Швейцарский теннисист Стэн Вавринка рассказал о своих впечатлениях от выступления в лиге IPTL. Напомним, что команда Singapore Slammers, в которой играл швейцарец, стала триумфатором турнира.«Получил прекрасный опыт. Очень рад, что...
Подробнее »
Хозяйке на заметку:
- Хорошая девочка должна делать все, что делает плохая, но, т.к. она хорошая, то все это она должна делать намного лучше!
Девушка - парню:
Сними мою блузку... Сними мою юбку... Сними мои трусики... И больше, сука, не одевай мои вещи!
Новому русскому на пейджер приходит сообщение: "Папа, срочно завези белых медведей в Антарктиду. Сыплюсь на географии."
Густой, дремучий лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне. Д’артаньян: - Месье, я -- подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить! Илья Муромец: - Уйди, дурак. Д’артаньян: - Господин, я -- великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу. Илья Муромец: - Уйди, дурак, я тороплюсь! Д’артаньян: - Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас! Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец... Читать дальше...
- Может героин попробуем? Всё лучше, чем сопромат учить. - А ты откуда знаешь? Учил, что ли?
Студент матфака готовится к экзамену по мат.анализу и неожиданно восклицает: - Но я же не сдам сочинение! Все вокруг были очень удивлены: какое сочинение? Матфак ведь все-таки. Тот студент же объяснял свои слова так: - Сейчас я учу матан, я ничего не понимаю, поэтому на экзамене мне поставят двойку, поэтому меня выгонят, поэтому на следующий год мне придется поступать снова. Но я же не сдам сочинение!
От любви до ненависти один шаг. Один шаг грязными ботинками по чистому паласу.
В мужчине должна быть легкая небрежность. Либо ширинка растегнута, либо рукав в дерьме.
Муж приревновал к компютеру. Странно! А к газовой плите ни разу...
"Допрыгался" - отчитывал кенгуру-отец кенгуру-сына.
Если ласточки летают хвостами вперед - на улице сильный ветер.
Насмотревшись фильмов для взрослых, сантехник Тараскин, уже в пятый раз подаёт заявление о переводе в берлинский ЖЭК.
Сидит ворона на суку, курит косяк. Мимо пролетает орел, выхватывает у нее косяк и улетает. Ворона нашла другой косяк, набила его порохом и опять села. Делает вид, что прикуривает… Тут опять орел летит — хвать косяк и улетел. Ворона: — Лети, лети, Челленджер…
Находишь лампу с джинном. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь выловить тебе золотую рыбку. Загадываешь ей два желания, а на третье просишь вызвать старика Хоттабыча. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь Конька—Горбунка, от которого напоследок получаешь цветик—семицветик. Никаких ограничений! Всего только надо найти джинна, а дальше как по нотам.
Заходит мужик в аптеку с чёрным чулком на голове… Аптекарь: — Это ограбление? — Нет, это покупка презервативов.
Подпись к рисунку: «Жопа. Вид спереди.»
Дело было на заводе. Рабочие имели две отдушины, закалявшие и расслаблявшие коллектив: водка и домино. Второе обычно происходило в обед, а первое сразу после трудового дня. Иногда они совмещали первое и второе где-то после обеда... история случилась как раз в один из таких дней.
Читать дальше...
Встретились два приятеля. — Представляешь, моя невеста вернула мне кольцо и выходит замуж за другого! Хочу узнать, где он живет! — Зачем? Уж не хочешь ли ты вызвать его на дуэль? А может просто отлупить его? — Что ты! Что ты! Я просто хочу продать ему кольцо…
Ты смотришь фото прикола, а тебя любят и ценят.
1
Есть два варианта, посмотрел новые фото приколы - ты позитивный тебя любят и ценят. И ты не смотрел их, тебя тоже любят и ценят но - какой-то ты не позитивный что ли.
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
Разыгрался аппетит – посмотри прикольные фото!
1
А мы тут, знаете ли, приколами балуемся.
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
32
33
34
Я проходил срочную в Погранвойсках, вернее в учебном центре сержантского состава (ССке), так вот был у нас один сержант (Закир) такая сволочь, а бить его нельзя. Как-то вечером мы полным сержантским составом просматривали журнал СПИДИНФО, там реклама всяких секс-игрушек, мы решили приколоться и выписали через почту самый большой фаллоимитатор. Все посылки, приходившие на роту, получал дежурный, в тот день дежурил как раз я. Получил посылки и письма на почте, принес в кабинет к командиру роты,... Читать дальше...