Письмо. "Он инфантильный, но гордый"

Письмо вам для самостоятельного разбора.

Я только одно напишу. Письмо это из серии "читаю блог, а все не впрок". Наверное некоторые так же читают и мою книгу: "вижу фигу".

Эта автор, похоже, вообще книгу не читала. Поэтому спрашивает, а как развить в себе такое свойство как "спонтанность".

Народ, спонтанность - это поток. Энергия иными словами, запас мотивации вашей. В каждом ресурсе - свой поток, свое русло (забитое порогами, замусоренное, по которому поток еле сочится, или открытое, широкое с мощным и ровным потоком). Если везде фрустрация или почти везде фрустрация и кое-где аддикция, то сидите вы в энергетической яме, никакой спонтанности у вас нет, и жить вам не хочется. И выглядите вы как тухлая рыба, все от вас нос воротят (а иногда как маньяк, фанатик, там, где у вас аддикция, и все предусмотрительно сторонятся).

Если отдельные ресурсы у вас ничего, там (в тех сферах жизни) вы тоже ничего, бодрые и интересные, но скорее всего эти ресурсы вы тоже угробите, если их всего два или один, а в остальных все плохо. То есть несколько нормальных источников энергии должно быть, для равновесия, тогда уровень спонтанности у вас хороший, вам интересно жить, вы с любопытством и без страха и уныния смотрите в завтрашний день. То есть спонтанность зависит от ВСЕЙ системы личности, всех трех кругов Эго и ресурсов, никаким иным путем нельзя это "свойство" развить или получить, отдельно от прокачки ресурсов, от формирования хороших границ, от поправки локуса и снятия короны. Не получится ничего, все будет рушиться, искажаться, буксовать и будут либо перебои в энергии (то депрессия, то подъем), либо общая апатия (низкоэнергетическое состояние, тревога и тоска), либо дисбаланс-минус в каком-то ресурсе (аддикция, безумие).

Купите книгу мою "Любовь: секреты разморозки", там есть все основы про энергетическую систему личности, прочитайте базовые понятия, которые я в блоге использую, не заваливайте меня вопросами во всех социальных сетях, что это такое, а что вон то. Позаботьтесь о себе сами, может быть и локус чуть-чуть поправится. И сразу же с энергией станет получше, если локус поправится, общая спонтанность увеличится, поток пойдет. Это я вам гарантирую. Правка локуса - самое волшебное средство из всех мне известных. Даже корону надо снимать лишь для того, чтобы видеть, куда улетел ваш локус и как его вернуть в центр себя.

logikac

Добрый день, уважаемая Эволюция!

Читаю ваш блог уже года три. Ваши статьи помогли мне многое осознать, чтобы работать над собой в правильном направлении и прокачивать свою личность.

Я всегда придерживалась мнения, что человек живет той жизнью, которую сам себе создал и получает от нее только то, чего заслуживает, за исключением несчастных случаев конечно. И если что-нибудь не устраивает, то всегда можно попытаться что то предпринять и улучшить свое текущее положение дел.

Вы часто пишете про "спонтанность". По правде сказать, я до сих пор до конца не поняла как можно усилить в себе и приумножить это свойство. Сложно вообще осмыслить что же это такое.

Нашла несколько статей ваших на эту тему: https://evo-lutio.livejournal.com/93805.html https://evo-lutio.livejournal.com/94248.html

Википедия пишет: Спонтанность (лат. — самопроизвольный) — самопроизвольность; характеристика процессов, вызванных не внешними влияниями, а внутренними причинами; самодеятельность, способность активно действовать под влиянием внутренних побуждений.

Вспоминая себя 18-20 ти летнюю, я ощущаю этот подъем энергии, когда ты придя из института, выполнив задания, выходишь из дома и идешь вдоль по улице еще толком не зная куда, но уже ощущая радость от предстоящих приключений. Это могло быть новое знакомство, встречи с друзьями, поцелуи на лавке со своим парнем, что угодно, но однозначно практически каждый день что то классное, что заставляло засыпать с улыбкой каждый вечер. И совершенно не заботила обстановка в стране, наличие денег и связей, была железобетонная вера в то, что возможно справиться с любой проблемой, хоть пожар, хоть потоп, а если парень бросил или не позвонил, так вон их сколько вокруг ходит. Точно помню, я была счастлива.

А потом что то случилось. Возможно рождение ребенка и как то сменился гормональный фон, или неудачный брак за десять лет сделали меня крайне тревожной. С одной стороны это помогает настелить соломки везде где только можно, но ужасно выматывает морально. Вроде и работа есть хорошая, и крыша над головой, и с ребенком все в порядке, и выглядеть я стала лучше чем двадцать лет назад, то есть объективно опор внешних стало больше, а внутренние все развалились. Думала дело в неудачном браке, дефолт, скандалы и все такое, пока готовилась к разводу и переезду, была занята зарабатываем денег, уверенности прибавилось, потом развелась и тревожность настигла меня с новой силой. Я рада когда просто хотя бы чувствую себя спокойно, про ощущение радости, счастья и эмоционального подъема я даже не мечтаю. Это было три года назад.

Сейчас живет со мной мужчина сорока лет - М., достаточно инфантильный, но гордый. Работать не хочет, перебивается какими то колымами, но упорно отстаивает свою роль главного в семье по половому признаку. Наши отношения длятся уже два года и все больше напоминают тухлое болото. В выходные пивко, вечера проходят за просмотрами фильмов просиживая диван. Если я заплачУ, то мы пойдем в кино, театр, ресторан, отпуск и т.д., но от этого я устала. Я в минусе да, прилипла, выгоняла его, М находил работу, возвращался, потом снова все бросал. Хочет чтобы мы ребенка родили, на мой вопрос "Чем мы его кормить будем", говорит что "от такой мотивации у него точно мозги заработают и все наладится, это ситуация, когда нельзя не делать". А сидеть на моей шее с ребенком от первого брака, это не достаточная мотивация видимо.

В последний раз договорились, что ему два месяца на то чтобы начал зарабатывать.

Потом теоретически я должна начать зачинать ребенка, больше поводов отнекиваться у меня нет, он каждый раз обижается когда я нахожу причину. Не могу сказать, что пугает меня больше, забеременеть от него в надежде, что он начнет зарабатывать, или выгнать его и не кормить себя иллюзиями. Мне уже 38 лет, я хочу еще ребенка, но желающих обзавестись со мной потомством только М. В целом заботливый, внимательный, хозяйственный, но совершенно ничего не имеющий, ни квартиры, ни машины, ни друзей, ни заработков, ничего.

И вот сидя в такой тоске, я думаю о спонтанности, как бы я сейчас поехала на Бали с ребенком, хочу еще свой интернет магазин открыть в качестве хобби, люблю всякие творческие штуки, а работа у меня скучная бумажная. Не могу уже выносить это сидение дома перед телевизором, нужно чем то себя занять. А из за М. я даже с друзьями выйти толком никуда не могу, они у меня в основном мужчины, не говоря уже о поездках, не платить же мне еще и за него. Короче прилипла и мучаю сама себя и М наверное, хотя он вроде выглядит довольным.

Извиняюсь за сумбур в письме.

Буду рада разбору, если он состоится.

ПРАВИЛА БЛОГА


Я в соцсетях: