Новости за 13.12.2015

Вчера сижу себе за компом, никого не трогаю, подходит сестра:- Это всё твоё влияние! Чтобы к ребёнку больше не подходил!Поясняю: ребёнок - это племянник мой 8-летний, сын её. Заявление удивительно тем, что я от него и так постоянно открещиваюсь как могу, а его мне навязывают уроки делать или ещё что. Но вожусь я с ним всё равно много. И тут такое заявление. Я даже подумал, что ослышался.- Чего?- Говорю, чтобы к Ваньке больше не подходил!- Да с радостью, а случилось-то что?Оказалось, что в школе был какой-то психотренинг. Читать дальше...

Оптимист изучает английский язык.
Пессимист - китайский язык.
А реалист - автомат Калашникова.

В кресло к незнакомым парикмахерам мадам Рабинович всегда садится со словами: - Девчонки! Завтра муж из тюрьмы выходит. 8 лет за двойное убийство отсидел. Хочу быть красивой для него... И шо вы себе думаете? Таки ещё ни разу нигде плохо не подстригли...

В кресло к незнакомым парикмахерам мадам Рабинович всегда садится со словами: - Девчонки! Завтра муж из тюрьмы выходит. 8 лет за двойное убийство отсидел. Хочу быть красивой для него... И шо вы себе думаете? Таки ещё ни разу нигде плохо не подстригли...

Своим бывшим надо желать только удачи... Счастье своё они уже прое:::али!

Только у нас есть 3 стадии запрета: Запрещено, Строго… → далее на http://anekdot.kz

Папа с маленьким сыном идут, и сынок канючит все время: - Пап! Хочу эскимо! Хочу эскимо! . . Папа останавливается и говорит: - Сынок, и я хочу эскимо! Но денег у нас с тобой только на водку!

Конкурсный экзамен на должность диктора программы НТВ выиграла Мария Пупкина из города Урюпинска, сумевшая в предложенном ей тексте без запинки пять раз упомянуть нового президента Туркменистана - Гурбангулы Бердымухаммедова.

Приехал как-то новый русский покупать машину. Заходит в автосалон, к нему подходит продавец и спрашивает, не может ли он ему чем-нибудь помочь. - Тачка нужна, братан. - Вот, пожалуйста, новая модель - Ford Focus. - А че за фокус? - А вы садитесь, я покажу. Продавец разгоняется до 200 км/ч и летит прямо на дерево: - Видите - говорит, - дерево? - Ну вижу. - Закройте глаза, мы сейчас сквозь него проедем. - Да ну? - и закрывает глаза. Продавец спокойно объезжает дерево и говорит, что все мол, вот и фокус. Читать дальше...

Мальчишки, написав на стене института «Будешь много знать – будешь плохо с ать!», дали большое поле для фантазии местным студентам-медикам.

Добрая вахтёрша – главная причина беременности девушек в общежитии.

В институт Склифосовского доставлен вор-рецидивист с ожогами затылочной части головы. Шапку спасти не удалось.

Когда маленького Стивена Сигала дёргали за косичку, он в ответ дёргал обидчиков за кадык. Уже к девятому классу у него было больше всего закадычных друзей.

Заметив, что невеста в положении, работница ЗАГСа спросила согласия только у жениха.

Не хочешь получить эту мелодию на свой мобильный телефон? Отправь "не хочу" на номер 4242!

На концерте Тимати решил опередить зал, и первым начал кидать в него помидоры.

В магазине: — Сыра нет. Плесень брать будете?

— Ничего—то вы не знаете, молодой человек.
— Но я учил, профессор: вот селфи, как я готовился к вашему экзамену.

Говорят, что в каждом человеке спит гений. У меня он находится в коме.

Женщину понять легко: она как открытая книга. Книга по квантовой физике на китайском языке. Но ведь открытая же!

— Привет, ты где?
— Я замужем.
— Ты че, больная? Че ты там делаешь?

Что такое ЕРШ "ЛАЙТ"?
Это ВОДКА + БЕЗАЛКОГОЛЬНОЕ ПИВО.

http://www.youtube.com/watch?v=43SNeCnYyxw

Поехали как-то поздней осенью два оочень солидных наших дяди в Европу с семьями. Может на лыжах покататься, а может и так, не суть. Взяли с собой, как водится, стандартный дорожный необходимый набор: водка, пол-литровая банка черной икры и т.д. Полет на самолете уважаемой европейской авиакомпании прошел спокойно, т.к. сотрудники компании, летающие в Москву и из нее, успели привыкнуть к "русской полетной специфике" и на неприятности не нарывались. По прибытии в в буржуйский аэропорт дяденьки нашли местного бомбилу (азиата) на микроавтобусе... Читать дальше...