Ю.Ф.Воланд и Фейсбук
В квартире ?50 внезапно погас свет и тут же отключился роутер. Воланд с трудом оторвался от Фейсбука и грозно посмотрел на Бегемота:
- Это ты запустил новость про то, что Иван Грозный не убивал своего сына?
- Я, мессир, - ответил Кот продолжая стучать по клавишам ноутбука. - Вот, пишу комментарии. Уже собрал несколько тысяч лайков!
- Это же неправда. - Воланд подошел к камину, но, увидев там торчащие из трубы ноги Азазелло, снова сел в кресло и потер больное колено. - Я лично присутствовал при том событии и хорошо его помню. С тех пор этот царь один из любимых мной персонажей в человеческой Истории.
- А Истории больше нет, - съехидничал Бегемот. - История - это фейк. И это тоже я придумал. Сейчас один высокопоставленный глупец об этом всему миру рассказывает.
- Но История не может исчезнуть вот так по решению пусть и высокопоставленных, но дураков. История - есть факт!
- Не факт, что факт, - попытался вывернуться из спора Кот. - Я тут им рассказываю разные смешные анекдоты, а они верят. Вот недавно зафрендился с начальником местной прачечной.
- С кем, с кем?
- Ну, тут так называют самого главного по культуре. Мессир, там девственно чистые мозги. Я таких мозгов даже у туземцев на Борнео не встречал.
- Так может оторвать ему голову и всего делов?
- Зачем. Это же наш человек. Транслирует все мои шутки без малейших искажений.
Воланд снова встал и, подойдя к камину, схватил за ногу Азазелло. Тот в ответ только дернулся и в руке Воланда остался давно нечищеный ботинок.
- Странно. Очень странно.
- Он застрял, мессир. - Бегемот наконец-то оторвался от компьютера. - Уф. Как эти смешные люди застряли в своем прошлом, так и Азазелло застрял в нашей трубе. Вторую неделю сидит уже.
- Он же демон. Демон не может попасть в такую нелепую ситуацию. Это нонсенс!
- Все раньше так думали. Даже, как теперь оказалось, и вы, мессир. А вот застрял. Я ему пытался туда шашлык просунуть и вина подать, но ничего пока не получается. Ага, вот и свет наконец-то дали.
- Странно, очень странно. - Воланд снова открыл свой аккаунт. - А почему мне никто не ставит лайки, а у тебя их полно?
- Так у вас же нет друзей, одни слуги. И в постах лучше убрать галочку "Только для себя". А у меня во френдах все фрики местные собрались. Так весело я еще никогда не проводил время, мессир. Но если прикажете, я тут же закончу и у них тут все сразу само собой наладится.
- Нет уж. Продолжай. Пусть они хотя бы научатся сами решать свои проблемы. А мне надо как-то подумать над судьбой Азазелло. Не хватало еще, чтобы над нами начали смеяться.
Воланд снова встал и прошел к камину. Но тут Кот вспомнил об одной очень важной вещи.
- Кстати, мессир, меня ведь еще хотят привлечь по статье "Оскорбление чувств верующих", - Бегемот в растерянности начал теребить себе усы. - И, похоже, светит теперь мне до трех лет колонии-поселения.
- А ты что, хотел проникнуть в церковь на воскресную проповедь? - усмехаясь спросил Кота Воланд. - Тогда все правильно. Котам туда ход закрыт.
- Нет, Мессир. Я всего-навсего показал старый фокус: сделал из вина воду.
- За такое здесь не то что три года, вообще убить могут, - рассмеялся сухим смехом Воланд. Ладно, скажу Фаготу, у него связи в прокураторе. Отмажут за недорого. Как там дела у Мастера?
- Пишет. Пишет новый роман. Главу закончит и делитом ее. И делитом.
- Так ведь все остается в корзине, - удивился Воланд. - В 21 веке все рукописи оцифрованы и хранятся вечно. Чудак наш Мастер. О чем хоть роман?
- Что-то про любовь. Пытался опубликовать на самиздатовских сайтах, ничего не получается. Я ему и так и этак хотел помочь. Говорю, подключи Интернет, подключи. Не хочет даже слушать.
- Да, не завидую я теперь тем сисадминам, что те сайты модерируют, - зашелся в смехе Воланд. Маргарита разбираться не будет, мигом сервера погорят. Все интерфейсы им поотрезает. Ну, какие еще есть новости у тебя?
- Видите ли, мессир, - замялся Кот.
- Ну, говори же, не тяни!
- Видите ли, мессир. Вам тоже грозят крупные неприятности...
- Что? Мне? Да как ты смеешь!
- Нет, не я. Ни в коем случае. Я песчинка у ваших ног. Амеба на пороге Вселенной...
- Хватит, хватит, - раздраженно заметил Воланд. - Так кто же мне угрожает?
- Роскомнадзор, мессир. Только ему нельзя сразу оторвать голову. Это такой орган.
- Любому органу можно оторвать любой орган. И все же, чем я провинился перед этим... Тьфу ты и не выговоришь.
- Вчерашним своим постом в Фейсбуке. Там, где вы пишите, что если всякая власть от Бога, как утверждает церковь, то тогда получается, что и ваша власть от него. А это очевидный оксюморон.
- Да, все правильно. У нас, как ты знаешь, тандем. По принципу: разделяй и властвуй. И что же здесь могло не понравиться этому самому органу?
- Видите ли, мессир, из-за полного отсутствия у него мыслительного аппарата, сложно проникнуть в сию тайну. И когда вы в своем посте довольно справедливо указали, что приложиться к мощам и целовать труп - это одно и тоже... Похоже, что вам грозит минимум двушечка по той же статье, что и мне. И, если повезет, то мотать срок будем вместе.
Воланд задумался, но потом лицо его внезапно просветлело:
- Ну что ж, давайте поиграем в эти игры. Только два года - это как-то мелко для меня...
На следующий день все ленты информагентств начинались новостью о задержании в Москве банды, замышлявшей взорвать храм Христа Спасителя, устроить гей-парад на Красной площади и перевести всех православных граждан в буддисткую веру. Возглавлял банду некий профессор, прибывший из Германии. При аресте членами банды было оказано сопротивление и бойцам Росгвардии пришлось применить боевые приемы самбо и другие спецсредства. Всех арестованные на автозаке доставили сначала в Краснопресненское отделение милиции, а потом и в Басманный суд Москвы.
- Мессир, что здесь происходит? - сильно потрепанный при задержании Коровьев вопросительно смотрел на Воланда. - Почему мы не можем всем им срочно оторвать головы или хотя бы заставить петь "Славное море - священный Байкал"?
- Потерпи, Фагот, потерпи, - ответил ему Воланд, выплевывая выбитый при аресте зуб. - Мне очень хочется услышать аргументы со стороны обвинения в наш адрес. И понять, что на этот раз так сильно испортило жителей этого города. Сейчас ты увидишь маленькое представление.
- Как тогда, в варьете?
- Ну, почти, почти. А пока веди себя как прибывший из-за рубежа член банды по разрушению духовных скреп.
- Все понятно, мессир. Сделаем. Только вот они мне угрожали засунуть бутылку "Советского шампанского" в зад, если буду и дальше рыпаться.
- Ну это уже перебор. Я еще могу понять, если это будет "Вдова Клико" урожая 1897 года... Впрочем, на их уровень мы опускаться не будем. А где Азазелло?
- Я здесь, мессир. Я так рад вас снова видеть. Две недели в печной трубе - это вам не шутка.
- И кто же тебя достал оттуда?
- Эта самая... Росгвардия. Она теперь любого достать может. Ох и демоны. За ноги вытаскивали, чуть не оторвали все что можно. Мессир, может нам уже пора и ответить. Пустим кровь судье и заставим этих судебных приставов выпить ее из черепа прокурора. Или...
- Нет. Еще не время. А где Бегемот, где Гелла? Я, пока нас вязали, потерял их из виду.
- Бегемот отстреливался до последнего. Ушел через окно. Геллу никто не видел.
Тут прозвенел звонок и задержанных повели в зал суда. Там их встретил человек в черной мантии.
- Молчать! Всем молчать! - человек в мантии три раза стукнул молотком по столу. Выношу приговор: всем здесь присутствующим - пожизненное заключение. Молчать!
- Как. И это весь судебный процесс, - удивился Воланд.- А состязательность сторон, вызов свидетелей, работа адвокатов.
- Молчать! Вам два пожизненных. Нет - три! А потом расстрелять!
- Басманное правосудие, мессир, - пояснил стоящий за спиной Воланда Коровьев. Разрешите, я сниму с него скальп.
- Нет, подожди. Мне крайне любопытно разобраться в происходящем. Эти люди придумали себе духовные скрепы, уничтожили свою Историю, сносят свой город, И при этом смеют судить нас? Не разобравшись кто мы такие. Ну уж нет. - С этими словами Воланд подошел к человеку в черной мантии и одним движением пальца вскрыл тому череп. - Так я и думал. Машина. Робот. Экономят уже на всем. Даже на правосудии. Фагот, Азазелло, наведите-ка должный порядок. И чтоб через три минуты здесь никого не было!
Через три минуты из здания Басманного суда начали выходить люди. В форме и в мантиях. Они сразу же выстраивались в цепочку и запевали "Славное море, священный Байкал". Всех, кто сбивался с ритма, вежливо тыкая в бока поправляли быстро пришедший в себя Азазелло и появившейся из ниоткуда Бегемот. Коровьев же с помощью маленькой дирижерской палочки управлял самодеятельным хором.
Воланд, внезапно очутившись в своем любимом кресле у камина, включил компьютер и открыл свой аккаунт на Фейсбуке. - Мнение церкви, что всякая власть от Бога крайне не верно. Это только что показали события на территории Басманного суда. Власть принадлежит только тем, кто может и хочет ее взять. А все остальное от лукавого. - Воланд улыбнулся, поставил галочку "пост доступен для всех" и выключил компьютер.
'Всякая душа да будет покорна высшим властям, ибо нет власти не от Бога; существующие же власти от Бога установлены. Посему противящийся власти противится Божию установлению'. Апостол Павел
Зотиков Дмитрий