Я даже раздевая женщину взглядом вечно мучаюсь с застежкой лифчика.
Если вдруг теща назвала тебя “сынок” — значить, скоро придется тащить очень много херни на дачу.
После случайного секса с бывшей одногруппницей чувак изрек фразу, после которой все просто легли:
— А ведь раньше она мне даже списывать не давала!
Детей цветов давно уже не стало, теперь лишь дети овощей...
Взрослым людям тоже интересно в зоопарке. К примеру, полосатый ли член у зебры?
Если хочешь прикоснуться к прекрасному, можешь потрогать меня.
Старайтесь срать на работе — вы не только сэкономите на туалетной бумаге и воде, но вам еще и оплатят это время!
Астрономы ищут жизнь на других планетах, а ты по утрам ищешь минералочку, чтобы ожить.
Первое правило при болезни - не вздумайте никогда о ней гуглить.
Конечно, я умею готовить: закипело - кидай, всплыли - вытаскивай! Что там уметь?
Говорите лайки не спасают жизнь? Вспомните гладиаторские бои.
Как говорят в антидопинговом комитете - "Сейчас победить может каждый, а ты попробуй анализы сдай"
От восстания машин нас спасут тётки из бухгалтерии. Вылезаешь из укрытия, видишь сломанный Скайнет и тётя Алевтина «Я ничего не нажимала!»
Накатила грусть... накачу и я.
Тендер на разгон туч над Москвой к праздникам за 86 миллионов рублей выиграла Ирина Аллегрова.
Бог создал наш мир за 6 дней, потому что в понедельник нужно было сдавать дипломную работу. И из-за этого Земля на 75% покрыта водой.
Везунчик - это не тот, кто заходит в казино и выигрывает, в этот раз, а тот, кто спокойно проходит мимо.
Плохой идеей было напевать в полицейской машине "Неси меня олень в свою страну оленью"...
Вазелином еще пользуются кое где, в узких кругах.
Вот этот вот перерыв в майских праздниках никому вообще не всрался.
Кто придумал продавать сгущёнку в пакетах? Уже второе утро кофе с майонезом пью!
Могли бы уже и мангалы на работе поставить. Как будто кто-то эти три дня злосчастные работать собирается.
С женского форума: "Подскажите, могут ли от полового сношения на стороне ноги стать кривыми или меня просто так муж пугает?"
Иногда я слышу голоса... Потом, правда, вспоминаю, что живу в панельном доме.
Если в самолете рядом с вами сидит болтливый пассажир, начните вполголоса молиться на арабском.
Сегодня стоя в душе уронил мыло... затем опять уронил... и в третий раз...
Жена, которая в это время чистила зубы: "Нееее, нельзя тебе в тюрьму..."
Пришел счёт за свет в конце тоннеля.
Если ты себя когда-либо будешь считать плохим водителем — помни, что в 1865г. в Огайо было всего две машины. И они врезались друг в друга.
Замените словосочетание "я взял полторашку пива" на "я взял три пинты пива" - и вот вы уже не бухающий гопарь, а английский эстет.
Евровидение — это когда раз в год вся грязь и мразота Европы собирается вместе и одна наша светлая звездочка пытается побороть эти силы зла.
На Евровидение-2017 от России поедет Янукович с песней о депортации украинских президентов.
Фронтовик:
Победитель евро-2017 немка с песней "1945", расскажет как в мае в дом ее бабки зашел агрессор с ППШ.
С 2017 года изменяются правила определения победителя в матчах чемпионата мира по хоккею: наряду с заброшенный шайбами, будет также учитываться мнение профессионального жюри.
- Помню, что с Евросоюзом когда-то и у нас был безвизовый режим. Удалось побывать в Праге, Варшаве, Будапеште, Вене, Берлине...
Покупаю колбасу, даю коту, если жрёт, то можно есть! Стал замечать... эта шерстяная скотина смотрит, ем ли я!
Если собрать в одном месте все ошибки, которые можно сделать в русском языке, то получится украинская мова.
В качестве способа самоубийства я выбрал попытку отобрать вафельный торт у бухгалтерии.
Финансовое положение:
- борюсь за каждый макарошек, прилипший к кастрюле.
Из бывших романтиков выходят отличные алкоголики.
Ненавижу людей, которые пьют, не зная меры. Вчера ночью мои друзья уронили меня три раза, пока несли до машины.
Тех, кто выключает воду на две недели, в аду ждет отдельный котел. Холодный и немытый.
Занимательная физика. Сопротивление проводника, как правило, сильнее сопротивления проводницы.
После года лечения психиатр сказал мне: «А может быть, жизнь — занятие не для каждого».
Мы столько тратим на ЕГЭ и на контроль за "чистотой" ЕГЭ, что хватило бы на хорошее обучение школьников.
Влюбленные мужики просыпаются пораньше, чтобы посмотреть, как любимая спит. Спит и не вы..бывается.
Пришёл в гости на чай, налили виски. Сразу понятно: здесь любят и ждут.
Настоящий бюрократ никого не обидит и не пошлёт нах. Он посочувствует и пошлёт за справками.
Жена не выдержала и навела порядок в гараже. Охваченный чувством благодарности, муж невзначай перемешал все семена, приготовленные для посадки весной.
Я, как носок - никак не могу найти себе пару.
А если и нахожу , то с большой дыркой.
Если отбросить всю эту показуху с такси, Убер — просто приложение для отслеживания мусульман по карте.
А сейчас почувствуйте мою боль! В детстве мне никогда не покупали шоколад из-за аллергии. В 20 лет я узнал, что никакой аллергии не было!
Каждый раз, когда мне в голову приходит очередная гениальная идея, я слышу щелчок. Видимо, нервно прикуривает мой ангел-хранитель.
Полиция пресекла деятельность подпольной фабрики, выпускавшей левый Twix.
Объявление о продаже авто: "Машина в хорошем состоянии. На ходу, ежедневно эксплуатируется. Водила - девушка. Не гнилая."
Мужики, срочно нужна помощь!
Друг купил билет на финальную игру Лиги чемпионов в Милане 28 мая, «Реал» против «Атлетико». Но проблема в том, что в эту субботу у него, оказывается, свадьба.
Короче, он спрашивает, никто не хочет пожениться вместо него? Фото невесты может выслать в личку.
Иду мимо подъезда. Смотрю здоровенный амбал набирает номер квартиры в домофоне. Оттуда грозный детский голос спрашивает: "Пароль?" Мужик отвечает: "Смурфики".
Ашан. В коридоре у туалета стоит уборщица с тележкой, шваброй, вёдрами с водой и кричит в телефон:
- Алёна, бл..ть, ты совсем еб..нулась?! Ну как так можно? Охренели вы там что-ли? Сколько раз тебе говорила! Нельзя сокращать обе части тригонометрического уравнения на функцию, содержащую неизвестную! Ты теряешь корни, бл..ть!!! Ну Алёна!!!
Я в школьные годы тоже занимался с кофаундерами в коворкинге инновационными стартапами в рамках колаборации, инициированной локальным IT-хабом муниципального хайтек-кластера.
В смысле, ходил в кружок юных техников при местном Доме пионеров.
Из дедушкиного травника: Крапива – лечебное растение, оказывающее благотворное воздействие на молодой, растущий организм при наружном применении. Успокаивает, повышает усидчивость и обучаемость.
Сыну 1 год 10 мес. Недавно шел с кружкой чая, разлил немного на пол, тут же вытер носком и пошёл дальше. У мужиков это в крови, по ходу, не иначе.
Вчера жена попросила помыть окна снаружи лоджии, типа неудобно ей, ладно мою, с дома напротив сосед по стоянке кричит, что типа не мужское дело, я ему отвечаю, " да меня за это на 8 дней на рыбалку отпускают!" Другой , тоже знакомый откликается, " Мля, да я за 8 дней свободы заново бы балкон перестеклил!"
Моя жена может выбирать всякие дезодоранты и лаки для волос сколь угодно долго. Ни малейшего ограничения. Но она твердо знает, что в этот момент в алкогольном отделе я каждые десять минут кладу в тележку бутылку пива.
Если верить моей девушке, то у нас с ней отношения складываются по типу free-love. То есть, она имеет право заниматься сексом когда захочет и с кем захочет, потому что она типа free. Ну а я - не имею права заниматься сексом когда захочу и с кем захочу, потому что у нас типа love...
Слово "еб..ть" легко перевести на английский как "fuck", но как передать иностранцу смысл и всю глубину разницы производных от слова "еб..ть" - выеб..ть, въеб..ть, взъеб..ть, заеб..ть, наеб..ть, объеб..ть, уеб..ть, поеб..ть, перееб..ть, подъеб..ть, подзаеб..ть, доеб..ть, разъеб..ть, недоеб..ть...
Сегодня, разгадывая кроссворд, на вопрос "Элемент растительной клетки" уверенно вывел "Вакуоль". Аж прослезился, я 30 долгих лет ждал момента употребить эти знания из школы...
Люблю грозу в начале мая, люблю метели в феврале...
Но не люблю, когда в апреле, блин, мерзнут сопли при ходьбе!
Мужьям на заметку: Если жена, собираясь утром на работу, после душа и эпиляции, сделала себе яркий макияж, маникюр и педикюр, надела красное сексуальное нижнее белье и красные туфли на высоченном каблуке - то к ночи от избытка красного у нее точно будет болеть голова и ей будет совершенно не до секса!
- Дорогой, я не пойму, как страна, победившая Наполеона и Гитлера, не может победить алкоголизм?
- Милая моя, алкоголизм на нас не нападал!!!
- Так, раздевайтесь, дамочка, будете супружеский долг отдавать.
- А вы, вообще, кто??
- А я коллектор по вашему долгу.
- А зачем белке кисточки на ушах?
- Дупло красить!
Пенсионеры на даче.
- По телику что ни новость, то коррупция, преступления, наркотики. Всякие ужасы!
- Молодежь говорит, что это все Обама виноват.
- Правильно! При Рейгане порядок был.
Пасхальное приветствие в этом году:
- Мир, труд, май!
- Воистину воскрес!
— А власть от Бога?
— Федеральная от Бога, а местная — в соответствии с законом о местном самоуправлении.
- Скажите, Холмс, а почему правозащитники не протестуют против мобильных телефонов? Они же ущемляют права глухонемых.
- Элементарно, Ватсон, ведь глухонемые не проводят парадов.
— Как вам лекция о культуре языка?
— Взвинчен и раздосадован. Теперь поди прочь.
- Почему так все увлечены политикой?!
- Потому что хлеб пока есть!
- В чем разница между лифтом в Женеве и лифтом в Нью-Йорке?
- На первом написано "4 человека или 300 кг", а на втором - "3 человека или 400 кг"...
- Представь, мы стоим с тобой под холодными струями воды, прижавшись друг к другу, ты чувствуешь моё дыхание, я тебя обнимаю и мы...
Он:
- ... закаляемся!
- Так вы посмотрите, вот у меня газетка же с собой! Козел Тимур из Приморского сафари-парка прошел процедуру компьютерной томографии внутренних органов, перенёс хирургическую операцию за сутки!
- Мужчина, вы тупой?! Я вам сотый раз объясняю! Свободный талон на томографию у нас через 28 дней!!!
– Что такое «обидно» по-вашему?
– «Обидно» – это когда ты на работе, а сосед присылает СМС с просьбой заниматься сексом потише.
— Что такая красивая девушка делает в такой дыре?
— Кто-то оставил канализационный люк открытым.
— Вы помогаете жене в домашних делах?
— А как же! Я их грамотно планирую.
— Смотри, на мне кошечка лежит, лечит меня
— Не слышал, чтобы кошечки лечили от алкоголизма.
Стоит менеджер в курилке и со стоном бьётся головой об стенку.
- Санёк, ты чего?
- Тебе не понять... У меня две блондинки в подчинении!
- Запомни раз и навсегда! - говорит жена мужу, - Если ты будешь приставать к горничной, я с тобой разведусь!
- Из-за такого пустяка?
- Ты ее разбалуешь. Пойми, такого мужа, как ты, я всегда найду, а такую горничную - вряд ли!
- Где живешь?
- В Днепре.
- Ихтиандр?
- Люди пьют либо с горя, либо от радости. Ты-то от чего?
- У меня пограничное состояние!
— Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
— А ты ее кормила?
— Нет.
— Значит, готовит что-то.
- Милый, может, я останусь у тебя ночевать?
- Поздно, я уже лифт вызвал.