На днях матушка с племянницей обсуждали, как надо воспитывать детей, что не надо на них орать. А я слушала всё это и сразу вспоминала, как постоянно плакала тихонько в подушку из-за её криков на нас с братом; она всегда орала, как ненормальная, и никогда не извинялась. Так и выросли мы замкнутыми и злопамятными, а она удивляется, почему так. Действительно.
Правительство всегда действует в интересах народа. Всегда. Ведь для того его и выбирают, правда? На честных-пречестных выборах?
Именно так подумали жители Онтарио (Канада) пару лет назад, когда вдруг отменили стикеры.
Стикеры — это маленькие липучки с датой, которые каждый автовладелец получал за оплату ежегодного налога. Крайний срок оплаты назначался на день рождения. А величина его зависела от машины, и для средней тачки была около 90 долларов. Стикер клеился на номер, а его отсутствие -штрафовалось. Читать дальше...
Историю сию мне рассказал один чехословацкий пограничник и произошла она на границе с Австрией в 80-х годах.
Итак, на табло в дежурке у них засветилась лампочка замыкания сигнального заграждения, а место нарушения находилось в... 100 метрах от здания. По уставу на место выезжала тройка на УАЗе, но дежуный офицер понял, что это какая-то ерунда и послал двоих туда пешком — никакому идиоту не придёт в голову переходить границу на территории заставы. На всякий случай с рацией и табельным оружием.
Солдаты... Читать дальше...
Проходя мимо школы увидели такую сценку. Юный джентльмен возраста лет 14-ти в окружении своих сотоварищей гимназистов громко делился впечатлениями. Затравкой его монолога послужил вопрос одного из парней:
— А что это у тебя на веле теперь переднее колесо черное?
Ответ меня поразил своей лаконичностью.
— Потому что у меня старое колесо лопнуло на...!
Вокруг не было какого-то значимого количества других родителей учеников, других учителей, да и меня этот джентльмен вряд ли заметил. Кроме его однокашников рядом вообще никого не было.
Я хочу рассказать, почему я не верю в то, что в этом мире все потеряно. У моей дочери — редкая генетическая мутация, из-за которой она немного отличается от остальных. Она не отстает в развитии, но у нее специфические черты лица, болезненная кожа, маленький рост и не до конца развитые кисти рук... Она учится с обычными детьми, потому что несколько лет училась дома, но она подросла и попросилась в обычную школу. Она сказала, что прекрасно понимает, что в глазах незнакомых людей она выглядит ужасно... Читать дальше...
8,5 (мимоза).
1. У моей жены есть отвратительная привычка тащить в дом любую беспризорную животинку. Вот как встретит кого-нибудь, кто по её мнению, нуждается в её опеке, так и тащит. По этой причине я всегда настаиваю, что-бы она ездила по делам на машине. Когда пойдёт пешком, "пиши пропало". Если на её пути встречаются помойки, она не возвращается без трофея. Один раз было, заставила себя пройти мимо чужой беды. Потом пришлось идти с ней спасать кого-то в 3 часа ночи. Не могла уснуть по причине мук совести. Читать дальше...
Павел Павлович Шуба (1926 – 2000) – известный белорусский лингвист. По его учебнику изучали современный русский язык многие поколения белорусских студентов-филологов. Этот учебник, который студенты называли просто по фамилии автора, одно время исчез из продажи, но в середине 2000-х появился вновь и стоил, после всех денежных реформ и уценок, какие-то смешные копейки.
Картина маслом. В кухне общежития БГУ два будущих эффективных менеджера с экономического факультета, понятия не имеющие о существовании упомянутого учебника... Читать дальше...
Сидят нарки в подъезде, курят. Мимо проходит дедуля и спрашивает:
— Что делаете, сынки?
— Да вот, дедушка, дурь курим...
— Дайте попробовать...
Дали ему, он затянулся, потом еще разок, отдает пяточку:
— Плохая у вас дурь, нате лучше моего самосадика попробуйте!
Отсыпал им и пошел наверх. Нарки забили по косяку, пыхнули, смотрят -свет потух, потом опять светло стало, потом опять потух, опятьпосветлело... Видят — дедушка сверху спускается. Они ему и говорят:
— Хреновый у вас... Читать дальше...
Едет машина скорой помощи. Внутри водитель, врач, фельдшер, медсестра и студент практикант. Едут, вдруг водитель резко тормозит и начинает задыхаться. Хватается руками за горло, шипит — ужасное зрелище. Медсестра невозмутимо и твердо хватает чемоданчик с препаратами и бьет водителя по голове. Тот моментально успокаивается и машина продолжает движение. Тут фельдшер хватается за горло, падает на пол, начинает задыхаться и сипеть. Медсестра зло бьет фельдшера по голове и тот сразу оправляется и садится на место. Читать дальше...
— Сынок, как экзамены?
— Знаешь папа — подорожали!
Подруги выбирают платья для выпускного.
— А давай ещё комплекты белья красивого прикупим?
— Да ладно, я вот, например, не собираюсь там ничего такого...
— Ну, мало ли что на выпускном может произойти. Чтобы потом в морге стыдно не было!
Ждете важного звонка и никак не можете дождаться?
Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки. Звонок не заставит себя ждать!
— Кто более привередлив в ceксе — мужчина или женщина?
— Конечно, женщина! Ей перед ceксом обязательно нужно принять ванную. Мужику же хватит и стакана!
— Куда колоть? , — сестра спросила
— В затылок, — буркнул колобок
Помнишь, я утром бегала по квартире с радостным криком: "Ура! Я нашла наконец эти чертовы ключи!!! "?
— Ну да:
— Ты не видел, куда я их после этого положила?
— Девушка, давайте поужинаем и позавтракаем?
— У меня уже есть с кем ужинать и завтракать.
— Тогда пообедаем?
— Хм. Ладно. Но гостиница за твой счет.
Маленький мальчик по имени Жумабек жил в небольшой деревне. Он был наcтолько тупым, что никому не нравилcя. Оcобенно учительнице, которая вcегда кричала на него: "Ты cводишь меня c ума, Жумабек! "
Однажды мать Жумабека пришла в школу, чтобы проверить, как у него дела.
Учительница чеcтно cказала матери, что ее cын — это проcто катаcтрофа, получает очень плохие оценки, и она еще не видела такого тупого ребенка за вcю преподавательcкую карьеру. Мать была в шоке, она забрала cына из школы, и они переехали в другую деревню. Читать дальше...
Сегодня администратор нашего кафе Оксана озвучила женскую печальку:
— Сдать экзамен в ГИБДД — это фигня, а вот сдать экзамен по вождению любимому, чтобы он разрешил брать машину — это проблема!
Критик говорит драматургу:
— Похоже, публике не нравится ваша пьеса.
— Откуда вы знаете, зал ведь пустой!
Еврей дачу застраховал, полис получил, смотрит недоверчиво на агента:
— И что, ви хотите сказать, что я получу столько денег, если сгорит моя дача?
— Да, но только если вы её не сами подожжёте.
— Я таки знал, что тут какой-то подвох!
— Мерзавец, во время ceкса ты назвал меня Катей! Ты совсем совесть потерял?
— Люся, я потерял не совесть, а очки!
Клуб FC Smsraha из Виймси, многократный чемпион Эстонии по футзалу, отправил Владимира Йовановича в отставку. "Спорт - вне политики" - говорили они...
Камера видеонаблюдения, установленная в собачьем питомнике, запечатлела небольшую потасовку молодых псов. Питомцы не смогли поделить корм и хозяину пришлось использовать проверенный способ, чтобы разнять их.
Камера наблюдения, установленная в жилом помещении в тайской провинции Чонбури, запечатлела драматичный момент из жизни котёнка.
