Свежие Анекдоты из Питера за 11.10.2022
????????????
Парень голосует на трассе. Останавливается маленькая красная машинка, и симпатичная блондинка спрашивает:
- Тебе куда?
- В Питер.
- Вот здорово, мне тоже! Давай кто быстрее!
И машина срывается с места…
????????????
При встрече с медведем постарайтесь не совершать резких движений, не есть из его миски и ни в коем случае не спать в его кроватке.
????????????
Утром звонит будильник. Отвечаю, ругаясь про себя, что вообще-то выходные! Будильник хмыкнул и разрешил дальше спать. Через час просыпаюсь, смотрю в телефон: ВТОРНИК.
????????????
Покупатель:
- Прошлой зимой я купил у вас самоклеющиеся обои "Времена года", но к лету они позеленели, а осенью пожелтели и отвалились. А-а-а, понял, понял!..
????????????
- Господин мэр, прошло уже больше месяца после открытия эстакады, может, стоит убрать праздничные шарики?
- Ни в коем случае, это элементы несущей конструкции.
????????????
- У меня столько тараканов в голове, что я уже перестал давать им имена...
????????????
В следующей жизни хочу стать мрамором, лежишь такой красивый, гордый, холодный и на работу не надо.
????????????
- Вы белье брать будете?
- Сколько стоит?
- 120 рублей, чистое 150, сухое 180.
- Мы прогрессию поняли, что в конце?
- С пододеяльником.
????????????
- А как найти хорошего стоматолога?
- Опытным путём, но запомни: у тебя всего лишь тридцать две попытки!
????????????
Уже третий год работаем с психологом, результаты потрясающие: он купил квартиру и облетел полмира.
????????????
Если девушка просит тебя оставить её одну - оставь её одну. Только ни в коем случае не оставляй её одну. Удачи, в общем.
????????????
Жена-мужу:
- Ты неудачник! Ты неудачник из неудачников! Ты - король неудачников!! На конкурсе неудачников ты бы занял второе место!!
- Почему второе?
- Потому, что ты НЕУДАЧНИК!!!
????????????
Если вам нечего делать, то делайте это на работе, чтобы не бесплатно.
????????????
В дружный сплоченный коллектив СРОЧНО требуется конфликтолог!
????????????
- Каждый день собираюсь начать новую жизнь.
- И что мешает?
- Старая...
????????????
В магазине мужчина обращается к продавщице:
- Женщина мне, пожалуйста, пакет кефира!
- Что?
Он повторяет свою просьбу более громким голосом. Та раздраженно:
- Не орите я не глухая, вам консервы в томате или в масле?
????????????
- У вас есть шампунь?
- Да. Для какого типа волос?
- Для грязных.
????????????
Я не умею водить машину и не стыжусь этого. Зато, видели бы вы, как я езжу на метро. Залюбуешься.
????????????
У продавщиц есть несколько степеней несвежего хлеба: нормальный, сегодняшний, вчерашний, "с мороза", "внутри он мягкий", "как всегда". Но ни в коем случае не черствый!
????????????
Массажист немного переборщил с маслом для массажа, и поэтому Таня постоянно выскальзывала на пол.
????????????
- Да сколько же вы будете мне нервы трепать?! Я вам в сотый раз говорю: это строительный магазин! Нету у нас кефира!
- Ну ладно, ладно... А ряженка?
????????????
Коль вредно кушать на ночь глядя, закрой глаза и молча ешь.
????????????
- Дорогой, ты не заметил, что я стала лучше выглядеть?
- Угу.
- "Угу" - стала лучше выглядеть?
- "Угу" - не заметил!
????????????
Не понимаю, что все так прутся от этой окрошки. постоянно получается какая-то фигня, сколько бы не варил…
????????????
- Существует ли любовь с первого взгляда?
- Ну, на первый взгляд, да.
????????????
- Считать умеешь?
- Ну, умею.
- Считай, что ничего не было.
????????????
Марина никогда бы не простила Сереже его очередную измену, но все испортила новая норковая шуба.
????????????
Каждый вечер жена находит в Интернете гороскоп для меня. И каждый раз астрологи пишут, что мне завтра ни в коем случае нельзя пить...
????????????
- Вы страдаете от дефицита общения?
- Я им наслаждаюсь.
????????????
Когда мне говорят: "Все пойдет как по маслу!" - я не могу отделаться от мыслей о Берлиозе и об Аннушке, что уже разлила это масло.
????????????
Я думал, что ежедневные тренировки в шесть утра сделают из меня жаворонка. Да сейчас!.. Они сделали из меня хмурую, сонную и уставшую сову.
????????????
Чтобы бегать осенью, вам понадобятся:
- ВИНДСТОППЕР (не перепутайте с ветровкой);
- ТАЙТСЫ (но только ни в коем случае не штаны);
- БАФ (упаси вас Боженька купить вместо него шарф);
- Ну, и обувь какая-нибудь…
Всё, теперь можно смело джогать по стриту даже в октобере…
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger