Просто анекдот
— У тебя трое детей и они так хорошо себя ведут!
— Это потому, что раньше их было четверо.
Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить, перезарядить и ещё раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать: "Кто тут?"
Мне нужно что-то вроде тебя, но чтобы оно меня любило
— Ты снова пьешь!
— Это вода
— Это вино!
— Черт возьми! Иисус снова сделал это!
Это не у меня не девушки, это у девушки нет меня.
— Я у тебя пакет с вискарем забыл
— Да, спасибо.
Обычно я нерешителен, но сейчас я в этом не уверен.
— Он в ужасном состоянии. Совсем не может летать.
— Вы кота мне принесли вообще-то
— Это ветеринарная клиника или клиника отмазок?
Девушек нужно удивлять. Вот приходит она домой с работы, а ты ей колено простреливаешь. Неожиданно? Неожиданно!
— В подъезде крысы развелись!
— Знаешь, я никогда не верил в их отношения
Выспался до неузнаваемости.
— Внучок, скушай ещё котлетку!
— Спасибо, бабушка! Давай!
— Огурчики помыть?
— Давай!
— Дай чмокну! Ты прелесть, когда накуренный!
Что-то вы перестали редко у нас бывать...
Легко обвинять других в своих неудачах. Нет, честное слово, попробуйте!
Однажды в Голливуде снимут фильм, основанный на реальных событиях: о том, как путешественник во времени раз за разом возвращается в 2020-й год, чтобы исправить ситуацию, но всякий раз получается только хуже.
Учеными обнаружен человек, знающий вторую песню Юрия Лозы
Против России ввели очередной пакет санкций, но Россия убрала этот пакет в пакет с пакетами.
Мальчику Вите подарили набор юного слесаря и он спился за две недели.
Гламурные милиционеры носят овчарку подмышкой.
Бывает сойдешь с ума, а остановка-то не твоя!
Новости кинематографа: обнаружено тайное кладбище дублеров Джеки Чана.
Инспектор ДПС Иванов остановил президентский кортеж на 49-ом году жизни.