Любовь не бывает зла или что на самом деле мешает нам быть счастливыми
Несчастная, роковая, просто с… самка собаки какая-то, а не тёплое приятное чувство симпатии, заботы и родства? Если мы страдаем от любви, значит, просто примешиваем к ней какие-то производные страха. Например...
Алчность
Когда мы действительно любим кого-то, то искренне желаем объекту этого милого и славного чувства всего самого лучшего, настоящего, светлого и гармоничного. Хотеть его мы будем лишь в зависимости от того, насколько это желание им приемлемо. Только не обществом, средой, ревностями его родителей, бывших или друзей, а самим этим человеком J. Но если мы «кормим» своё желание ОБЛАДАТЬ этим «объектом» вне зависимости от его взгляда на такую перспективу, то по сути лишь пытаемся компенсировать этой симпатией свой экзистенциальный страх - перед жизнью с её сложностями, не всегда приятными сюрпризами. И перед одиночеством, конечно. «Вот с ним/с ней хорошо (или будет хорошо), и НАДО это зафиксировать. Такая «собственность» сделает меня более защищённым». И да, и нет.
Да, вместе веселее и проще. Если эта общность здоровая, а не как у Цоя: «все говорят, что мы вместе, все говорят, но немногие знают в каком». Принцип ненасилия всё-таки мудрый принцип.
Владеть человеком не получится. Даже если очень постараться: сделать максимально зависимым, внушить ему комплекс неполноценности и привязать детьми. Если захочет – уйдёт, но даже если останется – о любви в таких «очаровательных» отношениях говорить не придётся.
Хорошие же формируются на основе симпатии и уважения к себе и другим, в том числе и к их личному пространству и праву иметь свое мнение. Дальше работают притяжение, время, проведённое друг с другом и общие дела, взаимопомощь, забота, и решение быть вместе, как итог. Это тонкая и долгая настройка, которую важно поддерживать из года в год. И – важный момент – не стоит, конечно же, забывать о внешнем виде. Уважающий себя человек ухожен и со вкусом одет, причём на это не обязательно тратить много денег.
А часто вызывающее притяжение духовное родство, если оно есть, и так никуда не денется, и наладить в этом случае можно не только любовную историю, но и приятельство, если с «тили-тили-тестом» по каким-то причинам не складывается. Важную роль в налаживании отношений также играют похожесть, общие интересы или совместные дела. Иногда их стоит придумать – желательно полезные. Или отпустить человека, если общение «не клеится». Возможно, это временное явление. Это в любом случае временно, если вспомнить о тысячелетиях жизни на нашей пока еще прекрасной планете. И вселенской такой бесконечности жизни в принципе. Очень на то похоже, во всяком случае :))
Стеснительность
Стеснительный человек боится сам себя. Не умеет себя принимать, доверять себе, совершенствовать делом. Преодолеть такое можно за счет активизации любви – опять же)) - к себе, этакой материнской: «просто за то, что ты есть». Тем более что в каждом человеке есть хорошие черты, их стоит разглядеть и развить, чтобы добавилась еще и «отцовская» любовь к себе – за определённые достижения.
Есть в психологии понятия: «внутренний взрослый» и «внутренний ребёнок». И «взрослый» часто повторяет то отношение и те тона в адрес «ребёнка», которые человек получал в детстве от родителей. А родители стеснительных людей, как правило, вели себя по отношению к ним достаточно жёстко. Поэтому для развития и достижений, в том числе и в близких отношениях, установку избыточной строгости важно отбросить: психологическая норма для человека - 7 «поглаживаний» на 1 «укол». То есть стоит почаще себя хвалить, поддерживать и пореже практиковать недовольство собой. Акцентируясь при этом на «зелёном», а не на «красном», то есть на приятных, позитивных и стОящих моментах. Как во «внутренней жизни» - мыслях, оценках своего поведения, так и во «внешней» - видении своего текущего положения, перспектив, происходящих событий и проделанной работы.
"Страхи - это сказки, которые мы себе рассказываем", - как сказал главный герой одного интересного фильма. В подавляющем большинстве случаев это верно.
Что касается построения отношений, в процессе преодоления стеснительности не стоит ни спешить, ни говорить лишнего. Признаться в симпатии можно комплиментом и тёплым взглядом, в желании общаться – предложением погулять по городу, если нет возражений. Если вы изначально их не чувствуете, то есть человек открыт к общению и не страдает избыточной гордостью - она же ЧСВ – проявляющейся в надменно-резковатом тоне общения с окружающими. «Плавные шаги» безопасны, в ответ на них даже отказ не будет резким.
Ревность
Здесь все очевидней: страх потери. Поэтому изменщики и изменщицы ревнуют чаще, а верные – доверяют. Судим ведь мы чаще всего по себе. Однако бывает, что человек ревнует из-за комплекса неполноценности. Боится быть недостойным, а жизнь от этого «мёдом не кажется» избраннице или избраннику. В таких случаях имеет смысл осознать в себе этот страх и по возможности исправить моменты, которые заставляют размышлять о своей «недостаточной качественности для» или, наоборот, иллюзорном праве вести себя по отношению к человеку очень вольно, напрочь забывая о принципе зеркала – том, который: «что посеешь, то и…»
СМС-диалог вида: "Почему ты не отвечаешь... Как можно молчать после такого... Всё, я выбросила твою приставку. И телевизор." - "Милая, я задержался НА РАБОТЕ на 3 часа. Только доехал и включил телефон" - это да, из оперы сомнительных поводов для)
Можно ожидать верности только «вложив» верность. Измены же рушат отношения всегда, как и прочие виды предательства. Даже если внешняя оболочка семьи сохраняется. Стоит оно того? Даже в период отвращения, через который проходят все пары. Притяжение – «медовый год» – пресыщение – отвращение – долг – дружба – любовь. Такие вот периоды до достижения действительно-любви, а не просто влюблённости.
И для «комплексующих» – можно быть достойным любимого человека только практикуя здоровую любовь по отношению нему. А она без любви к себе невозможна. И она же дает силы для того, чтобы становиться сильнее, достигать большего и быть ещё более достойным любимого человека.
Излишняя угодливость
Второе следствие комплекса неполноценности на фоне партнера, страха быть его недостойным и, как следствие, потерять. Стремление привлечь его созданием максимально комфортной среды. Проблема здесь в том, что подобное «служение» развращает любимого человека.
То есть время от времени помыть посуду в помощь жене или отправить вещи в стирку – нормальный подход, но стирать руками её носочки или срываться выполнять любой её каприз, особенно не очень разумный – уже немного перебор.
Для любящей женщины естественно приготовить праздничный обед или романтический ужин, держать дом в чистоте и следить за одеждой своего мужчины, но позволять грубость по отношению к себе или «сажать его на шею» - опасная и вредная для обоих практика. Исключением здесь может быть поиск партнером новой работы, если, конечно, он не длится годами.
Угодливое поведение с большой вероятностью приведёт к пренебрежению со стороны партнёра и разрыву. И вполне имеет смысл развить привычку относиться к себе с уважением. Помогать, заботиться, но именно - достойно. А свой уровень привлекательности повышать личными достижениями, уходом за собой и саморазвитием.
Излишняя доверчивость
Это опять же страх перед собой, недоверие к себе и неготовность брать на себя ответственность за свою жизнь, что в итоге приводит к внутреннему стремлению непременно на кого-то опереться - вне зависимости от «душевной чистоплотности» этого кого-то.
В то же время если один человек слишком доверяет другому, то скорее всего, он просто довольно честен сам. И ценит отношения. Не готов проверять и осторожничать. А вдруг… Однако разбираться с последствиями предательства вряд ли лучше, и не стоит забывать о склонности некоторых людей к мошенничеству, «вставлению палок в колеса» в случае ссоры, а иногда и к несдержанности вплоть до физического насилия.
Здесь, однако, важно «взвешивать» своё поведение, чтобы сохранять спокойную и доброжелательную атмосферу в семье, ведь помимо «абьюзеров» и «газлайтеров» к агрессии может быть склонен человек, которого вывело из себя постоянное давление со стороны партнера.
Тем не менее, мало кто способен позаботиться о нас лучше, чем мы сами, если только «мы» не «человек со специальными потребностями». Не стоит упускать возможность поберечь себя и проверить, прежде чем довериться.
При этом лучшие источники информации о характере человека – его страницы в соцсетях, запросы в поисковиках и достаточно продолжительный опыт общения. Друзья и родные могут скрывать негативную информацию, бывшие – придумывать или утрировать её, так что «прямой взгляд» надёжней. Полезным также будет внимание к деталям и правильно, вовремя задаваемые вопросы. Например, «что бы ты сделал в такой-то ситуации», «что ты думаешь по этому поводу», «как было у тебя в семье». Всё это хорошо в меру, конечно, но смысл есть.
Излишняя опека
«Перегиб» в противоположную сторону. Когда мы боимся за человека, то не доверяем ему, тем самым развивая в нём инфантильность. Особенно если объект нашей заботы взрослый или взрослеет. Чем больше нужного он освоит сам, тем сильнее и успешней будет. Об опасностях он должен знать, но не связывать их лишь с «окриком» опекуна – лучше научить его их видеть и осознавать, «целее будет». Мы ведь просто физически постоянно рядом быть не сможем.
А вот похвалить по большей части не вредно. При этом лучше одобрять усердие, результат, достижения, а не самого человека, переключая режимы: «умничка»/«плохой». Необходимость постоянно оглядываться на соответствие/несоответствие таким шаблонам, часто сформированным на очень субъективного опыта, может деформировать личность.
К примеру, если в семье математиков растёт музыкант, остро переживающий свою непохожесть на родных вместо спокойного развития в своей сфере. Или, к примеру, если родители мужа привыкли к семейной иерархии и давлению на младших со стороны старших, а в семье жены более уважительное отношение друг к другу и диалог на равных, у такой пары могу начаться конфликты, когда оба попытаются привить друг другу свои форматы «умничек».
Родные будут смелее, свободней и уверенней, если почувствуют, что мы любим их безусловно,а не за следование каким-то рамкам, но при этом мы откровенно рады их победам и не стесняемся эту радость показать. А у нас уйдут поводы для беспокойства.
Неумение уважать личное пространство
Здесь работает страх потери контакта, неловкой тишины. В то же время человеческая близость как раз и характерна тем, что молчать вдвоём комфортно. Всё рано или поздно может надоесть, если будет присутствовать в слишком большом количестве, в том числе и общение в паре. Поэтому стоит чередовать периоды разговоров с периодами «нахождения с самим собой», пусть даже в одной комнате. Мы можем заняться не только своими делами, но и книгами, играми, сном, наконец. Особенно важна подобная «своя берлога» для мужчин, так как для отдыха им нужно одиночество или компания друзей-мужчин, а разговор с женщиной здесь не поможет. Учитывая, как часто девушки/женщины обращаются к своим мужчинам за помощью в быту, занимать их еще и «ненавязчивыми» беседами по вечерам – скорее, все-таки будет немного лишним. Есть же фильмы, рукоделие, социальные сети и подруги, наконец.
Вообще любой страх лечится разумной любовью. А также знанием и пониманием всех связанных с ним моментов. «Любовь, знание и стремление понять – три вида света, развеивающие тьму», - мог бы сказать какой-нибудь мудрец прошлых столетий. Или сказал, но история об этом зачем-то умолчала.