"Неудобные" вопросы доктору Мясникову
Есть ли у Александра Мясникова регулярный секс? А внебрачные дети? Получает ли он пенсию? Правда ли, что сам готовит? И как у него остается время на медицину – ведь он все время в телевизоре? Доктор Мясников собрал все личные вопросы, которые приходят ему а почту и обсуждаются в соцсетях и ответил на них, поделившись попутно лайфхаком: как успеть больше, чем помещается в одних сутках.
Редакторы еженедельной авторской программы "Доктор Мясников" собрали все острые вопросы, которые приходят на почту ведущему и поднимаются в соцсетях при обсуждении его передач. Александр Леонидович решил ответить на все, в том числе и самые нелицеприятные. А чтобы не быть голословным, некоторые заявления он снабдил наглядной демонстрацией своих способностей.
- Есть ли у вас регулярный секс?
- Мозг мне имеют в извращенной форме регулярно. А вы с какой целью интересуетесь и какого вы пола? Есть что предложить?
- Как у вас остается время на медицину? Вы все время в телевизоре – когда успеваете управлять больницей?
- Какое ваше дело? Такой вопрос мне имеет право задать руководитель департамента здравоохранения Москвы Алексей Хрипун. Но раз моя больница по всем показателям в первой пятерке в городе, то, наверное, он удовлетворен. Это, кстати, видно и по тем премиям, которые я как главный врач получаю. Почему меня такие вопросы злят? Их задают ограниченные люди, которые считают, что врач должен сидеть в кабинете и выписывать таблетки. Но таких врачей много. В таком качестве я мог бы помочь максимум тысяче человек. А я пытаюсь научить быть здоровыми миллионы людей, которые смотрят мои передачи. Когда я работаю? – Вот прямо сейчас! И, кстати, получаю за это зарплату.
- Курили ли вы когда нибудь?
- Конечно. Пачку в день. И бросил по щелчку: однажды, будучи аспирантом, мне пришлось за 14 часов на "Жигулях" вернуться из Крыма в Москву по тогдашним нашим дорогам. Я так устал, что мне жить не хотелось, не то что курить. Пришел на работу и всем объявил: "Я бросаю курить". Отдал коллегам сигареты и хорошую зажигалку. Через пару часов курить захотел, но идти на попятный было уже стыдно. Но так – в одночасье – бросают только 3 – 6% курильщиков.
- Когда вы планируете уйти на заслуженный отдых, есть ли у вас пенсионное удостоверение?
- Мне пришлось оформить пенсию под давлением отдела кадров. Удостоверение принципиально не получал. Я вообще не понимаю, зачем я получаю пенсию: я хорошо зарабатываю.
- Правда ли, что дома готовите сами?
- Правда. Но кукурузную кашу, к которой я последнее время пристрастился, мне стал варить у себя в домике мой сторож. Однако я действительно обожаю готовить сам и получаю от этого едва ли не больше удовольствия, чем от еды. В рестораны хожу редко, но если получается, всегда заказываю там утку: если она похожа на мою, значит, ресторан хороший.
- Зачем вам столько экстрима? Это же опасно!
- Это интересно! Ты доказываешь себе, что ты живой. (Иллюстрируя свои слова, Александр Леонидович выполняет сложный трюк на турнике.)
- Как вы, такой здоровый, довели себя до гипертонии и подагры?
- Гипертония у меня с 30 лет – наследственная, подагра – с 35: мясо очень любил, съедал до килограмма. А здоровый я потому, что тренируюсь. (Показывает упражнение с гимнастическим роликом, причем не с колен, как его делают обычно, а с прямых ног.)
- У вас есть внебрачные дети?
- Да, у меня есть дочка вне существующего брака, Полина Гулевич. Она моя родная дочь, а слово "внебрачный" мне не нравится.
- Вы такой активный, вы не обманываете нас про свой возраст?
- Не обманываю (демонстрирует паспорт с 1953 годом рождения). Говорят, я хорошо выгляжу, потому что у меня глубокие познания в геронтологии. Это глупости. Никакие стволовые клетки я себе не ввожу, тестостерон и гормон роста не колю.
- У вас когда-нибудь бывает апатия?
- Не апатия, а тревога. Ощущение "безнадеги". Бывает, когда просыпаюсь ночью – например, в туалет. Потом утром просыпаюсь – этого нет.
- Как вы везде успеваете? У человека физически не бывает столько времени.
- Я соглашаюсь на все предложения, на все встречи, рассчитывая на то, что большая часть запланированного "отвалится". Всех посетителей приглашаю на 11:00 – половина не придет вообще, часть опоздает, кто-то придет раньше. Но иногда все планы срабатывают, все назначенные приходят вовремя. Тогда уже приходится крутиться. И тогда ужом вывернешься, но сделаешь.