Новости за 03.04.2018

Решил недавно пойти на рынок, закупить продуктов. Подошел к палатке, где торговал грузин. Овощи свежие, очередь набралась быстро и довольно большая. Черед доходит до дамы лет 40, и у нее завязывается диалог с продавцом:
- Килограмм болгарского перца. Скидочку сделаете?
- (окидывая взглядом очередь и понимая, что сейчас все попросят) Извините, продаю, как есть.
- Но у Вас же в болгарском перце ВОЗДУХ!
Грузин выпал в прострацию секунды на три. Очевидно, что за весь стаж работы с таким заявлением к нему обратились впервые. Читать дальше...

Зашел в бар пивком побаловаться. Передо мной мужик спрашивает:
— У вас пиво безалкогольное есть?
-Да.
— Тогда бутылку и... 150 водки.
Выпивает водку и... начинает запивать безалкогольным. Сидящие за столиками начинают офигевать. Мужик собирается уходить с начатой бутылкой пива в руке, но замечает упавшие челюсти и немой вопрос в глазах окружающих.
Объясняет:
— А, это меня шеф в машине ждет (мужик водила) Спросит — откуда запах, а я ему безалкоголку и покажу.

В концлагере эсэсовец забегает в один барак:
– Молдаване есть?!
– Нет.
Бежит во второй
– Молдаване есть?!
– Нет, только что повели в газовую камеру.
Бежит в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить.
– Молдаване есть?!
– Есть.
– Ванну кафельной плиткой выложить сможете?!
– Не вопрос, 8 рублей за плитку.
Эсэсовец:
– Блин, дорого, давайте по 5 рублей.
Молдаване:
– Ногу убрал нах&й!

И вновь предлагаем вам ознакомиться с самыми гениальными и неожиданными идеями, благодаря которым людям удаётся преодолеть всевозможные бытовые трудности!

1. Узнали друг друга поближе. Послали друг друга подальше.

2. Новые радары ГИБДД показывают сразу в рублях.

3. У соседа перфоратор, зато у меня пианино. Ремонты кончаются, а музыка вечна!

4. Мужик выпьет - ничего не вспомнит.
Баба выпьет - все вспомнит!

5. Объявление на Авито:
Продаётся недорого вседорожник известной британской марки 4x4 все ведущие, шипованные, цвет чёрный, 2015 года, обвес всесезонный, с приборами ночного видения, пробег небольшой. По квартире. Короче: продаётся кот.

Сегодняшняя порция прикольных демотиваторов, которые поднимут настроение вам и вашим друзьям!

Всем солнечного настроения и прекрасного дня!

Коллекция прикольных штуковин, необычных девайсов и оригинальных вещиц, которые украшают и делают жизнь ярче!

Что из всего этого хочется вам? ;)

***

Как-то барон Ротшильд подал нищему милостыню.

— Ваш сын дает мне вдвое больше.
— Мой сын может себе это позволить. У него богатый папа.

***

Проводится расследование о пожаре в Одесском оперном театре. Допрашивают свидетеля Рабиновича.

— Расскажите, что вы видели.
— Значит, закрыл я вечером свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку…
— Следствию это не интересно, говорите по существу.
— Так за что я и говорю. Значит, закрыл я вечером свою лавочку... Читать дальше...

Источник

Источник

Сидят два друга в баре, ведут разговоры — «за жизнь». Выпив по третьей кружке пива, один другого спрашивает:

Источник

1.

2.

3.

4.

5.

6.

7.

8.

9.

10.

11.

12.

13.

14.

15.

16.

17.

18.

https://jumor.temaretik.com/1388456449916799591/18-sms-ot-ly...

У меня с кошкой взаимная ненависть. Вчера пошла помыться, положила себе коврик возле ванной, чтобы не на холодный кафель потом выйти. Сижу в ванной, смотрю — из щели под дверью высовывается лапа, выпускает когти и через щель вытягивает коврик.