ГЕНЕРАЦИЯ ИДЕЙ.
— Васька!! – если Пете приходила в голову очередная сумашедшая идея, в глазах его горело неугасимое пламя безумия. – Есть идея!
— Мог бы и не говорить! – равнодушно протянул Васька – Это ж очевидно. Если у тебя вид такой, как будто только что прилетали инопланетяне и исполнили песню Верксердючковское «гоп-гоп-гоп-чина-гоп» – можно быть уверенным, что у тебя Идея. Что на этот раз? Отворотное зелье?
— Какое зелье? – не понял Петька – Может приворотное?
— Ну. Ты ж у нас новатор. Какая новизна в приворотном зелье? – пояснил Васька – Приворотное зелье придумано давно. Водкой его еще называют.
— Отворотное тоже давно есть. Это обычное рвотное. – авторитетно заявил Петька. – Если дать выпить объекту перед свиданием – свидание будет неромантичным. И все чувства побоку.
— Знаток. – хмыкнул Васька – Любовь зла – полюбишь и больного морской болезнью.
— Вы, Василий, приземленный тип. – отрезал Петька – Нет в вас романтики. Потому вам и плевать. А мне, как человеку тонкой душевной организации, трудно представить Мой Идеал Женщины, демонстрирующий содержимое желудка.
— Принцессы не ходят в уборную? – ехидно спросил Васька
— За Принцессами там не подглядывают! – отрезал Петька. – Понял разницу?
— Понял. Так что за идея-то? – сдался Васька.
— Идея грандиозная! Значит так – прибиваем к хрустальной тверди небосклона точку опоры и переворачиваем мир. – зловеще сообщил Петька — Бамц! И все верх дном!
— Возражаю категорически! – фыркнул Васька – Чаю не нальешь и мелочь из карманов населения мира просыпется на хрустальную твердь небосклона. Грандиозный Звон сведет меня с ума и тот факт, что солнце не может пробиться ко мне из-за небольших денег – будет убивать меня. Так что я – Пас. Выкладывай Идею давай!
— Хочешь стать богатым, Васька? – издалека начал Петр.
— Нет, конечно, Петр. – съехидничал Васька – Я всю жизнь мечтал провести без денег. Я испытываю экстаз, когда осознаю, что мне не хватает денег на удовлетворение своих мелких потребностей. Таких, например, как покупка Бентли.
— Не перебивай меня. Так вот – Идея! Мы становимся учителями пикапа! Вот и все. – торжествующе произнес Петька.
— Преподавателями этого недогрузовичка? – восхитился Васька.
— Пикап – искусство закадрить девушку и затащить ее в постель при минимуме усилий. – пояснил Петька – Темный ты, Вась.
— Ааа. Давай тогда попутно и ядерную физику преподавать? А чего? Какая разница-то? Знаний в обоих случаях – никаких нет. Даже теоретических.
— В том-то и величие Идеи, Вась. Мы с тобой садимся и придумываем пару-тройку стопроцентных способов хитрых способов закадрить даму.
— Всего-то? Или попутно придумаем стопроцентный способ телепортации на другую планету? – съехидничал Васька.
— Тьфу на тебя. Дослушай ведь. Допустим даже – посыпание мукой. Мол, если посыпать мукой зазнобу – всеобязательно она повиснет на шее и будет счастлива совершить грехопадение немедленно, наплевав на многолюдность места, где произойдет посыпание мукой.
— Ну или слова «Крибле-Крабле-Бумс», в сочетании с танцем заклинания дождя индейцев Сиу. Тоже должно сработать. Ни одна не устоит.
— Не тупи. Мы придумываем это. Потом пишем пару признаков того, что Дама потенциально не прочь потерять Честь и достоинство именно с тобой.
— Ну это легко. В моем случае это должны быть – прямая фраза «Вася, я не против с тобой потерять Честь», предварительная абсолютная изоляция лет на 10 и легкое безумие.
— Согласен целиком и полностью. В моем случае еще и плюс….- задумался Петька – Плюс пять. Зрение плюс пять должно быть. Но это неважно совсем. Мы придумываем всю эту фигню, потом договариваемся с Ленкой и Танькой из второго подъезда, чтоб они нам подыграли за небольшие деньги. Собираем группу эммм.. невостребованных женской половиной ребят..
— Вроде нас – дополнил Васька.
— Да, да. Вроде нас. И устраиваем им, с помощью Ленки и Таньки, демонстрацию безотказности метода. То бишь, Ленку, Таньку и подружек их мы якобы встречаем, якобы случайно, якобы кадрим, якобы ведем в нумера, вызывая зависть зрителей.
— Я видел одна Ленкину подружку – она сочувствие к нам вызовет разве что. – хихикнул Васька.
— Не перебивай. Затем мы объявляем платные курсы и собираем бабло.
— А бабло проедаем!
— А на полученное бабло, мы нанимаем других Ленок и Танек. Число желающих растет. Открываем несколько групп. Потом Университет Пикапа. Потом пишем книжку «500 практическиз способов соблазнить женщину». Книга становится бестселлером. Ты покупаешь себе пятый по счету Бентли. Ну как?
— Не знаю. Какой-то подлый способ облапошивания неудачников. – сказал Васька и подумав, добавил –Не нравится мне. Как неудачники, мы должны быть солидарны с нами подобными.
— Ты смотри на это с другой стороны! Мы наказываем тех, кто не хочет долго и красиво ухаживать и готов потратить деньги на нечестные трюки, вместо того чтоб тратить их на цветы и подарки любимым.
— А сколько девчонок пострадает? Сколько будет невинно обсыпанных мукой? Ты об этом подумал? – возмутился Васька.
— Дурак ты. – вздохнул Петька – Все журналы говорят о том, что женщина рада хоть какому-то знаку внимания. Хоть кто-то да станет счастлив, благодаря даже посыпанию мукой.
— Дурацкая твоя Идея, Петь. – резюмировал Васька.
— Да ну тебя. Я ж шучу. А Идея у меня другая была. Красивая и возвышенная.
— Ну-ка, ну-ка? – заинтересовался Василий.
— С крыши воробьям в голову плеваться! – загорелись опять глаза у Петьки.
— Изумительная идея! Мир с оплеванными воробьями станет лучше?
— Ну, если яблоко в темя Ньютону дало толчок всему человечеству, почему плевок в голову воробья не может научить эту птицу разговаривать? – спросил Петька.
— За что тебя уважаю, Петь – так это за то что любому непотребству ты можешь выдумать научное обоснование. — восхитился Васька и пожал Пете руку.