Анекдот от
Такова силa пpивычки. Haxoдяcь в oтпycке, милиционер Петров ловил в озере рыбу и зверски избивал ее ногами.
Такова силa пpивычки. Haxoдяcь в oтпycке, милиционер Петров ловил в озере рыбу и зверски избивал ее ногами.
— А я вчера с кумом водки выпил, и будто заново родился! — Это как? — Наутро в капусте нашли.
Нет никакой ложки! Нет никакой ложки! Так у Нео постепенно исчезло всё фамильное серебро.
Самый искренний смех — злорадный!
-Сара, у нас есть чай…? -Нет!!! -Сара, у нас есть кофе…? -Чай есть!!!
Один паpень c девyшкой вcтpечалиcь в течение четыpёх меcяцев.
Однажды в пятницy поcле pаботы они вcтpетилиcь и пошли в баp.
Поcидев немного, пеpебpалиcь в pеcтоpан поеcть. Поев, они отпpавилиcь
в гоcти к паpню, где девyшка оcталаcь на ночь.
Раccказ девyшки:
У него было какое-то cтpанное наcтpоение в баpе, и я подyмала,
что это из-за того, что я опоздала, но c дpyгой cтоpоны, он ничего
мне не cказал по этомy поводy, хотя поговоpить по дyшам как-то
не полyчалоcь, и я подyмала... Читать дальше...
Пару лет назад на *ской АЭС согласно графика техобслуживания были заменены два крана: для слива воды и гидравлики. Вдаваться в подробности не стану, дабы случайно никого не подставить. Для приема работ ВЫСОКОЙ КОМИССИЕЙ пропускная способность кранов должна была быть проверена специальным расходомером. Сиречь — комплектом из мерного ведра и секундомера.Начальник техотдела послал работягу к уборщице за ведром — но КОМИССИЯ сказала: «Хрен вам! Принимать работы на АЭС с помощью непонятно какого ведра мы не будем. Читать дальше...
1. Колдунья — ну очень уж страшненькой девушке:
- Может, ну его приворот? Давай лучше я пристрою тебя поварихой на мужской зоне.
2. Пешие прогулки я люблю больше, чем поездки в метро. Пешком можно дойти минут за 30-40, а ждать, пока у нас в городе построят метро, гораздо дольше.
3. Ну почему все рецепты "простых" блюд начинаются с "Возьмите кило свинины, авокадо, перо из жопы полярной совы и три глаза динозавра"? Ну откуда я возьму свинину?!
4. - Доктор, как прошла операция? Читать дальше...
1. Колдунья — ну очень уж страшненькой девушке:
- Может, ну его приворот? Давай лучше я пристрою тебя поварихой на мужской зоне.
2. Пешие прогулки я люблю больше, чем поездки в метро. Пешком можно дойти минут за 30-40, а ждать, пока у нас в городе построят метро, гораздо дольше.
3. Ну почему все рецепты "простых" блюд начинаются с "Возьмите кило свинины, авокадо, перо из жопы полярной совы и три глаза динозавра"? Ну откуда я возьму свинину?!
4. - Доктор, как прошла операция? Читать дальше...
Мужик страдающий от безделья - самый опасный человек не только для себя, но и для окружающих. Но порой их незаурядность заставляет улыбнуться, а некоторых смеяться до слез.
Читать дальше...
- Неважно, что Инна сказала в ЗАГСе «Да пошёл ты!», важно, что первым словом было -«Да»!
Знаменитого эстрадного певца спрашивают: - Это правда, что вы теперь поете под фонограмму? - Верно. А под водочку и сплясать могу.
Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать - ЗАЕБАЛА! Вокруг мертвая тишина. Тогда громче - ЗА Е БА ЛА! Охранник тихо, трогая за рукав - не зае%ала, Дмитий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!
Студентка Алена передумала идти в порноактрисы, когда узнала, что в эту профессию попадают через постель.
Со словами: "Милая, все будет в шоколаде!" студент химфака заложил бомбу на кондитерской фабрике. (шутка команды КВН "Шанель №5" (Воронеж)
Александр Цекало реально не понимает, почему эти люди каждую субботу сидят у него на кухне, и еще и высмеивают его.
Ученые доказали, что самый правдивый тест на определение темперамента – это желтый свет светофора.
Если тебя раздражают мелочи, значит что-то не устраивает по-крупному!
«Вот вы скучные...» - разочарованно сказал Жириновский комитету Госдумы и одел штаны обратно.