Анекдоты на разные темы №388 www.anekdot-rus.ru
Хозяин квартиры говорит уходящему и спускающемуся по ступенькам
гостю:
-Хотите, я вам фонариком посвячу, а то в подъезде темно?
- Да не, не надо, я уже внизу лежу.
Хозяин квартиры говорит уходящему и спускающемуся по ступенькам
гостю:
-Хотите, я вам фонариком посвячу, а то в подъезде темно?
- Да не, не надо, я уже внизу лежу.
Всё самое странное, необычное, непонятное и абсурдное – в очередном сборнике фотографий, которые могут озадачить не на шутку:
Читать дальше...Узбекские физики — ядерщики работают над созданием ядерного топлива… Пока получается только гашиш…
— Я уже много слышала, каков ты в постели, — говорит Мария Виктору. — Да что ты, ничего особенного, — смущается он. — Именно это я и слышала.
- Учитель пения, принимая перед каждым уроком по 50 грамм коньяка для связок, к шестому уроку превращается в трудовика.
Сидят двое нариков в лодке, рыбачат. Вдруг один наклоняется, долго задумчиво смотрит в воду, опускает туда руку, шарит и вынимает русалку. Смотрит на нее задумчиво и бросает обратно в воду. Через полчаса второй спрашивает: - Зачем?.. - А как?.. - А, ну да...
Шесть признаков того, что вы установили Google Earth. 1) Вы можете уверенно назвать широту и долготу своего дома. 2) Вы наконец-то узнали, что находится за тем забором. 3) Работа в вашем офисе остановилась до тех пор, пока все ваши коллеги не нашли места, где они родились, росли и проводили отпуск. 4) Вы пытаетесь сосчитать какой объем в гигабайтах заняла бы карта Земли с максимальным разрешением. Если вы работаете преподавателем, то ваши студенты получают эту задачу в качестве домашнего задания. Читать дальше...
Вчера познакомился с работницей Билайн - офигенно сексуальная. Поехали с ней за город, а она там не берет :(
Ничего страшного если над тобой смеются. Гораздо хуже, когда над тобой плачут.
В Украине красивую девушку называют "гарна дивчина", а чересчур красивую - перегарна.
Мальчик, заказавший алкогольный коктейль на выпускном из детского сада, был в два раза смешнее клоунов.
Пришла беда откуда не ждали: медведь напал на представителя Единой России.
Моя девушка - «солнышко», но не из-за нежностей, а потому что у нее любимое слово: «мм.. ясно».
По неопытности удав проглотил кролика вместе с крольчихой. Жаль удава!
Биолог Николаев вывел новую породу почтовых голубей. Смышлёные птицы летят точно по указанному на конверте адресу и там гадят.
— Так, пацаны, что будем Олегу на днюху дарить?
— Может айпад или айфон?
— Олег, а может ты уйдёшь и мы без тебя подумаем?
Лекции были бы приятнее, если бы на них можно было сидеть с сигарой и коньяком и восклицать «Ну что за фигня!»
Родители хотели, чтобы из меня вышел толк. Так и получилось! Толк вышел, а бестолочь осталась.
Как работает мой мозг: 06:00. Хочу спать. 13:00. Хочу спать. 23:00. Хочу есть. 03:00. Есть ли у пингвинов колени?!
Когда слушаешь русский шансон, то создаётся впечатление, что тюрьма — самое чудесное место на земле, где сидят талантливые образованные люди, крепко любящие своих мам.
Трое детей новых русских играют в песочнице. — А мой папа владеет магазином. У него много денег. — А мой — торгует нефтью. У него денег еще больше. Третий молчит. — А твой папа кто? — Не знаю. — Так спроси и приходи снова. Третий уходит, возвращается через несколько минут. — Мой папа — авторитет. ...
Продукт конверсии: конфеты быстрого развёртывания
Вопрос: — Почему Гитлер покончил с собой? Ответ: — Ему прислали счета за газ…