Новости за 11.07.2018

1. Закон моря и пляжа №1: если ты накрыл телефон и ключ полотенцем, то их никто не украдёт.

2. Моя девушка сказала, что я испортил ей весь отпуск. Но как я мог это сделать, если мы даже никуда не ездили, потому что я проиграл все деньги в карты?

3. Мечтаю ночью, тайком пробраться в офис яндекса и поменять там местами краны холодной и горячей воды, кнопки в лифтах и сменить раскладки клавиатур…

4. - Я, конечно, выпила две бутылки пива, но... я тебя люблю.
- А я выпил одну, так что ты мне только нравишься. Читать дальше...

Всем улыбчивого дня и солнечного настроения!

- Саш, а давай какое-нибудь домашнее животное заведём!
- Наташ — тебе меня мало?!
- Ну, это не то!
- Ну хочешь, я на пол гадить буду?!

- Люся, ты зачем мою кружку вымыла?
- Я что, уничтожила цивилизацию, которая считала тебя верховным правителем?

Сын:

- Папа, меня усыновили?

Я:

- Пока нет, но мы не теряем надежды.

- Ты должен понять, - говорила она, - женщина и ее ребенок это одно целое. Ты не можешь просто ухаживать за женщиной, игнорируя ее ребенка.

В моей голове что-то щелкнуло.

- А ведь ты права, - сказал я. - Приходи сегодня со своей дочкой ко мне. Моя мама напечет блинов, сварит прекрасного мятного чаю.

- Постой, ты живешь с мамой?

- Ну, да. Женщина и ее ребенок это одно целое. Читать дальше...

Торквемаду за хорошее поведение решили отпустить на пару дней из ада на землю. На проходной черт заставляет подписать увольнительную и спрашивает:
- В Испанию?
- Обижаешь, начальник! Сейчас в России такая движуха...

- Я тебя люблю!

- Спасибо, я еще похожу, посмотрю, и если что, вернусь к вам.

- Дорогая, ты споешь нам сегодня?

- Зачем? Гости и так уже расходятся.

- Да, но очень медленно.

- Вижу у тебя новые часы с какими-то камушками...

- Сваровски!

- Да я уж догадываюсь, что не купил!

Проходящий мимо человек немного удивил экипаж корабля в море.

Сегодня весь день почему-то из крана холодной воды течет теплая.

Уборку сделал, помыл посуду, сам помылся, кота помыл. Читать дальше...

Только женившись на красивой, мужчина понимает, что красота требует жертв.

Если вам дорогу перебежала черная кошка, а потом черная мышка, а потом черная Жучка, а за ними черная внучка с черной бабкой - значит, дед вытянул не репку, а высоковольтный кабель.

Продавец:
- Вот вам нужный крючок... (говорит клиенту).
А у вас есть леска?
- Нет.
- Тогда возьмите эту потолще... а вы любите с удочкой или спиннингом?
- Удочкой.
- Тогда вот эта лучше всего, но удочкой лучше с лодки, у вас есть?
- Нет.
- Тогда возьмите вот эту двухместную резиновую. Читать дальше...

Если вам дорогу перебежала черная кошка, а потом черная мышка, а потом черная Жучка, а за ними черная внучка с черной бабкой - значит, дед вытянул не репку, а высоковольтный кабель.

Продавец:
- Вот вам нужный крючок... (говорит клиенту).
А у вас есть леска?
- Нет.
- Тогда возьмите эту потолще... а вы любите с удочкой или спиннингом?
- Удочкой.
- Тогда вот эта лучше всего, но удочкой лучше с лодки, у вас есть?
- Нет.
- Тогда возьмите вот эту двухместную резиновую. Читать дальше...