Наушники, спасающие жизни, - Aftershokz
* * * Реклама в уютной жэжэшечке * Текст предоставлен клиентом * Публикация щедро оплачена * * *
Известно, что спасение утопающих - дело рук самих утопающих, и народная мудрость в этом случае великолепно “метафорируется” с тех, кто плавает, на тех, кто ходит пешком.
Сегодня в толпе людей на улице легко отличить покойника или будущего калеку: модные затычки в ушах или огромные накладки - первый признак. Количество недовольных жизнью суицидников растет, что с одной стороны должно, наверное, радовать людей здравомыслящих, с другой - заставлять что-то менять людей благородных.
Примером такого рыцарства является компания Aftershokz - производитель безопасных наушников и гарнитур с костной проводимостью звука. И в целом логично: если одни исполнители позволяют себе петь через жопу, то почему бы нам, заядлым меломанам, не слушать их через кости.
Крутость Aftershokz в том, что они не закрывают ваши уши, а направляют звук к внутреннему уху через кости черепа, чтобы вы могли адекватно реагировать на внешние звуки, не теряя связь с реальностью как минимум и продолжать ходить по земле, а не лежать под ней - как максимум.
Ушей у человека несколько, знает каждый, но больше, чем принято думать: не два. Есть внешнее, среднее и внутреннее. Звук по воздуху сначала идет через внешнее - потом в среднее и в финале - к внутреннему. Aftershokz решил, что не хер церемониться, а потому фигачит сразу внутрь, не засоряя внешний проход.
Ценность оценили еще веке в 14, а самый главный "прохвост", который это эксплуатировал, - великий композитор музыки для рингтонов говнокомпаний - Людвиг ван.
Ссать не надо: такие наушники довольно безопасны во всех смыслах. Хотите испытать что-то похожее прямо сидя перед монитором - просто заткните уши и прочитайте стишок: слышать вы себя не перестанете. Короче говоря, с костной проводимостью вы сталкиваетесь каждый день, слыша звук собственного голоса, что отвечает на главный вопрос детства: почему, когда я напеваю в ванне - то я Магомаев, а на записи мой голос - собак пугать. Происходит это потому, что себя вы слышите внутренним ухом, а себя на записи - внешним.
Такой способ передачи звука пришел из медицины, но первыми его “присвоили” бравые солдаты. Еще бы: когда тебе надо уворачиваться от пуль, слышать команду да еще и получать приказы, то двумя обычными ушами не обойтись.
Затем фишку раскусили спортсмены - велосипедисты, которые гоняют вдоль трассы или бегуны, выбегающие из двора в затычках довольно здорово пополняют статистику ДТП с летальными и не очень исходами.
А потом - пошло-поехало. Костная проводимость в виде Aftershokz оказалась удобна для ежедневного использования в самых разных ситуациях.
Сидя на работе, залипая в котиков с ютуба, главный страх, что кто-то сожрет твой контейнер-ссобойку, не позвав тебя на обед, или суровый начальник вернет тебе трудовую(справедливо) за раздолбайство.
Молодым мамашам, которым все еще сложно переключиться в новую реальность и надо продолжать смотреть любимый сериал, но при этом не прослушать орущего и голодного экс-пузожителя.
Кошки и собаки дома - тоже повод быть начеку!
И, конечно, любой пешеход, кто ценит свою жизнь и хочет протянуть подольше, а не ноги.
Aftershokz не просто спасает жизни, но и позволяет не выглядеть мудаком, что тоже важно. Во-первых, встретив кого-то на улице, тебе не придется нелепо вытаскивать один динамик из уха. И, конечно, из гигиенических соображений такие наушники - самое то.
Микробы и прочая мразота, которая расставила свои микро-палатки и поселилась на ваших затычках, может быть и невидима для глаз. Но давайте-ка признаем, что многие производители ушных палочек давно уже бьют тревогу из-за резкого спада продаж.
Сколько раз за жизнь вам предлагали послушать новый трек, вытаскивая наушник из уха, но… сука сера!!! Или подходите вы к кому-то на работе, чтобы обменяться парой фраз по проекту, а у него на столе лежат затычки, которые… фубля.
Короче, надо что-то с этим делать, пока не поздно. Не поздно - наступает сейчас!
Наушники Aftershokz охуенно востребованы, потому что это:
Надежно
Безопасно
Гигиенично
И за ними очереди, но на ваше счастье купить их можно не в какой-то одной палатке на отшибе, а в десятках крупнейших магазинах, типа Связного, Озона, ДНС etc. Кстати, фанаты Эппла, чтобы не изменять себе могут прямо по картам Apple идти до ближайшего Рестора.
Лень подниматься с дивана - вам доставят. Горячая линия - на официальном сайте.