
11.
12.
13.
14.
15.
16.
17.
18.
19.
20.
21.
22.
23.
24.
25.
26.
27.
Идут два ежика по лесу. Вдруг видят – на дереве сова сидит-качается.
Один ежик ей кричит:
- Эййй, сова!
Ноль эмоций…
Второй ежик взял палку – бегает машет палкой и тоже кричит:
- Эййй, сова!!!
Опять ноль внимания, сидит сова – покачивается…
- Сова!!! Ты что, глухая?! – кричит первый ежик.
- Сова!!! А может, ты слепая?! – машет палкой второй.
Наконец сова медленно открывает глаза… смотрит на ежиков мутным взглядом… и заплетающимся языком тихо-тихо говорит:
- Иккк... Читать дальше...