Вы замечали, что суперзлодеи хотят все изменить, а супергерои - оставить все как есть?
Мечтая о жар-птице, помни, что она требует хорошо оборудованной птицефермы!
******
Поставили бойлер - так прикольно - открываешь кран, а оттуда горячая вода...
******
- Смотри, какой крутой! Бюстгальтер-невидимка.
- Не, мне не надо. У меня уже есть грудь-невидимка.
******
Послом Польши в Украине является Пекло.
Россия планирует назначить послом в Украине Сатановского.
Для комплекта.
******
Наутро после драки один из зачинщиков заходит в бар и видит, что весь пол покрыт опилками.
- Скажите, эти опилки насыпаны, чтобы впитались пятна крови?
- Нет, это остатки вчерашней мебели.
******
Барнаул - самый большой и самый известный аул в России.
******
- Если власть не любит профессионалов, значит это слабая власть…
- А профессиональные лизоблюды – это профессионалы?
- Конечно.
- Тогда у нас сильная власть.
******
В Сбербанке заработал банкомат с функцией распознавания лиц..-
- В общем так - распознать лица он смог в 45% случаев... В случае возвращения держателя карточки с отдыха из-за границы он не смог распознать ни одно лицо!!!
******
Исповедь - рассказ о том, чего не следует делать после свершения того, о чём не следует говорить.
******
До сих пор не могу понять, за что Тарас Бульба убил своего сына: тот, может, и оформил себе безвиз, но спал все-таки с бабой!
******
Тряхни молодостью!
******
Парень ведёт машину. Одной рукой держит руль, другой – обнимает девушку. Регулировщик, увидев это, кричит ему:
- Двумя руками надо!
- Я и без тебя, козёл, знаю, но как я машиной управлять буду?
******
На встрече "большой двадцатки" лидеры ведущих мировых держав наконец договорились вернуть лето в Россию.
******
Взрослые гимнастки-художницы выполняют упражнения с булавами, а юные – с булавочками.
******
Пришли пожарные, повесили шкаф, на стекле которого написано: "В СЛУЧАЕ ПОЖАРА РАЗБИТЬ СТЕКЛО", потом начался пожар. Я уже все рюмки и окна разбил, а пожар не прекращается.
У всех жизнь складывается по-разному: Иисус в 33 уже завершил карьеру, а Илья Муромец только-только покинул зону комфорта.
******
******
- Мадам, я хочу утонуть в ваших глазах!
- Подождите, я их ещё не залила...
******
Президентский срок Алексея Навального по традиции будет условным.
******
Марафонец со скоростью 20 км/час может пробежать 42 км.
Спринтер со скоростью 40 км/час может пробежать только 200 м.
Отсюда вывод: не спеши изо всех сил, сбавь обороты в два раза и успеешь в двести раз больше.
******
— Eсли будешь следовать моим советам, то трахнешь её через неделю!
— Да ты что, не понял, что ли? Я же хочу настоящих, серьезных отношений. Прям на всю жизнь!
— Не вопрос. Но трахаться тебе все равно придется.
******
Жена купила лотерейный билет.
- Если я выиграю, - сказала она мужу, - то куплю себе новое пальто.
- А если не выиграешь?
- Тогда ты мне его купишь.
******
- Заметил, что гаишники стали охотнее останавливать машины дачников.
- Но зачем? Они всегда едут с документами, не превышают, трезвые, всей семьей пристегнутые.
- А им и не дают алкотестер. Их спрашивают, как им игра нашей сборной по футболу.
- ???
- Мат в семье в присутствии представителя власти это 14 суток ареста или 30 тысяч на месте.
******
**
******
Странно: денег нет, а зависимость от них есть.
******
- Почему мне всё время кажется, что у тебя есть другая?
- Не знаю, но ей тоже всё время так кажется...
******
40 минут Трамп добивался от Путина ответа на вопрос, почему Россия не вмешивалась в выборы США дабы его поддержать.
******
- Я не понял, Владимир, если ты не вмешивался в выборы США, то за какие коврижки я должен идти тебе на уступки?
******
Вот только не нужно сейчас трогать меня своими руками, которые не умеют зарабатывать.
******
- Меня вчера жена от инфаркта спасла. Экзамен на права завалила.
******
Интернет создан для того, чтобы меня бесили люди, о которых я не знал бы без Интернета.
******
Анжела начала строить головокружительную карьеру уже в 18 лет. Но через полгода этого старого козла самого уволили.
******
- Карлсон, ты принес мне спинер! - радостно закричал малыш и сорвал со спины Карлсона пропеллер.
******
Хорошо, что весной 2017 установил кондииционер в квартиру. Теперь, летом 2017, есть чем обогреваться.
******
Кажется, что многие женятся только потому, что их мамам надоело для них готовить.
******
Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры и секунды.
Не осуждай её за холодильник ночью: значит, ей с ним теплее, чем с тобой.
******
Есть только два плеча, на которые ты можешь твёрдо положиться.
Об этом знает каждый рюкзак.
******
Когда на глаза попался музыкальный сборник "Летние хиты жаркого сезона (2017)", мне показалось это издевательством…
******
Если ваша женщина ничего не просит, ни на что не жалуется и всегда готова к сексу - ищите у неё штуцер.
Скорее всего, она резиновая.
******
В секс-шопы Ватикана поступила новая партия надувных мальчиков.
******
Интернет в России летом 2017-го нужен в основном для того, чтобы жители разных городов общались и хвастались, у кого погода хуже.
******
Если Вам надоел Ваш автомобиль, застрахуйте его по полной схеме, и просто припаркуйте его в городе где проводится "Большая Двадцатка G20" - вскоре Вы уже получите его полную стоимость!
******
Эсэмэски:
- Почему ты так долго отвечал?
- Прости, руки заняты. Я за рулём...
- А это ты чем напечатал?
- Приеду - покажу. Вечером.
******
Мы готовы испить любую чашу. Была бы закуска.
******
Когда мужики хитро спрашивают меня, в каком году я окончила школу, я отвечаю правду. Они же не знают, что в каждом классе я сидела по два года.
******
В программах радио и ТВ новостной раздел "Погода" переименован в "Непогода"!
******
Сегодняшний день был теплее вчерашнего...
Для лета 2017-го это уже рекорд!!!
******
Намедни в Гамбурге собирались главы стран двадцатки. Хотели тупо потрындеть о погоде. Но тут приехал Путин и всё испортил.
******
А что, если лягушки просто хотят квас, но выговаривают букву "с"?
******