А ты «приподженись»!
Ну я счел это пьяным бредом. Мало ли что несут бедолаги, у которых в тот момент не было даже на водку. А вскоре увидел того, незадачливого в обнимку с девчонкой. Кажется, он даже угощал ее мартини. Нет, совсем не красотка, но ухаживаниями была довольна, он бубнил ей что-то из Бродского. А совсем скоро въехал в ее квартиру. Папа, там, кстати, оказался, что надо: будущего зятя устроил в какое-то дизайн-бюро, хоть дизайнером парень был бездарным. «Приподженился» словом. Но дизайнер, не будь дурак, развернул деятельность, раскрутил папу на инвестиции. Папе разве жалко для любимой дочки? Она же уверяла «Игорек талаааантливыый, Броооодского любит». И вскоре этот чудо-Игорек сидел уже в офисе в центре Москвы. Дизайнером он оставался никчемным, но стал нанимать хороших. Короче, приподженился вовсю. Сделал свое модное дизайн-бюро. Все на папины денежки. Проект состоялся. А я, дурак, над ним хихикал.
Второй парень, Женя, который и дал совет «приподжениться», тоже не валял дурака. Водку-то они не зря одну на двоих пили халявную. Одно выгодное ухаживание внесло его в богемные круги Москвы, а что еще надо в те годы амбициозному режиссеру? Каковым он себя считал даже без задрипанного диплома института культуры. С девушкой он, правда, расстался: кажется, она стала догадываться о его нечестных намерениях. Или убедилась в полной бездарности. Но он тут же нашел другую, перспективней прежней. Да и с куда более выгодным папой. Тот даже сразу купил квартиру молодым. Там собирались художники, режиссеры, журналисты и тихо завидовали Жене и его проекту «Женитьба». Не всем такое удалось. А он прям гоголем ходил. “Полюбуйтесь, лохи, на меня!” Натурально гордился. Новые модные носки показывал.
Стал ставить спектакли, пресса писала о них восторженно. Еще бы: вся пресса – его собутыльники. Впрочем, спектакли ему быстро надоели, кажется, теперь он решил заняться кино. Артхаусом.
И ведь насколько рецепт прост. Как водка. Находишь девчонку, не модельку, не красотку. Совсем не красотку. Но честную мечтательницу. И с деньгами. И с квартирой. И вот пара бокалов мартини, беседа о раннем Альмодоваре, а еще между делом надо упомянуть “Федьку Бондарчука” и “Володьку Сорокина”. Всё, ваш коктейль готов. Девушка падает. Если, конечно, она совсем не разборчива и прямо рвется замуж за перспективного интеллектуала. Девушки страх как любят интеллектуалов, которые про Бродского и Троцкого. Когда разберется – поздно будет, он уже крутит на пальце ключи от квартиры, вешает на стену портрет Уорхола, а папе подсовывает счета на новые эпизоды будущего проекта. Эти парни шустрые. Они чертовски обаятельны, уложить дурочку в фамильный будуар карельской березы- им легко, как снять модные носки.
Помните, как в фильме “Курьер” молодой нахал обрисовал будущему тестю его светлое будущее? Как дочку обрюхатит, как тесть его выгодной работой обеспечит. Басилашвили от такого чуть инфаркт не хватил. На самом деле, парень валял дурака – искренне валял дурака, не был он мерзавцем, совсем не был. А девчонка влюбилась. Влюбилась будто бы именно в настояшего мерзавца. Но там история рассасывается, растворяется в осеннем тумане. В те романтические годы циник не мог победить и въехать в карельскую березу.
Фигня в том, что романтичные курьеры редки, а мастеров “приподжениться” нынче полно. Москва – не резиновая, она латексная. Кому потоньше, кому с запахом и и ароматом – о, наша индустрия тут на высоте. Странно, что не сняли сиквел “Москва слезам не верит”, только мужскую версию. Время действия – наши дни. Камергергский или Парк Культуры. “Девушка, вы прелесть, давайте познакомимся? Я – будущий звезда Шоу Урганта. Снимаюсь у Феди Бондарчука. Хотите просекко? Эх! Машину, блин, увезли с парковки, розовый такой купер… А вы в книжный? Рядом? Так и мне туда! За трудами по античности Гаспарова. Побежали?” И бежит она за ним, романтическая дурочка. Бла-бла-ленд.
Не, эти парни не лохи какие, не пустопорожные жиголо мопассановского разлива. Они у нас нас они отборные, калиброванные, спектакли Богомолова смотрят, на убере катают с ветерком и манифесты Прилепина цитируют. Время требует. Один такой балагур-философ даже вьехал в трехкомнатные аппартаменты на Чистых прудах. Чем он занимается? Хрен знает! Живет в свое удовольствие. Жена работает, она успешный арт-дилер. А он романы вроде пишет, которые никому не нужны. Но жене нравится, она ведь искренне считает его находкой. Красавцем и интеллектуалом. Они умеют подать себя с вишенкой. А что? Ведет себе прилично. Любовниц домой не водит. Пьет мартини за свою “душеньку”. Думаю, он эту свою некрасивую “русалку с Чистых” даже любит. Где-то в глубине души. И как такую не любить? Такие мужчины – ооооочень благоразумны. Она для него все – статус, деньги, отдых на Мальдивах, жизнь в свое удовольствие. Потерять из-за глупой интрижки это все, включая лепнину? Ну нет. Настоящий мужчина готов терпеть роскошь и поездки на Мальдивы годами. Он вынослив. Он крепок. А наивная жена, к тому же восторженная до мурашек – так ее можно в качестве интерьера воспринимать, вроде гипсового бюста Вольтера. Чмокать в носик.
Он сделал важнейший выбор - “приподженился”. А это целый сложный контракт. Вообще это зачастую очень-очень прочный брак. Когда без романтики. Без глупостей. Все крепится на лепнине сталинских потолков. И на ажурной карельской березе. А секс с нелюбимой женой? В темноте, да после стакана односолодового – вполне слепится секс. Хотя бы раз в месяц.
Будьте внимательны, девушки, когда к вам в баре подсаживается с мартини обаятельный очкарик-балагур в модных носках. Может, чисто поболтать, а может, между пятой и шестой спросит – кто ваш папа и что за тачка у вас? Тогла выливайте ему это мартини прямо в наглую рыжую морду.
Ну или готовьтесь к контракту. Если хотите. Он же чертовски обаятелен. Умен. Бродского цитирует.