Час пик. Метро. Тут в толпе начинает орать мужик:
- Люди, помогите! Мой сын подавился пятаком и задыхается!
Тут сквозь толпу проламывается толстая такая тетка, хватает пацаненка за яйца и сильно сжимает их!
У пацана тут же из глотки вылетает пять рублей и дикий вопль «А-а-а-а-а!!!!!»
Отец – тетке, с уважением:
- Вот это да! Вы, наверное, работаете в скорой помощи?..
- Да нет. В налоговой…
Создал себе женский аккаунт во вконтакте, просто для того, чтобы слушать музыку и мне никто не писал. Решил прикольнуться и начал переписку с фейка со своей девушкой. Залип за этим делом и уже через неделю мы были как лучшие подруги, а еще через неделю моя девушка сказала, что она лесбиянка и уходит от меня. Параллельно признавшись в любви ФЕЙКУ!
Читать дальше...
Учусь я в универе, пары с утра, встала рано (в 6 утра). Иду на кухню, Папа завтракает, на работу собирается. Работает он посменно, так что норма. Папа на меня удивленно смотрит и спрашивает:
Читать дальше...
У мужика родила жена. Он спрашивает у акушерки:
- Скажите, а когда мы теперь сможем заняться сексом?
- Ну, через полчаса у меня заканчивается дежурство, жду вас на парковке!
Жена мужу:
- Я хочу, чтобы ты забил гол в мои ворота!
- Тогда дуй в свисток, и игра начнется!
На приеме у врача:
- Доктор, мне что-то становится хуже!
- Это у вас, голубчик, деньги заканчиваются.
С тех пор, как я выучил азбуку Морзе, не могу заснуть под дождь! Читать дальше...
Упрекать мужчину в том, что он всю жизнь идет на поводу у своего члена, равносильно тому, что упрекать компас в том, что его стрелка показывает на север.
Читать дальше...