Новости за 18.09.2016

Выборы в Госдуму - это когда народу предлагают выбрать между волком, собакой, лисицей и шакалом. С виду все такие разные, говорят по-своему. А если хорошо приглядеться, то все - ИЗ ОДНОГО СЕМЕЙСТВА!

— Я женщина твоей мечты! Держи мой миллион, квартиру, ключи от машины, хочу от тебя детей... Вот презерватив, хочешь я могу одеть его ртом?
— Надеть

Муж говорит, что все мои проблемы от слишком богатого воображения. Но мой доктор убежден, что моя главная проблема в отсутствии мужа.

Информацию о новых находках в деле Захарченко дают дозировано, чтобы не обрушить мировые финансовые рынки.

Совсем скоро мы узнаем, сколько процентов нашего народа хотят жить без денег и держаться.

- Иванова, почему не принесла 500 рублей на ремонт школы?
- Я ее не ломала!

Если девушка говорит "мне в парнях нравится чувство юмора", это не значит, что надо пытаться шутить, это значит надо смеяться над её шутками.

- Гражданин Захарченко, у нас на данный момент есть сведения о владении Вами восемью квартирами в Москве,
350 миллионами Евро на счетах, ста миллионами наличных долларов, э-э, вот еще принесли, так, добавились
триста миллионов в американских банках, сто тридцать элитных автомобилей, самолеты еще, ну тут список на час. Вы подтверждаете, что все это Ваше?
- Да.
- Вам есть что добавить?
- Конечно, сейчас адвокат вам передаст дополнение.
- Так, госпакеты Газпрома, Роснефти, Сбербанка, что-о-о? Читать дальше...

Попал мужик после смерти в Ад. Ему объяснили, что каждую тысячу лет наказание меняется и ему предложили выбрать первое. Сначала ему показали камеру, где молодого мужчину секли плетьми. Новичку это не понравилось. Потом его привели туда, где более старого грешника подвергали пытке огнем. Мужик и на это не согласился. В следующей камере потрясающая блондинка делала ...

Ориентироваться в «каменных джунглях» очень просто — на южной стороне домов особенно бурно растут кондиционеры.

Windows: вы действительно хотите удалить этот файл?
User: да!
Windows: а почему?

— Внучек, давай поиграем! Я буду угадывать, куда ты спрятал мои вставные зубы, а ты будешь мне только отвечать «»тепло/холодно»». — Ну, давай, дедушка! — В своей комнате? — Холодно. — В коридоре? — Тепло. — В туалете? — Еще теплее. — Около унитаза? — Уже жарко. — В сливном бачке? — Совсем жарко. Ладно, ...

— Ах, какая музыкальная палитра! Только глиссандо на восьмушку запаздывает… — Из всего, что ты сказал, — только пол-литра знаю!!!

Лета я ждал даже больше, чем повзросления. Хотя и повзрослеть тоже мечталось,  ибо я очень ярко и образно представлял себе каково это, быть взрослым. Это никто тебя спать не погонит. Это раз. Два – в школу не надо ходить. Эх, ну и житуха тогда начнется… А еще я представлял себе как я, весь такой взрослый захожу в свою школу (в которой, понятное дело уже не учусь) и встречаю там Светку. Она естественно не повзрослела, так и осталось маленькой и в школе еще учится. Она вылупит на меня глаза, а я весь такой взрослый пройду мимо с Танькой... Читать дальше...

Клаудия Шифер, Линда Евангелиста, ну и, поновее, наша Водянова – это супермодели, чьи имена у всех на слуху. И вот, девочкам-тинейджерам изо всех глянцевых журналов вешают лапшу на уши как тяжело эти дамы шли к успеху. Бегали по кастингам, страдали от недоедания, чтобы поддержать модельную фигуру, терпели придирки и грязные намеки от похотливых продюсеров.

    Ерунда все это! Пишут, строчат, из пустого в порожнее переливают, лишь бы место в журнале заполнить. Вы сходите в любой супермаркет на окраине, сразу супермоделью заделаетесь. Читать дальше...

Появился тут у нас перед супермаркетом кот-попрошайка. Бродячие кошки в наших краях и так большая редкость, а у этого еще и внешний вид в глаза бросается - громадный, черный, ни дать ни взять кот Бегемот, и взгляд до того укоризненно-голодный, что даже мороженое в горле застревает.

 Ну и поступила я как любая нормальная женщина - прикупила этому котейке баночку кошачьего паштета и, упиваясь собственным благородством, перед голодным бедняжкой все вывалила.

Кот еду нюхнул и даже лизнул. Читать дальше...

Ехала в поезде, мужик на соседней полке храпел страшно, не давал уснуть. Так он меня выбесил, ну я его и пнула. Вроде заткнулся. Через какое-то время опять начал — пнула его опять, посильнее на этот раз. Храпит. Приоткрыла глаз — он лежит и смотрит на меня. И тут я понимаю, что храпит бабка на полке снизу.

- Алло, здравствуйте! Мы рады, что вы позвонили в нашу службу досуга. Хотите поговорить с девушкой?
- Фу ты, блин! Это куда я попал? Я набирал 0696, хотел узнать, сколько у меня денег на счету осталось.
- Вы позвонили в службу досуга, 0695. Хотите поговорить с девушкой?
- Да какая еще, на фиг,  девушка? Некогда мне – бешбармак варю. Надо уже сочни в бульон опускать. Все, пока!
- Извините, это служба досуга. Это вы нам только что звонили?
- Ну, я. Чего надо? Не хочу я говорить ни с какой девушкой. Читать дальше...

— Поздравляю, у тебя родился пятый внук! — Да, внуков я еще могу делать!

Мой муж путает брови и ресницы. Когда я спросила у него: «Как можно не отличить?», он сказал: «Я не разбираюсь в этих ваших женских штучках».

Принципы американского кино (полная коллекция) *************************************************** — Бензопила всегда оказывается под pукой в нужный момент. — В кухнях нет электpовыключателей, поэтому, если вы зайдете на кухню ночью, то вам пpидется откpыть холодильник и использовать его для освещения. — В сумке каждой женщины, выходящей из магазина, будет батон французского хлеба. — Вентиляционная система любого здания есть ...

На одном семейном празднике предложил бабушке попробовать текилу. Соль, лайм, все дела. Она отфукалась и сказала, что водка лучше. А сегодня позвонила и говорит: «Внучок, я купила этих зеленых лимонов, бери свою текилу и приезжай в гости».
***
Решилась улететь за границу, не сказав никому. С условием, первый звонок мне, с вопросом «где ты», сразу возвращаюсь. Прошел год. Я до сих пор здесь.
***
Ездила с котом в ветеринарную клинику, сижу в очереди, тут дофига котанов, но пришел дедушка лет 70... Читать дальше...

- Ой, девочки, представляете! Катька всё-таки вышла замуж! Я там была: она - вся такая в белом, а он - весь такой в шоке!..