Предлагаем ознакомиться с наиболее популярными объектами коммерческой недвижимости по версии портала недвижимости Reb.by. Аренда Фрунзенский районБизнес-центр по ул.Ольшевского Стоимость 1 м2 от 10евроМинимальная площадь 22м2. При аренде большой площади скидка.Собственник ООО «АльфаМоторс»Бизнес-центр SKY TOWERS Стоимость 1 м2 от 14евроМинимальная площадь...
Василий Иванович с Петькой пошли на спектакль "Лампа Алладина". А Петька перед этим пива попил - ну и в туалет захотелось. Час терпит, полтора часа терпит - не выдержал - выскакивает в коридор, а там двери. Он в первую дверь - касса, во вторую - директор, в третью - бухгалтерия, в четвертую - темно и горшок стоит. Петька к горшку подбегает:
- Фф-ф-фуу-у-у-у-у-уу-у-у!...
Ну, довольный возвращается в зал, а там все лежат от смеха. Петька к Чапаеву, а тот говорит:
- Когда ты, Петька, вышел на сцену - зал подумал, что это такая роль.
Утренник в садике. Дети сидят на скамеечках. В комнату врывается клоун в рыжем парике, с красным носом, веснушками и с пропеллером.
- Дети! Вы меня узнали?
Дети хором:
- Да!
Клоун:
- Я в меру упитанный мужчина в расцвете лет, живу на крыше, и у меня есть пропеллер... Кто я такой?
Дети хором:
- Ольга Николаевна!!!
В садике:
- Дига! А ты не забудешь меня забрать? Телефон-то оставь!
Аня:
- Я нарисовала собачку!
Мама:
- А почему она у тебя такая синяя? Читать дальше...
1. В вине мудрость, в пиве сила, а в воде микробы.
2. Мужчина должен быть слегка неряшлив! Или ширинка расстегнута, или рукав в говне...
3. Приобрести жизненную мудрость можно тремя путями: читать умные книги, наблюдать как действуют мудрые люди, помочиться на оголенный провод под напряжением.
4. Жрать - это кушать в грубой, извращенной форме
5. Вкус щепотки соли можно улучшить, бросив её в кружку с пивом.
6. Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые - стали золотые, была рыбка простая - стала золотая. Читать дальше...
О добре
* Жду свою супругу на лавочке у подъезда. Подходит рыжий кот, мяукает.Я с ним поговорил, а он ластится и мяукает, что-то свое мне тоже рассказывает, видно, что домашний, потерялся, не боится людей. Встретил у дома я его и на следующий день — опять мяукает мне что-что. На третий день увидел его всего грязного, — как и до этого, он подошел ко мне и уже грустно мяукал, как будто плакал. Никогда в жизни у меня не было раньше животных, а теперь живет самый умный и общительный кот во всем мире. Читать дальше...
Подключенные устройства преобразуют уже целые сектора в промышленности - например, энергоуправление на уровне домохозяйств или здравоохранение. Производство в этом смысле не исключение.
Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пьяная, потом еще пару стаканов маханула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, чё у меня полные трусы конфет.
У вас сильно болит спина? Ломает кости? Крутит суставы? Идите работать в прогноз погоды!
Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье.
Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:
- Свяжи меня и делай все, что хочешь!
Я связал ее, схватил пива, чипсов, включил МТ4.... и ТОРГОВАТЬ.. ТОРГОВАТЬ!!!!!!
В финансовую компанию на работу устраивается новый трейдер. На собеседовании его спрашивают:
- Почему Вы были уволены с предыдущего места работы?
- По состоянию здоровья.
- Чем болели?
- Болел мой шеф, а не я. Каждый раз, когда он видел результаты моей работы, ему становилось плохо. Долго так не могло продолжаться, кто-то из нас должен был уйти.
В школе на уроке математики учительница спрашивает:
- Машенька, кем работает твой папа?
- Мой папа - инженер.
- Сколько он зарабатывает?
- 12 тысяч рублей.
- А мама?
- Мама - учительница. Зарабатывает 5,5 тысячи рублей.
- Каким получается бюджет вашей семьи?
- 17,5 тысячи рублей.
- Молодец, правильно.
Отвечает Вовочка:
- Hу, мои предки - финансисты. Папа - директор финансовой компании. Зарабатывает 2 тысячи. Мама - главный бухгалтер банка. Получает 3 тысячи. А бюджет нашей семьи получается - 500 тысяч. Читать дальше...
Заходят в лифт биржевой аналитик и трейдер.
Трейдер собирается нажать кнопку, поворачивается к аналитику и говорит:
- Давай только без этих твоих мудреных штучек. Скажи просто тебе вверх или вниз?
Жена спрашивает мужа:
- Вот ты трейдером работаешь. А не мог бы ты мне объяснить попонятнее в чем твоя работа заключается?
Муж в ответ:
- Ну, вот представь – решили мы заработать денег на разведении кроликов. Накупили кроликов на все деньги. Рассадили их во дворе по клеткам. Насыпали им морковки... А на следующий день наводнение и все кролики утонули. И вот сидим мы с тобой и думаем : ЧТО Ж МЫ РЫБОК-ТО НЕ КУПИЛИ???
Просыпаюсь со страшного бодуна в гараже. Башка трешит, сушняк страшный.
Беру какую-то банку, пью. Чувствую, что пью керосин.
Но хо-о-оло-о-оодненький!!!
Ученые утверждают, чем умнее животное, тем больше времени для сна ему нужно.
Похоже, я венец эволюции.
В сельхоз академии, когда студенты - зоотехники говорят: «Вчера такую телку видел», то это вообще не о бабах.
Трое мужчин поселились в гостинице на 45-ом этаже. Администратор предупредил их, что лифт работает только до полуночи.
Вечером трое друзей отправились в ресторан и вернулись после 12. Им пришлось подниматься по лестнице. Чтобы им не скучно было подниматься, они разделили 45 этажей на 3, и решили, что первые 15 этажей один будет рассказывать смешные истории, вторые 15 этажей другой будет петь, и последние 15 этажей третий будет рассказывать страшные истории.
Итак, трое друзей, смеясь, прошли первые 15 этажей... Читать дальше...
Перебрав спиртного ее муж заваливатся домой, шатаясь переплывает в комнату где она смотрела телевизор, падает на кровать.
-От тебя неприятно пахнет, иди искупайся.
-Я пьян, думаю, эта неисполнимо.
-Хотябы ноги помой.
Муж покорно отправился в ванную. Через несколько Таня услышала жуткий грохот, подскочила, побежала в ванную. Далее картина маслом: раковина разбита, кран сорван, струи воды бьют в потолок, муж лежит с довольным лицом и бормочет себе что-то под нос шевеля ножками.
... Читать дальше...
Недавно были в Таиланде и гид рассказывал нам про торговые центры, куда можно вечером, от скуки, сходить. И вот он нам рассказывает, что в одном из центров есть комната страха, в которой за тобой гоняется парень с бензопилой, а вокруг темно. Дети, после такой комнаты, три дня, как минимум, не спят. И на входе (или внутри, мы не ходили) висит табличка, которая написана только на русском языке: "Актёров не бить"
И мужчины и женщины ходят в спортзал ради одного - чтобы получить идеальное женское тело.
Качался мультфильм на флешку. закачалось 97%.
- Ну дальше там титры,-сказал мой 8-летний брат и достал флешку.