Недавно вышедшая замуж внучка хвастается на семейной вечеринке
Мальчик, пришедший колядовать в еврейскую семью, ушел в долгах!
На встречу выпускников пришел только отличник Вася, все остальные приехали, приплыли, прилетели...
Очень низко над землей летел беспилотник. За ним, отчаянно матерясь, бежал пилот…
Не хочу сказать, что ты жирная, но бабушка бы тобой гордилась.
На уроке учитель рассказывает о творчестве Пушкина. А потом спрашивает:
— Саша, как звали няню Александра Сергеевича?
— Голубка дряхлая моя, — отвечает ученик.
Рой Джонс выходит из приемной Путина с паспортом в руке и видит Керри.
— И ты туда же? Понаехали!
В штатах послание В.В. Путина Федеральному Собранию дослушивали в бомбоубежищах.
**
Если к уху приложить пустой кошелёк, можно услышать, как в нём шуршит Правительство...
**
Встречаются двое.
- Я вчера такую красотку в постель уложил, - мечтательно говорит один.
Второй грустно отвечает:
- А мне не везет. Все старухи попадаются.
И оба вируса гриппа полетели дальше.
**
Ругаются две интеллигентки. Первая:
– Да ты, да ты… овес, прошедший через лошадь!!!
Вторая:
– А… а ты сорока из сказки!!!
Первая ничего не поняла, приходит домой и спрашивает у дочери:
– Слушай, что это она мне сказала?
– Ну мам! Ты что, не поняла? Это же сорока из сказки: этому дала, этому дала…
**
Встретились две подруги.
Одна:
- Знаешь, тяжело живется умной женщине!
Другая:
- Да. А тебе то что?
**
Недавно вышедшая замуж внучка хвастается на семейной вечеринке:
- А на медовый месяц мы с ним поехали на Гавайи. Потом - в Лас-Вегас. Потом - в Баден-Баден. Потом... Бабушка, что ты молчишь? А где вы провели свой медовый месяц с дедушкой?
- В спальне!