Новости за 20.03.2018

Как разозлить хозяев, когда ВЫ в гостях))
igoriok

1 Здравствуйте!Ну Вас и занесло!На престижный район меняться не думали? кто сюда поедет?
2 На лестничной клетке, светлее, чем у вас в прихожей! ..конечно для общественного туалета в самый раз..
3 А вы с соседями не ругаетесь?А, то у вас вся ручкав соплях и звонок оплеванный)
4 Что-то ни как не пойму,это от моих носков так пахнет или от ваших тапочек)
5 Ой,а у вашей кошечки глистов нету?а блошек чем вы выводите?
6 А у вас все дети рахиты, или только млдашенький? Читать дальше...

Предыстория. 1980-е. Жил я в обычной 9-этажке, на 7 этаже. Был у меня отчим. Человек неплохой, но поворчать любил. В частности, на те случаи, когда "целый день твои друзья приходят, трезвонят в дверь, а я ходи, как швейцар. Тебя если дома нет - пусть не ходят!". Напоминаю, дело в прошлом веке, не то, что мобильных телефонов - стационарных-то было только у половины класса.

И вот я думал, как снизить количество конфликтов. Решение было найдено довольно оригинальное. От мысли "Че мне, табло что ли... Читать дальше...

— Девушка, сколько вы весите?
— Это секрет...
— Ну скажите хотя бы первые две цифры...

В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках:
— Всем лежать, это ограбление!
Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
— УфФФФ! Спасибо! Спасибо! Теперь-то все спишем!

√

Сегодня утром, слесарю Потапову, в кафе «Дельфин», дали в долг бутылку пива. Дельфин снова спас жизнь человека.

√

Папа перебрал. Стоит на коленях, уткнувшись в унитаз головой. Дочка (3 года), подглядывая на его, шепчет:
— Папа, ты не правильно какаешь!

√

Интересно, в тот момент, когда повар жарит мясо, смотришь на это и у тебя полный рот слюны. А у вегетарианцев тоже так, когда кто-то рядом газон косит?

√

— Ничего на выходные не планируйте! Читать дальше...

— Принцесса! Прин-цес-са-а-а-а! — заорали под окнами. — Прекрасная принцесса здесь живет?

Блондинка спрашивает: - Дорогой, а что такое копчик, я что-то не помню? - Это конец позвоночника. Она почесала в затылке, подумала: - Странно, а у меня здесь голова.

Путешественник изнывает от жары в Амазонии. Он очень хочет искупаться и спрашивает вождя местного племени: «Крокодилы в реке есть?»
— Нет, нет крокодилов! ...
Тогда путешественник ныряет, а вождь продолжает:
— … откуда тут крокодилы, если их всех пираньи сожрали!

Мне доставляют удовольствие пешие прогулки. Особенно, когда на них идут люди, которых я туда отправил.

В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.

Застряли две блондинки в лифте. Не знают, что делать... Одна говорит другой: - А давай кричать вместе, может быть, нас услышат!... Вторая: - Давай! Обе: - ВМЕСТЕ! ВМЕСТЕ!!!

- Почему мужчины храпят?
- Чтобы отпугивать от своих женщин хищников!

Любовь зла, уснул и уползла

- Ты такая нежная, хрупкая... - Таинственная... - Просто тургеневская девушка... - Гы.

Хорошо быть стюардессой - все мужчины уже отсортированны по классам.

- Не знаешь, в составе сборной на чемпионат мира поехал защитник Козлов? - Считаешь, что их надо защищать?

Приходит менеджер по кредитам к стоматологу и говорит, что ему нужно удалить зуб. "Хорошо", - говорит стоматолог, и удаляет три зуба. Читать дальше...