Спасать ли бывшую?
Ей 26, она модель, довольно профессионального уровня, хотя это скорее хобби, а не работа, всегда эффектно выглядела, интересно одевалась, участвовала в обнажённых и полуобнажённых фотосессиях, скорее художественных, чем эротических, пользовалась популярностью у фотографов всегда, сколько я её знаю. Парень, с которым она встречается полгода, со слов подруги, уже называл её за эти фотосессии шлюхой, "попросил" удалить их все из Инстаграма. На какое-то время она вообще удаляла профиль, хотя раньше активно постила "сториз" из жизни и путешествий. Также он пытается влиять на её манеру одеваться, рассказывает, как должна выглядеть девушка (юбка ниже колен и т.п.). Её общение с некоторыми подругами он ограничивает, так как они тоже не соответствуют его представлениям о порядочных девушках. Из "сториз" Инстаграма я узнал, что недавно она одна ездила в один из своих любимых городов у моря, в 2000 километров от нашего города. Сделала какие-то свои дела и вернулась через пару дней, хотя раньше обязательно задержалась бы минимум на неделю. Зато после она, человек не очень близкий к природе, поехала на несколько недель в глухую деревню к родителям парня.
Меня сложно назвать профеминистом, но на волне третьей волны феминизма, "Me too" и прочего, я стал интересоваться этими вопросами хотя бы для того, чтобы женщины не страдали из-за меня. В том числе проходил тесты, чтобы выяснить, не абьюзер ли я. И тут узнаю, что бывшая в отношениях с парнем, который этот тест как будто использует в качестве чеклиста. Я не испытываю ревности к этому парню, по крайней мере на свой субъективный взгляд, и легко могу проигнорировать эту историю. Но её подруги как будто смирились и не вмешиваются, тем более, что она раздражается в таких случаях и говорит, что понимает его. Насколько я знаю, такие отношения обычно заканчиваются в лучшем случае долгим психологическим восстановлением.
Я осознаю, что я в этой истории весьма посторонний человек, именно поэтому и пишу. В вопросах, касающихся меня лично я бы, наверное, при всём уважении не стал полностью полагаться на вашу рубрику и советы из комментариев. В этом же случае склоняюсь к тому, чтобы полностью довериться вашему опыту и компетенции психологов, которые, вроде бы, есть среди ваших читателей. Если я проигнорирую эту ситуацию, в моей жизни всё пойдёт по плану и через несколько месяцев, скорее всего, бывшая совсем исчезнет из моего информационного поля. Но что, если психологическое насилие перерастёт в физическое? Вдруг я могу это предотвратить, не лично, но как-нибудь, например, через подруг? Если бы это была моя подруга или родственница, я бы счёл, что она в опасности. Но не путаю ли я эмпатию с остаточной ревностью в этом случае? Заранее благодарю за ответ!
***
Здравствуйте!
Ну для начала - да. Вообще-то это уже не ваше дело. Вы разошлись. По ее инициативе. Она хотела жить сама, без вашего в ее жизни участия. Что получила, того и хотела. И вам вообще-то надо бы заниматься своими делами и своей жизнью, что вы и делаете, вот и славно. А у других людей много чего в жизни бывает, но это их жизнь и их дела, они взрослые и сами несут за это ответственность.
Правда бывает в жизни такое, что люди расходятся, но остаются друзьями навсегда, близкими людьми и.т.д. Но такое обычно случается, когда полжизни вместе провели, и многое людей связывает. И очень редко наступает сразу после "развода". Все же чаще бывает так, что люди разошлись, пожили своей жизнью, долго. Годы. Всем переболели. Давно успокоились. Давно вошли в фазу, когда обо всем общем прошлом могут вспоминать совсем без каких-то эмоций. Потом таки обнаруживают, что у них много общего и они всегда были не только партнерами, но и хорошими друзьями. И тогда дружба восстанавливается. Но это как-то, судя по описанию, не ваш случай...
А еще, чудится мне, что вам туда не особо-то и зовут. Т.е. вы так размышляете о том, надо или не надо вам там помогать и спасать. А я думаю, что если вы туда "полезете", вас пошлют подальше, и попросят не вмешиваться. По крайней мере это очень вероятно. Она там - строит свою жизнь вез вас, сейчас погружена в эти отношения. Если у нее там действительно абюзер, то он очень болезненно отреаргирует на контакты с бывшим. Особенно если тот начнет помогать от него избавиться. У нее будут из-за вас скандалы и неприятности, и она быстренько попросит вас не лезть. Это все печально - но самый вероятный сценарий. И вообще, когда люди погружены в подобные отношения, они склонны не слушать советы извне, и подруг не слушают, и друзей. Даже тем, кто является авторитетом, трудно их уговорить ухожить. А вы для нее авторитетом не являетесь. Вы - бывший партнер от которого она сама хотела уйти.
В общем - я думаю, что можно было бы еще размяшлять над этим вопросом, если бы она прямо открыто и настойчиво просила вас вмешаться и помочь. И даже тут ответ был бы неоднозначным. Но т.к. вас никуда не зовут и не приглашают, думаю, что не стои туда лезть. Иногда сталкиваешься с такими ситуациями, когда человеку конечно нужна бы помощь. Но понимаешь, что некоторые люди эту помощь не могут оказать вообще. Потому что они не в том положении, не достаточно авторитетны, не достаточно сами стабильны в этой конкретной паре. Если у вас еще какие-то неровные чувства имеются, еще есть шанс, что все это превратится в кучу манипуляций, терзаний и страданий, которые тоже ни к чему не приведут, кроме потери нервов и здоровья.
Т.е. да, плохо, если у нее там такое происходит. Но когда-нибудь она созреет до того, чтобы выходить из этих отношений. И тогда ей помогу подруги, или кто-то еще, кто окажется подходящим для этого кандидатом. А пока она никак не жалуется и ни у кого не просит помощи, все равно лезть со своими рекомендациями бесполезно. А вам - бесполезнее всех.
P.S. А вы бы и правда занялись бы своей жизнью и построением своего личного счастья. Того глядишь - скорее перейдете в следующую фазу. Когда у вас свои хорошая и интересная жизнь появится, все устаканится, свои отношения возникнут и окрепнут. Все эти старые истории действительно уплывут на дальний план, перестанут иметь для вас значение. Перестанут болеть старые раны, начисто перестанут интересовать ее соцсети, и что она там делает. И тогда, может быть сколько-то лет спустя, она к вам действительно за чем-нибудь обратится. И вы сможете на это адекватно отреагировать. Спокойно. С позиции человека, у которого все хорошо и полно своей интересной жизни. И он может спокойно так решить, хочет и может ли он помогать в чем-то бывшей, у которой давно своя жизнь. Она-то сама, может быть, тоже еще не один год будет разбираться, где и с кем ей хорошо, чего она хочет, и.т.д. пусть разбирается, а вы со своей жизнью разбирайтесь тоже.