Новости за 30.01.2018

Никогда не забуду свою первую внутримышечной инъекцию. Была у нас на 3-м курсе ВУЗа практика, попала я на микрохирургию глаза.
Такие там медсестры хорошие были, все рассказывали, показывали. И вот в обед надо было детям уколы ставить. Подходит ко мне медсестра и говорит:
— Умеешь?
Я:
— Неа.
Тут она подзывает девочку лет 8-ми и говорит: «Ставь!»
У меня рука трясется от страха, глаз дергается. Девочка увидела меня и такая:
— Док, не боись!
Ну я и ткнула с размаху! Читать дальше...

Маленький мальчик:
- Бабуля, купи мне велосипедный шлем?
- Это ещё что за напасть?
- Это не на пасть, это на голову!

Сидят два алкоголика, выпивают. Один другого спрашивает:
— Слушай, а что такое логика?
— Ну как тебе объяснить... Видишь — вон два мужика идут, один грязный, другой чистый. Какой из них в баню идет?
— Грязный...
— Правильно. Он грязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой.
— А что такое диалектика?
— Ну... Видишь, два мужика идут. Один грязный, а другой чистый. Кто из них в баню идет?
— Грязный...
— А вот и неправильно! Чистый. Грязный — он потому и грязный, что в баню никогда не ходит. Читать дальше...

Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика.
Мальчик говорит:
- Ну, все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему еще сделаем.

На уроке математики учительница спрашивает Вовочку:
- Если на ветке сидят 5 птичек и охотник застрелил одну из них, сколько птичек останется на ветке?
- Ни одной, - отвечает Вовочка, - так как одна птичка умрет, а 4 других улетят, испугавшись выстрела.
- Вообще-то правильный ответ - 4 птички, но мне нравится ход твоих мыслей.
Вовочка спрашивает:
- Марья Ивановна, а можно я задам вам вопрос?
- Задавай.
- Если на лавочке сидят три девушки и едят мороженое, причем одна из них лижет... Читать дальше...

Новое такси «Котик»: «Котик, забери меня из центра».

- Доча, выпей со мной.
- Ну, папа...
- Что? Я же уроки с тобой делал!

Когда моей младшей дочке стукнуло три года, её резко заинтересовал возраст окружающих, в том числе и мой. И вот почему-то именно моя цифра ей запомнилась лучше всего. Она так и норовила сообщить всем вокруг, включая незнакомых прохожих на улице, сколько мне лет. На все вопросы она отвечала всегда одинаково:

— Мне три года, а маме 33!

Из-за... Читать дальше...

Моя кошка думает, что я живу у нее. А иногда в ее взгляде я ловлю намек, что мне пора жить отдельно.

Продает мужик на рынке говорящего попугая. У него к одной ноге привязана красная ленточка, а к другой - синяя. Женщина подходит и интересуется:
- Зачем у него ленточки привязаны?
- Дернешь за синюю - говорит по-английски, за красную - по-французски.
- А если за обе дернуть, что будет?
Попугай не выдерживает:
- Что будет, что будет!?! На жопу упаду!