Осознанность. Часть 3 Устройство личности. Психология. Продолжение
Больные вопросы
Так получается, к большому сожаленью, что говорю здесь больше о плохом. Но для того и начал разговор — чтобы его поменьше в жизни стало. Молчанием болезнь не излечить. Она активно требует внимания.
А о хорошем что же говорить? Когда всё хорошо — оно и ладно. И обсуждать как будто ни к чему...
И разговор затеян для того, чтоб изменить баланс Любви и Страха. Тогда, глядишь, счастливо заживём...
Сейчас часто можно услышать, что взрослых не существует — все мы дети. Я склонен с этим согласиться. По моим ощущениям — подавляющее большинство Душ, воплощённых сейчас на Земле — молодые. И ведут себя соответственно.
Женщины — маленькие девочки в маминых туфлях и изо всех сил старающиеся казаться взрослыми. Так, как они это понимают. И мужчины — мальчики, которые играют взрослыми игрушками. Но они продолжают Играть в Игрушки — машинки, танчики, пистолетики. Хорошо, если действительно игрушечные. А если нет?... И такие же, кстати, модники, как и женщины. Только мужская мода реализуется всё больше в автомобильной сфере — стильные диски, спортивный обвес, крутая резина...
Это совершенно не упрёк и не обвинение. Просто надо это осознать. Понять, что Интересы, Приоритеты и Ценности у людей — детские, подростковые. И методы жизни детские. Неосознанные. Главное — показать свою Крутизну и Исключительность...
Души-то молодые...
И даже речь об этом говорит. «Обнимашки, мамочки, чмоки, печенька, печалька» и т.д. - лексикон-то детский. А используется взрослыми. Взрослыми ли?... Не в укор говорю, а чтобы задумались о себе. Хочешь — живи так и дальше. Только пойми про себя что-нибудь Важное. Узнай себя. Познай.
Я прекрасно понимаю, что некоторые вопросы, поднимаемые здесь, покажутся кому-то обидными и даже оскорбительными. Поверьте — у меня нет такого намерения. Но я считаю неправильным намеренно сглаживать углы, тем самым искажая смысл и не показывая общую картину. И молчать о том, что Важно — невозможно. Нельзя. И те неприятные и некрасивые вещи, о которых я говорю, служат единственно задаче исцеления. Надеюсь, что буду понят правильно и хоть кому-нибудь это окажется полезным и поможет.
Очень важный момент заключается в том, что у человека инстинкт заменяет, компенсирует нехватку какого-то качества в осознанном варианте. Того, чему нам предстоит учиться. Главным образом речь идёт о Любви. Как всегда. И эта инстинктивная — вложенная в нас — любовь учит нас Любви настоящей. Полной, осознанной, безусловной.
Любовь родительская — инстинктивна, неосознанна, неконтролируема. В большинстве случаев. Я не говорю, что это плохо. Это помощь нам, замена того, что пока отсутствует и в некоторой степени ориентир (в том, что касается Безусловности). Ведь вложенная в нас свыше Любовь — это не наша Любовь. Мы над нею не властны, не управляем, не отвечаем за неё. И когда всё хорошо — то и говорить не о чем. Но очень часто это порождает проблемы. Не сама любовь, а её неосознанность в сочетании с другими неосознанными аспектами — особенно страхами. И вот об этих проблемах, я считаю, необходимо поговорить.
Выбор каждого — задумываться ли о таких вещах, стремиться ли к осознанности... Мне кажется — стоит. В противном случае мы остаёмся животными, не осознающими сами себя, не управляющими своей жизнью и не понимающими, что происходит...
Так вот, об осознанности любви.
Сколько таких мамаш, что считают: «Я родила и всё — я свой долг перед обществом выполнила. И заслуживаю уважения. Автоматически».
Т.е. чисто формальный подход. Человек ещё не понимает, что любви здесь нет. Порой — даже инстинктивной. Ребёнок нужен для удовольствия, получения статуса, самоубеждения в своей взрослости, значимости. Ребёнок — игрушка и атрибут, ведь так положено — иметь детей. А когда он делает не то, что хочется или нравиться родителю — тот раздражается, злиться, наказывает. Но осознать этого человек не может. Потому, что не хочет. И не умеет ещё.
Но тем не менее человек учится. Повторяет чисто внешнюю канву событий. Делает то, что принято, как все... Постепенно набирается опыта. Не механического, а духовного... Но было бы здорово, если бы люди задумывались о подобных вопросах до создания семьи и рождения детей. Скольких проблем можно было бы избежать. Дети тогда будут расти в совершенно другой обстановке. И вырастать они будут более радостными и уверенными в себе, менее озлобленными и обиженными на Мир. И тогда они Захотят и Смогут изменить этот мир. И Жизнь станет лучше.
Всего-то и надо — Любить и быть Осознанным.
А пока многие родители заводят детей для себя. Именно Заводят. Как щенка, как игрушку. Для удовольствия или статуса. Чтобы было, что предъявить, чем похвастаться. Именно Чем.
Чтобы получать энергию — дети ведь всё равно будут любить. Это как вклад, Актив, средство для использования, получения чего-то (дивидендов различных)...
Когда родители переживают и злятся из-за того, что ребёнок гуляет поздно и неизвестно где а потом ругаются, наказывают его, запрещают гулять — они думают исключительно о себе. Они переживают Свой страх. А ответственность за него перекладывают на других — на детей.
Часто кто-то делает что-то для другого (например родители для детей) под лозунгом «я хотел добра ему». А на самом деле тому это не нужно и даже часто получается вред.
На самом деле это всё делается для себя и только. Это чистый эгоизм. А все аргументы — это ложь, отговорки и ширма. Мол, он ещё молодой, а я пожил — я знаю, как лучше и т.п.. Главный аргумент в этой истории - «Я хочу!». Всё остальное — лишь оправдание и маскировка. И самообман.
Или вот эта фраза — «У моего ребёнка...» — такая классная ширма для собственного Эго. Прикрываясь ребёнком, требуешь, на самом деле, для себя.
Например: «У моего ребёнка должно быть всё самое лучшее!». Читать надо как «У меня должно быть всё самое лучшее!». И ребёнок — сам в перечне этих «лучших» Вещей и очень удобный повод их требовать.
Или бывает, что, прикрываясь болезнью ребёнка, на передний план выходит Эго и пытается решить какие-то свои проблемы — привлечь внимание к себе, почувствовать власть и т.д..
Говорю это исключительно для того, чтобы задумались об этом, но никак не в поругание.
Любовь двоих друг к другу — тоже неосознанна в большинстве случаев. Но кто-то стремиться к достижению осознанности этого чувства — и для этого преодолевает преграды, решает возникающие проблемы в отношениях, старается сохранить любовь — а другие просто ищут другой вариант, надеясь, что там всё сложится благополучно САМО СОБОЙ...
Ведь можно быть вместе из-за того, что Радует само пребывание рядом друг с другом. Или из-за каких-то внешних аспектов... Мы ведь очень часто ищем каких-то атрибутов нашего существования — партнёр д.б. такого-то роста, цвета, веса, характера. Он должен вести себя определённым образом, целовать, развлекать, ещё что-то. Он вообще должен наличествовать — иначе что скажут люди?...
Т.е. в том, что мы называем любовью, мы ищем внешние атрибуты своей жизни, которые — мы надеемся — будут доставлять нам Удовольствие. А не радость. Понимание Радости приходит не сразу. Радости вообще и Радости просто быть друг с другом, без всяких условий.
Т.е. фактически получается, что человек, находящийся, рядом с нами, которого, как нам кажется, мы любим для нас находится в том же ряду предметов, обеспечивающих наш комфорт, что и автомобиль, квартира, одежда и т.д.. Это то, что мы можем предъявить, чем можем похвастаться, попользоваться. Мы именно пользуемся. А когда вещь надоела или пришла в негодность — мы от неё легко и без сожалений избавляемся. По возможности выжав напоследок всё, что можно... Семейную жизнь и разводы с разделом имущества и детей это описывает очень наглядно. Разумеется, так бывает не у всех и не всегда. Но ведь бывает же! А жаль.
А то ведь часто можно услышать: «...У него жена — красавица. А её надо баловать». А иначе — раскапризничается и уйдёт...
Т.е. отношение такое же, как к автомобилю, например. Проводишь регулярно ТО — работает исправно. Нет — проблемы. Полная аналогия с вещами, предметами. Которыми пользуются и которые предназначены, чтобы ими Пользовались...
Но ведь и она ведёт себя, как вещь. Она существует на доступном ей уровне. Любить она ещё не умеет. Ей пока доступны к пониманию только комфорт и удовольствия. Вот она себя и Продаёт...
А он Покупает. Поскольку сам тоже ей соответствует полностью... А бывает и так, что причиной — Любовь. Искренняя, безусловная. И он любит её такой, какая она есть. Мучается от безответности, но Любит...
И ещё важный момент во всём этом. То, что рождает все проблемы в отношениях двух людей и людей вообще — это то, что мы хотим Получать. А Отдавать не готовы. Очень многие этого вообще не понимают и не осознают. Их жизнь и отношения происходят на бессознательном, инстинктивном уровне. Они чувствуют только, что хотят Получить. И когда этого не происходит или не хватает — возникает конфликт. а чтобы самим быть способным и готовым отдать — это сначала Осознать нужно. А ещё потом научиться.
То, что мы называем любовью между мужчиной и женщиной — это желание Получать. Чаще всего. Получить удовольствие, Радость. Уверенность в том, что меня любят. Именно меня. Нам плохо без другого — и мы хотим этот дискомфорт устранить. А как это реализуется — зависит от конкретного человека. Зрелые люди понимают подобные вещи, по крайней мере задумываются о них. У других всё очень примитивно...
И мы хотим получить и получаем от неё или него. Радость. Счастье. Своё счастье, каким бы обоюдным мы его ни считали. Мы думаем о себе, а не о ней или о нём. Потому и не можем простить чего-то, не можем смириться с её (его) поступками.
Конечно же мы любим... И во всём этом есть и настоящая Любовь, искренняя и бескорыстная. Но есть и эгоистический аспект и его необходимо осознать.
Я прошу понять меня правильно. Я ни в коем случае не говорю, что происходит Только так. Но это есть и с этим надо что-то делать.
Вот женщины часто стремятся ощутить себя с мужчиной «как за каменной стеной».
Желание абсолютно законное и естественное, спору нет. Но нужно понимать суть процесса и смотреть на его реализацию. Да, в основе тут часто лежит древний инстинкт, требующий от самки выжить самой и обеспечить выживание потомства. Но мы ведь уже не звери. Вроде бы. И жизнь стала «чуточку» комфортнее и безопаснее. Неужели так и будем жить инстинктами? Понять бы, что очень часто (к счастью, не всегда) в этом случае здесь имеется стремление избавиться от Страха, обезопасить себя. Обеспечить своё безбедное и комфортное существование. В первую очередь. А вовсе не любовь.
И я прошу сейчас не додумывать то, чего здесь нет, а услышать именно то, что я сказал...
В желании видеть рядом достойного Мужчину не только нет ничего плохого, наоборот — одна польза и только хорошее и женщинам и мужчинам. Но то, как это желание реализуется, очень часто оставляет желать...
Но Чудо нашей Жизни состоит в том, что каждая проблема скрывает рецепт своего решения. Нужно только понять — в чём её суть.
Так и здесь. Мужчине нужно понять, что женщина, как и вообще любой человек, пребывает в Страхе. И если ты станешь для неё Защитой от этого Страха, если она поймёт и Поверит, что от тебя к ней идёт не угроза и желание использовать её а Любовь и защита — она Доверится тебе и ответит сторицей. Всего-то нужно — быть хотя бы Искренним.
У мужиков своя история, такая же. Тоже инстинкт. Завоевать лучший трофей, лучшую добычу, лучшую самку. Т.е. Речь о предмете — о том, чем пользуются. И мужчины тоже ищут спасения от страха. Только выглядит это спасение у каждого по-своему. Кому-то нужен бытовой комфорт, другому — верность, как доказательство абсолютной любви, третьему — ещё что-то. И женщин выбираем точно также. Под стать себе и в меру понимания...
И женщин я бы попросил понимать и помнить, что мужчины — точно так же как и они сами — нуждаются в любви...
Разумеется — это самые клинические, самые тяжёлые варианты, когда всё только так и больше ничего у людей нет. Но так бывает, к счастью, нечасто. Всё-таки без Любви наша жизнь не обходится. И я убеждён — Стоит постараться и осознать в себе подобные мотивации, побуждения, мотивы, импульсы, истинные причины поведения, чтобы сделать свою жизнь проявлением и воплощением Любви, а не Страха...
Всем нам — и мужчинам и женщинам — нужна Любовь. И ведь все уверены, что ищут именно Любовь. А на самом деле... И это несоответствие рождает множество проблем.
В одном фильме женщины озвучивали свой идеал мужчины: «Мужчина должен быть высоким. У него должны быть широкие плечи, длинные прямые ноги, вьющиеся волосы. У него должна быть первобытная сила дикого зверя и нежность котёнка. Мужчина должен покорять в первые пять секунд...» Всё.
Т.е. налицо голый инстинкт, животное влечение. И чисто потребительская позиция — как в магазине. Об осознанности и о любви тут речи нет, но об этом мы потом поговорим. Тут нет «заказа» ни на душевные качества, ни на интеллект. Исключительно внешние параметры, упаковка.
Речь не о том, что это плохо... Только потом почему-то начинают удивляться — а где же всё остальное? Почему только животное начало, почему он только самец? Он меня не любит, не понимает, не заботлив. Он грубый мужлан!... Но ведь сама же выбирала самца, а не мужчину. На тот момент была способна понять и оценить только этот набор качеств. Вот его и нашла. А другого не заказывала... Вот и получается...
У мужчин ситуация ровно такая же. Абсолютно. Выбираем внешнюю картинку, эффектность. А потом сокрушаемся: «Она такая, такая, такая... И не такая, не такая...» и т.д. Инстинкты..
И это очень важно понять.
Ум постоянно вмешивается в любые сферы деятельности человека. И вопрос отношений мужчины и женщины — первейший из них. Мы изначально не разрешаем себе полюбить конкретного человека. «Он для меня недостаточно красив, успешен и т.п.. Он мне не соответствует.». Следует обязательно докопаться до такой установки в себе: «Я не Люблю, потому что я Не Хочу любить (это, этого). Он недостоин, он не такой, как должен быть...» и т.п.. Проблема в Уме. В наших представлениях, установках, убеждённостях. Это — Ум.
И основа-то здесь нормальная — мы хотим получить определённый опыт испытать конкретные ощущения. Но Ум это доводит до крайности, до абсурда, конкретизируя максимально подробно. В большинстве случаев — излишне, чересчур. И, сжимая своё видение до малой точки — часто вымышленной и нереальной — не позволяет нам увидеть истинную красоту человека. Он может быть не таким, как мы ожидали, но, присмотревшись повнимательнее, с открытым сердцем и готовностью к Любви — своей и другого — мы сможем увидеть человека в истинном свете. И обязательно увидим. Увидим его Красоту.
Когда-то был снят замечательный фильм на эту тему — «Влюблён по собственному желанию». Там очень хорошо об этом рассказано.
Но человеку проще вести себя как в магазине: ноги такой длины, волосы этого оттенка, зарплата не ниже... , да и род деятельности не всякий подойдёт. Снобизм и спесь — суть такие же проявления Страха, как и многое другое...
И что получается — мы действительно любим за что-то?... Пока есть продукт, нас устраивающий — всё нормально. Чуть что не так — начинаются проблемы.
Но даже через всё это проходит Любовь! Прорастает, укореняется в людях. Помогает нам Вырасти. И помогает преодолеть все разногласия. Она «заставляет» нас и помогает увидеть красоту другого, преодолевать раздражение и недовольство, искать решение проблем, меняться самим и помогать расти другому.
И как же здорово, что многие умудряются соблюсти баланс между «животным» и «духовным». Соединяются на основе и по причине Любви, а не инстинкта. Не его одного.
Я ратую вовсе не за то, чтобы отказаться от всего, что в нас заложено природой. отнюдь. Я за то, чтобы Овладеть всем этим. Осознать и научиться управлять всем, что в нас есть. Взять себе на пользу. Перестать быть бессознательными животными и обрести Осознанность. Полностью управлять своей жизнью. Это вполне возможно и уже становится реальностью.
Ведь неужели кого-то может не порадовать тот факт, что всё в его власти? А тем более такой важнейший вопрос, как любовь.
Захоти — и ты Полюбишь!
Сколько сейчас новых исследований в области физиологии, психологии человека... Сколько методик управления сознанием... Это ведь всё — изученные и освоенные процессы, которые уже практически используются. Что-то проще, что-то сложнее. Но главное в том, что скрытые доселе процессы теперь становятся очевидными и доступными. И человек овладевает собой. Берёт под контроль свою жизнь. Обретает Осознанность. А вместе с ней приходят уверенность, радость, счастье.
Вышесказанное вовсе не отменяет любви двух людей. Но, оставаясь неосознанным, оно заслоняет и искажает это прекрасное чувство. И порождает множество проблем, причины которых остаются непонятыми. А от этого непонимания люди страдают ещё больше. И начинают думать что проблема в ком-то из них двоих и если сменить партнёра, то и проблема уйдёт. Но не уйдёт.
Поэтому опять выходит та же необходимость — Познать себя.
И ещё об одном Хочу сказать. Очень часто, к сожалению, в отношениях мужчины и женщины бывает так, что между ними остаётся некий барьер — последний, но непреодолимый. Сколько раз я слышал: «Она же баба — что с неё взять?!». И из другого лагеря: «Он же мужик — какой с него спрос?!»
И ведь часто люди любят друг друга и прошли многое. А вот эта стена остаётся... Не могут люди довериться друг другу полностью. Боятся чего-то. И нет между ними полного, абсолютного Доверия... Что ж это за любовь такая, где двое не считают себя одним целым?
А уж о тех союзах, где любви и осознанности не хватает и говорить не приходится. Там очень быстро нарастает Разобщённость. И часто такое появляется неуважение и Отчуждённость!... И любовь куда-то уходит, если была. Как следствие — Одиночество вдвоём.
Вот как убрать этот барьер между людьми?..
Возможно тут причина в одном из самых стойких, глубинных убеждений человека, что порождает ощущение тотального, глобального ОДИНОЧЕСТВА. Речь об ОТДЕЛЁННОСТИ. О том, что есть Я и Не Я, всё остальное. И такая же инстинктивная, непробиваемая насторожённость ко всему, что не Я.
Я уже говорил — мы хорошо относимся к другим ровно настолько, насколько отождествляем их с собой, считаем их продолжением себя. А мужчины и женщины, к сожалению, никогда не считают себя частью одного целого. Исключения, увы, редки.
Считать человека Чужим, не Родным нас заставляет эгоизм. Страх. Исключительно Он. И именно он порождает в нас это НЕЖЕЛАНИЕ дарить Любовь и даже просто доброе отношение кому-то другому. Именно нежелание.
Нужно это всего лишь осознать — наше нежелание. Стоит лишь захотеть — и всё изменится. Но мы не хотим. И даже не хотим захотеть этого. А ведь это такая малость. Так просто. Попробуй — и вся вселенная тебе поможет в этом.
Основная проблема — в наших мыслях, в наших убеждениях. Там надо работать.
Ведь как мы радуемся землякам на чужбине. Потому, что «свои». А когда мы уезжаем в другую страну — любой соотечественник становится «своим». Даже тот, с кем дома и не общались бы... А за пределами планеты, думаю, даже расовые предрассудки будут сглажены. Потому, что Общность станет актуальней разобщенности.
Так почему же не почувствовать эту общность всех нас прямо сейчас? Не дожидаясь экстремальных условий.
В этом контексте необходимо по