С НОВЫМ ГОДОМ!!! - АНЕКДОТЫ И УМНЫЕ МЫСЛИ.
Пусть Новый год звездой счастливой,
Войдет в семейный ваш уют,
Со старым годом торопливо
Пускай невзгоды все уйдут!
Пусть каждый день теплом согреет,
И много счастья принесет,
И все сомнения развеет,
Пришедший в полночь Новый год!
Пусть Новый год в ваш дом войдет
С надеждой, радостью, с любовью,
И в дар с собою принесет
Большое счастье и здоровье!
Пусть падает на плечи снег,
Звенят бокалы, блещут звезды,
И верит каждый человек,
Что испытать себя не поздно!
Давайте праздновать, друзья,
Иначе просто быть не может,
Судьбы вам светлой и хорошей
От всей души желаю я!
— Мам, а когда я выласту, я буду на тебя похоза?
— Будешь, доченька, будешь.
— Ну, и засем тогда зыть?
Главное в жизни мужчины - не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать всё это разными инструментами.
- Мама, а правда, что я получился нечаянно?
- Сынок, буду откровенна - не очень-то ты и получился.
- Сынок, буду откровенна - не очень-то ты и получился.
МОСКВИЧ (ненецк.) - прозвище нерадивого и неумелого оленевода.
- Не понимаю, как люди раньше жили без интернета, чем себя занимали?
- Да кто как: кто-то "Лунную сонату" сочинял, кто-то "Евгения Онегина" рифмовал, кто-то "Преступление и наказание" писал, в общем, убивали время как могли.
- Да кто как: кто-то "Лунную сонату" сочинял, кто-то "Евгения Онегина" рифмовал, кто-то "Преступление и наказание" писал, в общем, убивали время как могли.
Москвичи проголосовали за переселение Собянина на дальневосточный гектар.
— Папа, а кто такая пр@ститутка?
— Боже! Где ты слышала это слово?
— В садике. Вадька сказал, что я пр@ститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику.
— Что?! — Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой. — Фу, господи ... Вадька твой — дурында. А пр@ститутка — нехорошая женщина. Вот кто она такая! — Нехорошая, почему? — Потому что она продажная. — Значит, тетя Оля — пр@ститутка? Она же продает в магазине. Стало быть — продажная. — Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А пр@ститутка продает себя. — Как это, себя? — Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время. — Для чего? — Чтобы спать. — Спать? — Да, в одной кроватке. — Получается тогда, пр@ститутка — это наша мама? — Ты с ума сошла?! — Но она же с тобой спит за деньги? — За какие деньги?! — За твою зарплату. — Эх ... Разве ж это деньги ... Нет, она со мной — по любви. Я надеюсь ... — Как и с дядей Витей? — Что? С каким еще дядей Витей?! — Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Витя. С мамой в одной кроватке ... — Витя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка! — Странно, какая же мама пр@ститутка, если она с дядей Витей спала не за деньги, а по любви?
Коротко о себе: не рекомендую!
- Давид Семёнович, откуда в вас такое обаяние? Вы ещё ничего не спросили, а я уже согласна!
Что такое подзатыльник? - Это способ передачи информации от одного поколения другому.
Любовник возмущается
- Всё, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой!
- Всё, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой!
- Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!
- Ты пьяна?
- Кто тебе сказал?
- Твои глаза.
- Сам ты пьяный. Где ты видел говорящие глаза?
- Кто тебе сказал?
- Твои глаза.
- Сам ты пьяный. Где ты видел говорящие глаза?
Женщина идет по берегу моря, думая о том, какая сволочь ее бывший муж.
Внезапно перед ней появляется черт.
— Я исполню три любых твоих желания,— говорит он, и совершенно бесплатно. Но учти: что бы ты ни получила, твой бывший муж получит вдвое больше.
— Во-первых,— говорит женщина,— я хочу 10 миллионов долларов.
В ее руку тут же опускается чек.
— Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря.
Тут же перед ней вилла и в руке — ключи.
— Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, напоминает черт.—Так какое последнее желание?
— Ты знаешь,— отвечает женщина,— мне всегда хотелось, чтобы у меня была пышная и роскошная грудь!
За столом ообедает семья. Вдруг у хозяина падает на пол вилка, но он успевает ее подхватить со словами:
— Не хочу, чтобы женщина к нам пришла!
Через минуту раздается звонок в дверь, хозяин подходит, открывает, а там сосед:
— Петрович, твоя теща только что в лифте застряла!
Специально держу в квартире полный архив "Дома-2" на дисках. Если у меня будет обыск по какому-нибудь делу, есть шанс, что на суде признают невменяемым...
Глухонемой подает записку продавцу:
"Сколько стоит у вас этот торт? "
Продавец пишет ответ: "Он стоит у нас полгода".
Соседка Оксана повесила оберег над дверью от всякой нечисти, вышла в магазин, вернулась: ключ в двери сломался, зайти не может ...
— Ты как со своей женой познакомился?
— Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала:
"Теперь ты будешь моим парнем".
— А ты чего?!
— А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.
— Женщина, а вы знаете, я женат... !
— Ой, я Вас умоляю... ... ... ну, не кастрирован же... !
Утренний закон девушек: лучше быть голодной, чем не накрашенной.
- Пап, а как ты познакомился с моей мамой?
- Просыпаюсь однажды я 1 января, а рядом твоя мама лежит.
Дорогой, я хочу жить с тобой долго и счастливо!
- Дорогая, если ты будешь жить счастливо - я долго не протяну...
Девушка, которая думает, что меняет парней как перчатки просто еще не понимает, что "пошла по рукам"...
— Девушка, а давайте переспим пару раз, а там, глядишь, и жизнь прожить вместе захочется!
— А глядишь, и придется... . .
Девушка можно вас? А можно не вы?
- Не "телка" - а девушка, не "срезать" - а познакомиться, не "сосаться" - а целоваться! Понял, козёл?
-Не "козёл", а любимый...