Да здравствует анекдот - остроумие тех, кто его не имеет! PR
Про девушек!
Если девушка беспорядочно дергается и трясется, не спугните. Возможно, что она танцует.
Делая искусственное дыхание, безудержные спасатели случайно лопнули девушку.
— Я тебя люблю! — И скольким девушкам ты это уже сказал? — Всем. — Всем?!! — Да, я всем говорю, что люблю тебя.
Интернет. Покерный стол. За столом сидят 6 пользователей с именами Маша, Ира, Марина, Валя, Оксана и Николай. Парень пишет в чат: "Как здорово, первый раз играю за одним столом сразу с 5 девушками". "С четырьмя", — подумал каждый из оставшихся пользователей.
Я, конечно, понимаю, что в каждой девушке должна быть изюминка, но с тебя хоть компот вари!
Мужик говорит продавщице в магазине бытовой техники: — Девушка, покажите пылесос. — Вы знаете, я не сильна в пантомиме...
Письмо первое: "Дорогие папа и мама, нам запрещают писать, где мы служим, но сегодня, находясь в карауле, я застрелил белого медведя". Письмо второе: "Дорогие папа и мама, нам запрещают писать, где мы служим, но сегодня вечером в клубе я танцевал с чукотской девушкой". Письмо третье: "Дорогие папа и мама, нам запрещают писать, где мы служим, но сегодня доктор сказал, что лучше бы я танцевал с белым медведем!".
Парень рассказывает друзьям о своей новой девушке: — Она прелесть! Она как картина! Она просто мечта художника! Входит та самая девушка — зубы вкривь, глаза вкось, волосы как проволока. Парень замечает недоуменные взгляды друзей и говорит: — Конечно, если вы не любите Пикассо...
— Девушка, до скольких Вы работаете?
— До 55—ти.
Существует легенда, что если девушку не обижать, она не обидится.
При девушках матом ругаться нельзя, они очень живо это себе представляют.
— Откуда фингал под глазом? — Из—за девушки подрался! — С кем? — С женой...
Если девушка пригласила вас починить компьютер, не радуйтесь. Возможно, там чинить-то и нечего.
Девушка говорит парню: — Давай забудем то, что было этой ночью. — Ты так храпела, что я никогда не смогу этого забыть!
— А девушки, у нас какие! Кровь с молоком! Смешают и пьют! Страшно!
Многие девушки вышли замуж, чтобы не проводить вечера в одиночестве. И по той же причине развелись.
Моя девушка согласна на ролевые игры, только если в главной роли Безруков.
Девушки! Сначала вы свободны, а потом одиноки.
Девушка прибегает на работу, вся запыхавшись: — Добрый член! - Тьфу ты - Толстый день! – Тьфу! Короче - что вчера было!!!
— Девушка, ваши документы? — Вот. — А где техпаспорт??? — Каких тех! Я одна еду!
Познакомился в интернете с девушкой 160/46/18, при встрече оказалось, что это вес, размер ноги и IQ.
— Девушка, а как вас зовут? — Я с незнакомыми мужчинами до свадьбы не разговариваю!