Анекдот от
Молодой человек женился, потому-что надоело готовить утром завтрак. Очень скоро развелся, потому-что надоело готовить утром два завтрака.
Молодой человек женился, потому-что надоело готовить утром завтрак. Очень скоро развелся, потому-что надоело готовить утром два завтрака.
Доктор Ватсон провел ночь с протитуткой. Наутро она ему говорит:
- Ай-ай-ай, доктор Ватсон! Как некрасиво! Что скажут миссис Хадсон и миссис Мортимер!..
- Откуда ты про них знаешь, милочка?
Проститутка (хрипло):
- Это же элементарно, Ватсон!
На заработанные от сдачи металлолома деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю!
По завеpениям Солнцевской бpатвы, они бы уже давно в натуpе, pеально и без базаpа выплатили весь внешний долг России Паpижскому клубу и всем остальным отмоpозкам… Только они же, КАЗЛЫ, наличными не беpут!
— Сержант, проверьте еще раз личное дело рядового Джафарова. Каждый раз после занятий по стрельбе он стирает с приклада отпечатки пальцев.
Смешные фотографии, веселые картинки с забавными надписями – все это ждет Вас в нашем мире хорошего настроения.
Смешные фотографии, веселые картинки с забавными надписями – все это ждет Вас в нашем мире хорошего настроения.
В одной деревне была большая проблема - резали волки овец. И не было спасу от них. М вот однажды пришел в деревню дед и говорит : " Купите у меня собаку, и no problem. А собака то - маленькая, плешивая, беззубая. Но люди уже отчаялись и купили. Выпустили в поле и смотрят .
И вот выбежали из леса волки , увидали псину и тикать. Люди обрадовались страшно, а в это время в стае волков молодой волк догоняет старого вожака и спрашивает : " Почему мы убегаем от какой-то шавки, ведь она такая маленькая,беззубая,безобидная... Читать дальше...
- Коль, ты что, самогон гонишь? - Пап, это кальян, через него нельзя гнать самогон. - Нельзя говоришь? Ну это мы еще посмотрим.
Поехал как-то Василий Иваныч в Англию, опыт перенимать. Возвращается, встречает его Петька. А Василий Иваныч выходит из самолета весь в малиновом смокинге, за ним штук двадцать чемоданов несут, из багажного отсека 600-й "Мерс" выгружают... - Откуда столько денег, Василий Иваныч?! - Да понимаешь, Петька, сели мы с ихними лордами в очко сыграть. Один и говорит: "Очко!". Я ему: "Покажи!". А он мне: "Ну что вы ,Василий Иванович, мы же тут все джентльмены!". Вот тут мне карта и пошла...
Как-то раз один студент всю ночь перед экзаменом просидел в казино. И взял там приличный куш. На утро он конечно экзамен не сдал. Так появилось выражение "взять удачу за хвост".
Студентка института культуры и аспирант политеха ужинают при свечах. - Сережа, мой вчерашний билет начинался так: "Какое музыкальное произведение сопровождается визуальными эффектами?" - Слыха-а-ал. При выполнении симфонии Гайдна одну за другой задувают свечи. Намек понял... - Погоди, не торопись. Лучше скажи, тебе ближе Гайдн или Шуберт? - Я дружу с другой компашкой: Шокли, Видлар, Нойс, Сандерс... - Видлар!? Кто это? - Его можно сравнить со знаменитым Кеплером. До Кеплера астрономия уже существовала... Читать дальше...
Футболист Петров был дисквалифицирован за то, что во время матча на выстроенной соперниками стенке написал нехорошее слово.
Косметика "Маленькая фея" - первый шаг к альтернативной службе!
На должность министра финансов требуется человек, у которого постоянно чешется левая ладошка.
Призывник так часто писал письма своей девушке, что она не дождалась его с почтальоном.