Свежий анекдот N 95315
Супруги разводятся. Судья — даме:
— В вашем муже было что-то, что вам нравилось?
— Было, но я все истратила…
Супруги разводятся. Судья — даме:
— В вашем муже было что-то, что вам нравилось?
— Было, но я все истратила…
Те, кому не хватает адреналина, смотрят боевики. Те, кому не хватает секса, увлекаются порнушкой. Те, кому не хватает мозгов, проводят время за просмотром политических ток-шоу.
- Я решила начать войну с жиром!
- М-м... я смотрю, ты его уже много в плен взяла.
- Мерзавец, во время секса ты назвал меня Катей! Ты совсем совесть потерял?
- Люся, я потерял не совесть, а очки!
Мобилизация это импортозамещение профессиональной армии.
Обещают, что дети, рожденные в год Черного Дракона, будут творческими и активными. Но мы-то знаем, что главное для них - иммунитет к магии!
Бывшие муж и жена встречаются через несколько лет после развода. Он - выглядит не очень, она же - напротив: дорогой прикид, машина, брюлики и все такое... Он, саркастически оглядывая всю эту роскошь:
- Ну, и кто же эти счастливцы?
Молодожен жене, поев в энный раз за месяц котлеты на обед:
- Дорогая, а ведь до свадьбы твои обеденные меню были более разнообразными!
- Дорогой, до свадьбы мы жили в разных концах Москвы, и ты ко мне обедать раз в месяц приходил!
- Интересно, а пить водку в полночь - считается после работы или до?
- Смотря сколько выпить. Может быть и вместо.
- За что сидел?
- Выносил сор из избы.
- За это разве сажают?
- Сажают, я работал на алмазной фабрике.
- Мама, да ты же мою Настю терпеть не можешь?
- Да с чего ты взял? Я к этой стерве, этой гадине, этой змеюке подколодной, отношусь совершенно равнодушно.
- Доктор, почему у Вас такое дорогое лечение?
- Потому, что Ваша жизнь бесценна.
- Ты обещал жениться на мне этой осенью!
- Давай будем честны, разве это осень?..
Пожалуй, у каждого из родителей есть целый запас историй о том, как проходило ожидание и появление на свет их малыша. Одни сразу же вспоминают походы по врачам, а другие со смехом пересказывают байки из роддома. Вот и героев нашей статьи до сих пор переполняют впечатления от происходившего в то время.
"Сколько процентов еще мне будет очень нравиться эта картина?"
"Работа эстонского фотографа."
"Прикормить надо было"
"Повзрослели пацаны"
"Хомяк тоже жидкость"
"Псолярий"
"успел. чем приманил?"
"братья"
— Поздравляем вас, папаша, с рождением ребенка!
— Спасибо большое, знаете, это такое большое счастье...
— Конечно, совершенно с вами согласен. Когда будете забирать ребёночка?
— А можно сейчас?
— Конечно. Вот вам квитанции на оплату.
— Постойте, а что это за бумажки, за что?
— Ну как же. Вот это сумма на содержание ребенка до совершеннолетия, вот доставка, вот налог на добавленную стоимость. Это — сумма, которую нужно выплатить мамочке ребёночка, эта — роддомму. Вот здесь ... Читать дальше...
Закрывали зимний сезон на ватрушках, в результате я оказалась в больнице с поврежденным миниском. Заковали в гипс на 6 недель. Передвигаюсь на костылях, а муж в связи с моей плохой передвигаемойстью, отводит дочку в садик. Сегодня утром будит меня — заплести ребенку косички. Выхожу из спальни, он на меня смотрит и задумчиво выдает:
— Вдруг из маминой изспальни, кривоногий и хромой...
От удара костылем его спасла только моя плохая маневренность:)
Если вещи нет на месте – она может быть где угодно. У моей престарелой родственницы было убеждение, что ее гнобят соседи. Однажды она открыла дверь платяного шкафа, зависла на секунду, вытащила оттуда мочалку – с победным видом продемонстрировала. Видишь! А я ее искала! Кто бы мог положить мочалку – в шкаф! Только они! Ну ладно. В конце концов, это была – очень престарелая родственница.
Однажды я пришла из школы домой и застала зрелище совершенно несусветное. Вся женская половина семьи, включая взрослую старшую сестру... Читать дальше...