Просто анекдот 31
Командир самолета – второму пилоту: - Иван, сходи, скажи этим идиотам - десантникам, чтобы перестали прыгать, пока мы не взлетели. Объясни им доступно, что прыгать нужно, когда самолет взлетит и наберет высоту. ----------------------------------------------------------------- По бульвару идут два мужика. Впереди девушка с очень красивой попой. Заинтересовавшись, мужчины обгоняют девицу и заглянув в лицо, с досадой констатируют: - Девушка, у вас великолепная попка, ежели бы вы были так же прекрасны спереди, как сзади, мы покрыли бы вас тысячей страстных поцелуев. - Находчивая девица не остается в долгу: Так поцелуйте меня горячо туда, где я вам так нравлюсь! -------------------------------------------------------------------- - Санек, а ты в армии то давно отслужил? - Нет, старик. Не довелось мне послужить Отечеству. Меня не взяли... - Больной что ли? Почему взяли то? - Меня поймать не смогли, как ни старались... ------------------------------------------------------------------ Англосаксы напугали всех новой страшной антироссийской санкцией. Они грозятся заблокировать счета российских олигархов в западных банках и моментально перевести их на российские счета российских пенсионеров. ----------------------------------------------------------------- Женщина жалуется сексопатологу: - Доктор, помогите, мой муж во время секса очень громко кричит. - И что? Это мешает соседям или прохожим на улице? Странно у вас как-то все. Кстати, многих женщин такое поведение мужчин наоборот возбуждает. - Может быть. Но меня он этими криками все время будит, а я пугаюсь спросонок. --------------------------------------------------------------- В кабинет врача ухо-горло-нос заходит мужчина и достав из штанов, кладет на стол свой пенис, плоский, как отбивная котлета. Врач с недоумением глядит на эти действия и раздраженно сообщает: — Вы, уважаемый, ошиблись кабинетом, тут принимает врач ухо-горло-нос или, если коротко, ЛОР. Ничем не могу Вам помочь. А мужик доверительно: — Поймите правильно, мы с друзьями каждые выходные ходим в баню. Там мы выпиваем и играем в интересную игру: встаем вокруг стола, кладем на стол свои причиндалы, а крупье кричит: “Бемс-с-с!”, и бьет сковородой по столу. Вот такой нехороший для меня результат игры получился. Врач повторяет: — Вы ошиблись кабинетом, я не могу Вам помочь. Обращайтесь к хирургу или травматологу. Я ни при чем. Я горло, нос и уши лечу. Мужик почти плачет. - Помогите доктор, в том то и дело. Что я этого “Бемс-с-с!” не слышу. ----------------------------------------------------------------------- Пожилой и молодой мужчины аккуратно выпивают в летнем кафе. Поднимая бокал, пожилой проникновенно говорит: Запомни, дружище, в жизни все не так просто, как кажется изначально. Вот ты собрался увести чужую жену. Это можно сделать легко. Да, увести ее легко, вот вернуть обратно – практически невозможно. Поверь мне. ------------------------------------------------------------------------- Уголовник, отсидевший 15 лет, освободившись, приехал Москву. Весь в наколках. Зубы золотые. Рожа страшная. Зашел в кафе. Официантка подлетает: — Чего желаете? — Я, девочка, очень давно в Москве не был. Водку пить не хочу. А принеси ты мне чаю горячего с бубликом. — Вы знаете, у нас очень богатый ассортимент. Чай черный, зеленый, фруктовый, малиновый, каркаде… Очень много сортов! Выбирайте в меню. Вам какой принести? — Да, давненько я в Москву не залетал, даже не знаю, что выбрать тут у вас. Слушай, девочка, тащи что лучше, на твой вкус. Официантка бежит выполнять заказ: — На кухне подлетает к метрдотелю. Дядя Вася, что делать? Там посетитель весь в наколках, страшный, видать только из тюрьмы вышел, бандит, наверное. Зубы золотые! Обратите внимание: Фотографии необычных, странных и прикольных вещей из секонд-хенда, которыми просто нельзя не поделиться (24 фото). Опытный метрдотель: — Не бойся. Сейчас все сделаем. Приказал поварам на литр воды полкило черного грузинского чаю заварить. Налили в железную кружку. Официантка унесла. И бублик на стол положила. Мужик хлебнул чайку. Закурил. Внимательно посмотрел на официантку и тяжело вздохнул: — Да, девочка… Гляжу, и тебя жизнь то тоже хорошо побила... ---------------------------------------------------------------------------- Мне кажется, рыболов, который ловит рыбу, чтобы потом ее отпустить, похож на мужика, цель которого познакомиться с женщиной для того, чтобы ее насмешить, но точно не ради близких отношений. ---------------------------------------------------------------------------- Петька и Василий Иваныч загорают на завалинке. Выходной день. Вокруг народ шляется разный. Проходят две бабы, одна другой говорит: — Гляди, Настя, какой орел сидит! А рядом с ним сопливец, этакое натуральное дерьмо. Петька резко вскочил с завалинки и, встряхнувшись, глядя вслед бабам, щепчет: — Ну, Василий Иваныч, прощай покудова! Я полетел! — Стоять, - командует Чапай, - полетишь позже, когда тебя на лопате подбросят! -------------------------------------------------------------------- Сотрудник ГИБДД остановил автомобиль. За рулем явно пьяный водитель. Гаишник попросил дыхнуть – спиртным не пахнет. Но видно, что пьяный. И трубка тоже ничего не показала. Странно. Гаишник спрашивает: — Отпущу, если расскажешь, почему от тебя алкоголем не пахнет? Не расскажешь – поедем в отдел разбираться. Мужик признался: — Налил вина и клизму себе поставил. Гаишник заволновался: — Никому про такой финт не рассказывай больше. Узнаю, что треплешься, вычислю, найду и накажу. Давай я сяду за руль и довезу тебя до дома. Чтобы правила не нарушать. И больше пьяным не езди. Все тайное, когда-нибудь становится явным. — Почему рассказывать про клизму нельзя? – интересуется водитель. — Что ты! У нас начальство строгое, реагирует на все моментально. Благодаря таким мерзавцам, как ты, нас могут заставить, в целях борьбы за безопасность дорожного движения, еще и задницы вам нюхать. --------------------------------------------------------------------------- На берегу реки с удочкой, моргая длинными ресницами, в коротком платье в обтяжку, стоит девушка. Мимо идет импозантный мужчина: - Что клюет, милая? Девица про себя: - Во, один уже клюнул. Почин есть! Мужчина, подержите удочку, мне надо лифчик поправить. Жмет. ------------------------------------------------------------------------- Здоровенная бабища заваливает в кабинет к диетологу: - Доктор, я все время сижу на диете, но не могу похудеть. И меня все время мучает голод. А к вечеру я наедаюсь, иначе уснуть не могу. Но с утра опять на диете, и опять меня голод мучает. Невозможно так жить. Дайте мне рецепт на какие-нибудь таблетки от голода. - Для таких таблеток рецепт не нужен. - И как же они называются? - Они называются котлеты! #анекдот #анекдоты #юмор #юмор и развлечения #юмористический рассказ #смешно #смешное Больше интересных статей здесь: Забавное. Источник статьи: Просто анекдот 31.