Смешные анекдоты в понедельник
1. Сейчас пришёл спам на мобилу: "Черная икра от производителя!".
Кто-нибудь, заберите телефон у осетра.
2. У невезучих бутерброд падает вниз маслом. У везучих – икрой.
3. Люди, которые очень много вертятся в кровати перед тем, как уснуть, на самом деле не засыпают, а находят такую удобную позу, что теряют сознание от удовольствия.
4. Вчера вечером в отделение банка ворвались люди без масок и, угрожая звуками, похожими на кашель, забрали у кассиров деньги.
5. Однажды записал на диктофон "Привет. Ага. Да. Верно. Ага. Да. Ты права. Ага. Да."
Включаю, когда жена звонит или тёща, и ухожу по делам.
Ни разу за 7 лет совместной жизни не было конфликтов!
7. Звонок. Представились сбербанк. Я им как обычно – вечер в хату уро*ы и всё такое, а мне там отвечают:
- Успокойтесь, ваша карта готова, подходите в отделение как будет удобно.
8. Судя по фильмам и сериалам, после апокалипсиса выживают в основном только фотогеничные люди.
9. Такой год одним шампанским не проводишь...
10. Я тебя не хочу понимать вообще, но и ты меня пойми.
11. Новогодний совет.
Девушки, если вы положите под елку не носок, а лифчик, подарки окажутся гораздо дороже.
12. - Разведён?
- Нет, ещё холостяк.
- Я про спирт спрашиваю.
13. Суббота – это день, когда очень хочется отдохнуть. Но пока думаешь, с кем это сделать, наступает воскресенье – день, когда очень хочется отдохнуть от всех.
Кто-нибудь, заберите телефон у осетра.
2. У невезучих бутерброд падает вниз маслом. У везучих – икрой.
3. Люди, которые очень много вертятся в кровати перед тем, как уснуть, на самом деле не засыпают, а находят такую удобную позу, что теряют сознание от удовольствия.
4. Вчера вечером в отделение банка ворвались люди без масок и, угрожая звуками, похожими на кашель, забрали у кассиров деньги.
5. Однажды записал на диктофон "Привет. Ага. Да. Верно. Ага. Да. Ты права. Ага. Да."
Включаю, когда жена звонит или тёща, и ухожу по делам.
Ни разу за 7 лет совместной жизни не было конфликтов!
7. Звонок. Представились сбербанк. Я им как обычно – вечер в хату уро*ы и всё такое, а мне там отвечают:
- Успокойтесь, ваша карта готова, подходите в отделение как будет удобно.
8. Судя по фильмам и сериалам, после апокалипсиса выживают в основном только фотогеничные люди.
9. Такой год одним шампанским не проводишь...
10. Я тебя не хочу понимать вообще, но и ты меня пойми.
11. Новогодний совет.
Девушки, если вы положите под елку не носок, а лифчик, подарки окажутся гораздо дороже.
12. - Разведён?
- Нет, ещё холостяк.
- Я про спирт спрашиваю.
13. Суббота – это день, когда очень хочется отдохнуть. Но пока думаешь, с кем это сделать, наступает воскресенье – день, когда очень хочется отдохнуть от всех.
1. Охранник мебельного салона ни разу не спал на одном месте дважды.
2. Жена:
- Порежь вот это все на салат, только меленько-меленько!
- Хорошо… Горошек с кукурузой напополам или на четвертинки кромсать?
3. - Так хочется уединиться, побыть одному, без людей, в тишине, посидеть у воды, подумать, мне всегда потом так легко становится.
- Туалет ищете? Налево по коридору.
4. - Иваныч, а как переводится слово "фейерверк"?
- Деньги на воздух.
5.
6. Жена мужу:
- Куда намылился?
- Яйца покупать?
- В супермаркет?
- Нет, с пацанами в сауну…
7. В офисе. Шеф говорит секретарше:
- Людочка, собери девочек, я вас сейчас сфотографирую.
- Ух ты! А зачем?
- Должен же я как-то жене доказать, что тут все страшненькие и изменять не с кем.
8. Вчера на работе коллега мне поведала:
- Да я полтора года, чтобы сказать "спасибо" 2 раза на тормоз нажимала, пока не узнала, что для этого можно "аварийку" использовать.
9. Генетик заходит в лабораторию и радостно спрашивает у своего коллеги:
- Ну и как там наша картошка? Ну та, на которой мы вчера опыты ставили?
Второй, шепотом:
- Тише, она может услышать.
2. Жена:
- Порежь вот это все на салат, только меленько-меленько!
- Хорошо… Горошек с кукурузой напополам или на четвертинки кромсать?
3. - Так хочется уединиться, побыть одному, без людей, в тишине, посидеть у воды, подумать, мне всегда потом так легко становится.
- Туалет ищете? Налево по коридору.
4. - Иваныч, а как переводится слово "фейерверк"?
- Деньги на воздух.
5.
6. Жена мужу:
- Куда намылился?
- Яйца покупать?
- В супермаркет?
- Нет, с пацанами в сауну…
7. В офисе. Шеф говорит секретарше:
- Людочка, собери девочек, я вас сейчас сфотографирую.
- Ух ты! А зачем?
- Должен же я как-то жене доказать, что тут все страшненькие и изменять не с кем.
8. Вчера на работе коллега мне поведала:
- Да я полтора года, чтобы сказать "спасибо" 2 раза на тормоз нажимала, пока не узнала, что для этого можно "аварийку" использовать.
9. Генетик заходит в лабораторию и радостно спрашивает у своего коллеги:
- Ну и как там наша картошка? Ну та, на которой мы вчера опыты ставили?
Второй, шепотом:
- Тише, она может услышать.