Новости за 07.03.2018

— Я зарабатываю в интернете по 10000$ в месяц! — Ого! расскажи как! — Скинь 100 рублей, расскажу. — Отправил... — Вот так и зарабатываю!

Таксую.
Везу молодую девушку. Подъезжаем уже. Вот тут направо — вещает леди. Поворачиваю. Навигатор говорит, что мы не проедем к адресу таким маршрутом. Говорю, мол, к другому дому надо? Нет, парирует дама, все по прежнему, ничего не поменялось. Ну ок, думаю, может дорогу другую знает. Девочка продолжает говорить мне куда ехать.
Доехали до тупика. Останавливаюсь. Слышу с заднего сиденья:
— Откуда, мать твою, здесь тупик?
— Всегда был.
— А от дома мы далеко?
— 2,5 км. В соседнем квартале ваш дом. Читать дальше...

Один богач чувствовал приближение смерти. И он был сильно расстроен, потому что всю жизнь работал ради денег, и теперь не хотел с ними расставаться.

Очень пожилой человек пришел к священнику, спрашивает:

- Скажите, отче, может ли быть такое, чтобы я оказался отцом ребенка, которого родила нынче моя 18-летняя жена. А ведь мне уже почти семьдесят...

Может это чудо, сотворенное богом?

- Я расскажу вам сейчас одну историю, - сказал священник.

- Я был однажды в пустыне и вдруг увидел, что на меня несется лев.

Я вскинул свою трость как винтовку, прицелился и, когда лев был совсем близко, крикнул: "ПУ!".

Лев упал мертвым...

- Понимаю... Читать дальше...

Телефонный разговор:
- Тебя возбуждает голая девушка?!
- Конечно.
- Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок?
- Андрюха, что ли? Нормально поживает…

- Привет, Люся! Ну что, вышла замуж? - Угу! - Поздравляю! И как тебе семейная жизнь? - Да никак... Третий день не разговариваем. - Что случилось? Когда поругаться-то успели? - Сразу после ЗАГСа. - Обалдеть! Из-за чего поругались-то? - Из-за чувства юмора моего муженька... Мы с девчонками договорились: выходим из ЗАГСа, ко мне подбегает Лизок, даёт бутылку "Столичной", я говорю: "Ну, здравствуй семейная жизнь! Наконец-то я вышла замуж, теперь можно и расслабиться!" и из горла выпиваю её до дна. Читать дальше...

Забывчивый госслужащий, который за четыре года не удосужился поменять портрет президента в своём кабинете, очень обрадовался, что всё решилось само собой.

Когда на душе кошки скребут - это не просто так. Это они насранное закапывают

1. На работе и окно – телевизор.

2. Думали, что зима ушла по-английски, не попрощавшись... Нееет, как всегда, по-русски - 10 раз на посошок, а потом ещё и с ночевкой останется.

3. Воспитательница детского сада с десятилетним стажем набила себе на руке три татушки три та та.

4. Приходит такое время, когда девушек, которые могли бы тебе понравиться, в дом приводит сын.

5. - Слушай, я понял, что сглупил вчера. В нашей ссоре вина только моя. Можно, я к тебе приду? Читать дальше...

Такие маски могут носить как врачи, осматривающие или лечащие своих пациентов, так и те, кто приходит их посещать в больнице. В любом случае, они способны улучшить настроение и поднять силу духа тех, кому это нужно больше всего.