Новости за 18.07.2018

Летом часто выхожу постоять на балкон с голым торсом. Сосед через несколько балконов с юным сыном тоже выходят погреть пузы. Смотрят на меня и хихикают, обсуждая что-то. Потом папа кричит мне:

- Чего такой грустный?
- Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене.
- А ты пробовал не ходить на рыбалку?
- Пробовал, но тогда он ловит мою рыбу...

Маленькая черепашка лезет на дерево. Цепляется, упирается, все-таки залезает на ветку и прыгает оттуда. В полете расставляет лапы, машет ими и брякается о землю. Хромая, снова лезет на дерево, прыгает и опять вся в ушибах забирается на ветку...
За этим наблюдают две птицы в гнезде. Потом одна говорит другой:
- Слушай, пора, наверно, уже сказать нашему ребенку, что он приемный...

На одной светской вечеринке, одна из гламурных дам, рассказывает подружкам свой сон: - Ой девочки, я сегодня видела такой страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот - а там нет ни одного зуба! Одна из подруг, ехидно: - Лена, ты наверное не туда палец засунула...

Бабушке от Мегафона постоянно приходит реклама: – Отследи передвижения мужа! Бабуля в недоумении: – 5 лет как схоронила, куда он там может шастать, зараза!

1. Обидно, когда побрызгался дезодорантом "Защита 24 часа", вышел на улицу, а тебе сразу же вломили.

2. Алкоголик Сидоров упал в море, но его спасли круги под глазами.

3. Я не успел стать пионером и комсомольцем. Теперь, походу, и пенсионером не успею.

4. - Поехали ко мне?
- А какой предлог?
- Ко.
- Поехали.

5. Фармацевт в аптеке советует девушке антидепрессанты:
- Вот эти таблетки не берите, они не убирают агрессию, а просто улучшают настроение. Читать дальше...