Сегодня утром папа уехал в командировку. Вещи собрал с вечера в большую сумку, утром застегнул ее и уехал … Через полчаса открывается дверь, папа зашвыривает кота и уезжает.
- Я смотрю, вы жируете. Икра на столе. - Так ведь Баклажанная! - Так ведь ведро!
Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают: — Это вы анализы вчера сдавали.
Отец – сыну:
- Знакомиться в Интернете – могут только не серьезные люди!
- Пап, а ты где с мамой познакомился?
- В казино …
- Вся ванная заставлена твоими сраными кремами, скрабами и бальзамами!
- Ты хочешь, чтобы у меня была сухая кожа?
- Петрович, мне пофиг!
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Не по Сеньке шапка!
- Так Сенька её носить и не собирается... Только примерит...
- Девушка, мы же с вами современные люди, поэтому давайте промотаем быстренько как киноленту: знакомство, цветы, свидание, ресторан — и сразу к вам?
- Нет проблем! Только давайте промотаем ещё дальше: ты мне надоел, забирай вещи и вали!
- Профессор, а я получу автомат?
- Да... и сапоги.
- Ко мне девушка на свидание не пришла.
- Да не волнуйся! Ты же знаешь, они любят поинтриговать...
- Приползла! Пьяная!! Интриганка!
Маленькая дочка случайно замечает отца, выходящего из ванной, и спрашивает маму: - Мам, а что это такое у папы? - Ну, доченька, это такая папина штучка... если бы не она, то тебя бы здесь не было, (задумывается), да и меня, пожалуй, тоже.
- Уровень интеллекта можно определить и без тестов. Достаточно послушать, какие человек вопросы задаёт. - Чё?
Мужика чуть ли не каждый день пилит жена. Ну никакого покоя!
×
Пошел мужик к колдунье.
Договорились. Ведьма дала ему бутылку снадобья и говорит:
- Жена его выпьет - и все! Исчезнет!
На следующий день мужик прибегает к ведьме и кричит:
- Что ты наделала, старая!?
- Как что? Жена исчезла?
- Исчезла.
- Ну, тогда какие претензии?
- Ну, а звук-то остался!
- Алло, дорогая, что больше любишь: бананы или персики?
- Ты собрался на рынок?
- Нет, в аптеку.
Понедельник. Жена: - Дорогой, давай ляжем раньше спать.
Вторник. Жена: - Я сегодня очень устала.
Среда. Жена: - У меня сегодня страшно болит голова.
Четверг. Жена: - Сделай сначала массаж. О как хорошо. Я засыпаю.
Пятница. Жена: - Ох ну мы и нажрались с Юлькой после работы. Ик. . Ик. . Хр. . Пшшш.
Суббота. Жена: - После вчерашнего так болит голова! !
Воскресенье. Жена: - Дорогой, что с тобой происходит? Мы целую неделю не занимались сексом!
Новый русский просыпается с жуткого бодуна, голова трещит, решил в бассейне отмокнуть и позвонить приятелю, с которым вчера был:
Тот отвечает подавленным голосом. Мужик интересуется:
- Колян, ты чего такой убитый?
- Мы же вчера с тобой в покер в долг играли, и я продулся.
- Да. А я ничего не помню. И сколько я выиграл?
Из трубки доносится уже радостный голос:
- Да фигня, тыщу рублей!
Вот так всегда! Запланируешь 20 дел, сделаешь 30... и ни одного из 20 запланированных!
Небольшой горный городок в Грузии. Наш командировочный заходит в вино-водочный магазин. За прилавком, естественно, продавец-грузин. Командировочный: - Скажите, пожалуйста, есть ли у вас "Хванчкара"? Грузин: - Канэчно, дарагой. Берет пустую бутылку, наливает в нее красную жидкость из стоящей рядом бочки, закупоривает, достает из-под прилавка этикетку "Хванчкара", наклеивает на бутылку и протягивает ее клиенту. Командировочный, видя такое дело: - Вы знаете, я наверное возьму лучше "Кинзмараули". Грузин: - Как хочеш, дарагой. Опять берет пустую бутылку, наливает в нее ту же жидкость из той же бочки, закупоривает, достает из-под прилавка этикетку "Кинзмараули", наклеивает ее и протягивает бутылку покупателю. Командировочный (безо всякой надежды): - А может, у вас есть "Телиани"? Грузин, посмотрев под прилавок: - Ест, но наклэйки нету.
Мафия-НН: отличная команда сплоченных коллег, которые стали друг другу почти как семья.
Представлен кооперативный геймплей Warhammer 40,000: Space Marine 2
Bungie wins a little walkin' around money in first of its kind jury trial against Destiny 2 cheat maker, but the victory will likely make it even easier for game companies to keep taking cheaters to court
В Архангельске в результате пожара в жилом доме погиб один человек
Прокуратура Архангельской области и Ненецкого автономного округа 31 мая 2024 года в г. Нарьян-Мар проведет прием граждан и «Горячую линию» по вопросам защиты прав и законных интересов несовершеннолетних
Житель Архангельской области выиграл в гослотерею от «Столото» более миллиона рублей
Ученые Президентской академии в Санкт-Петербурге разработали способ повышения экологичности целлюлозно-бумажной промышленности
