Почему сейчас модно аплодировать в самолете при посадке?

Почему сейчас модно аплодировать в самолете при посадке? –

Привет, лепраны. Список вещей, которые я не понимаю в этом sick mad world воистину огромен. Есть, например, такая вещь, как аплодисменты в самолете.

Я не то, что бы очень часто летаю, но все же доводится летать как на запад от родной Рязанщины, так и на восток, и даже по ней самой. Широка Рязанщина родная! И каждый раз сталкиваюсь с необъяснимой вещью.

Люди хлопают, когда самолет садится.

Так происходит почти всегда, когда я перемещаюсь над Рязанщиной. Так происходит иногда, когда я пролетаю через Единенный Вестерос. И очень редко, но случается даже во время полетов по далекой Океаназии.

Зачем люди так делают? Сразу оговорюсь (а то в треде со стейками меня превратно поняли) – я не запрещаю никому аплодировать. Можете хоть при взлете начать хлопать и лупить в ладоши прямо до выдачи багажа. Но зачем, зачем, во имя чего, мистер Андерсон?

Во–первых, это лишено всякого смысла. Пилоты не услышат. Они сидят в кабине за толстенной антимусульманской дверью, да еще и в наушниках. Единственные аплодисменты, которые они услышат – это шлепок по потной щеке наземного диспетчера. «Джонсон, ты охренел на рабочем месте спать?! адинадинадин».

Во–вторых, почему надо хлопать именно пилотам? Да, они герои, молодцы, Кожедубы и Гастелло, Хартманы и Любитцы. ВПП 08. «Есть кто–нибудь, кто не ел рыбу и может посадить этот самолет?». Но, вообще–то все люди, хорошо делающие свою работу – молодцы. Если похлопаю суровой девушке в форме на паспортном контроле – она же меня тупо в страну не пустит. Или не выпустит. А вот шахтеры. Каждый день рискуют жизнью, чтобы уголька добыть, на котором потом кипятится вода, которой я чресла в душе омываю. Мне не жалко после каждого мытья аплодировать, но смысл?

P.S. Я как–то летел из Конопляндии со своим знакомым. Такой, знаете, хипстер. Айфон, сам работает дизайнером, «святой Джобс умер за наши грехи», «я нарисовал схему московского метро». И при посадке он аплодировал, а я – нет. Знакомый спросил меня, отчего я веду себя как колхозник. Я привел ему свои аргументы (см. выше). А он сказал, что я все равно колхозник. И помру колхозником.

Эта фраза преследовала меня до самого вечера и выветрилась из головы только утром следующего дня, когда я задал корма свинкам и подоил корову…

Короче, давайте уже разберемся — нахрена нужны аплодисменты в самолете?

published on zachashkoi.ru according to the materials /time-go.ru