Новости за 02.04.2018

1) Топор — всегда «весомый» аргумент в любом споре.
2) Топор универсальный инструмент.
3) Топор можно метать любым способом. Как ни попадешь, мало не покажется.
4) Топор связывает нас с корнями. Всем известно.
5) Топор практически неубиваем. Нож можно сломать, а как сломать топор?
6) Топор заменяет картину. В отличие от ружья в городской квартире, топор можно повесить на стену, чем не панно?
7) Топор «неоружное» оружие. По закону этой страны, топор — инструмент.
8) Топор развивает креативность. Читать дальше...

1 апреля из кабинета товарища Сталина выходило много седых, но радостных людей.

1. Пора уже перестать называть руки — "левая" или "правая". Они должны сами определиться со своей ориентацией!

2. Не надо было называть автомобили ВАЗ - Ладой, так как Лада на Руси – богиня БРАКА.

3. В этом году грачи прилетят в полушубках.

4. - Саша, хотел у тебя спросить. Задача вот какая...
- Погоди, погоди, тебе совет или консультацию?
- А в чем разница?
- Совет бесплатный, консультация за деньги.
- Совет, конечно!
- Мой тебе совет: запишись на консультацию. Читать дальше...

Некоторые вещи можно понять без слов: их можно увидеть, почувствовать, пропустить через свои ощущения. Эти замечательные фотографии как раз из тех, для которых слова в качестве описания не нужны, потому что они говорят сами за себя!

Если вам хочется немного отвлечься от работы и ненадолго окунуться в мир странного и абсурдного, то эта коллекция фотографий — как раз то, что вам нужно!

Она сказала, что купила это кружевное белье специально для меня, а потом обиделась, когда я его надел.

Очередная реклама: "Яндекс браузер понимает тебя с полуслова!"... Как, если он за год так и не смог понять, что я не хочу его устанавливать?

Каждому из нас с детства хорошо известно, что самый лучший источник бесперебойного питания — бабушка ...

— Оу, сорри, что не отвечала. я просто ела.
— НЕДЕЛЮ?

- Когда я была маленькой, ходила в баню со старшей сестрой, у которой была большая грудь. Я тыкала в неё пальцем, смеялась и говорила: "Ха-ха-ха, у меня никогда такого не будет!"... Короче, как в воду глядела!

- Читаю в интернете: "Хотите похудеть? Просто перед едой выпивайте...." Дальше я читать не стал. Попробовал - работает!

Две подруги в магазине:
- Как думаешь, какую открытку лучше купить: "Моему зайке" или "Моему котику"? Читать дальше...

В троллейбусе:
- Бабуль! Извините, я доеду до центрального рынка?
- Нет!
Пассажир выходит. Бабуля, кряхтя и усаживаясь на его место:
- А Я ДОЕДУ

Больной заходит в кабинет доктора.
— Здравствуйте, бесплатный доктор.
Доктор:
— Здравствуйте, неизлечимый больной.