Сидят Василий Иванович с Фурмановым, выпивают. Подходит Петька. - О, Василий Иванович, я третьим буду! - Пятым, Петька, пятым... - Как пятым, вас же только двое! - А мы четверых уже на х... послали.
Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому: - Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине! Тот, немного подумав: - А вот и смогу, давай спорить. Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке. Тот охренев оглядывается, типа че такое? Парень сразу же: - %ля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал? Лысый, покраснев, говорит: - Какой на хер Леха, вы перепутали! Читать дальше...
Хирург: «Вот было позорище, когда я после работы (15 гинекологических УЗИ) зашла в магазин и строго спросила у продавщицы: «Когда последние месячные?» А она сначала быстро и четко ответила: «29 мая», а потом спросила робко: «А вам зачем?»
Акушер-гинеколог: «После бессонной ночи пришел домой. Жена говорит: «Мне нужно с тобой серьезно поговорить!» Я автоматом выдал: «Иди раздевайся, ложись, готовься».
Приехали в армию новобранцы. Их ведет комвзвода по полигону, где прыгают с парашютом и говорит: — Видите вон там самалет кругами летает? Те рты открыли: — Да, да. — а вон, видите, группа выпрыгнула. Летят, летят, вот парашюты раскрыли на высоте 1000 метров, летят, летят, вот, упали, побежали. Это солдаты по полгода отслужили и вы такими будете. А вон, смотрите, из того же самолета вторая группа выпрыгнула. Летят, летят, вон, парашюты раскрыли на высоте 500 метров, летят, летят, упали, побежали. Читать дальше...
Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина; Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном «Мерседесе», умные считают обоих персонажей вымышленными; Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации; Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует; Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим; Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних... Читать дальше...
1. Что ни говори, но весной зима легче переносится…
2. Оля так сильно делала губы уточкой, что ее подкармливали хлебом в парках.
3. В каждой женщине живёт стриптизёрша. Главное смешать напитки в правильной пропорции.
4. В роддоме подвыпивший мужчина рвется в палату к роженице: - Пустите меня, я хочу увидеть своего сына! Персонал его уговаривает: - Папаша, после выписки дома сколько захотите насмотритесь. Мужчина сквозь слезы: - Нет, домой меня ее муж не пустит! Читать дальше...