Главные новости Корочи
Короча
Февраль
2018

История не моя..Иду я по улице – весь такой деловой и серьезный...

0

История не моя..

Иду я по улице – весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам

посматриваю…

И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок

и орет. Видно сам не понял как залез – а слезть – боится. И главное –

орет – не просто мяучит – а именно орет на какой-то монотонно-жалобной

ноте – так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку.Я

медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на

то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого

издевательства над слухом и нервами – и выбежит.

И надо же – моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных

денег – потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из

ближайшего подъезда – и трусцой курсирует в сторону акации с ясно

написанным на лице желанием «Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!»…

Походу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек.

Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор.

И – поверьте – лучше я б его не слышал!

Как вы думаете – как бабки собрались спасать кота?

Цитирую: — Никитична, что делать то? Орет ведь противно так… — это с балкона. — Вот ведь беда… — со второго балкона

И тут поступает Идея Дня от бабки снизу: — А давайте его палками собьем?

Я встал. И тут же сел – на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день

– а как три бабки – божьих одувана – сбивают палками кота с дерева – не

видел никогда!

В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицыла были собраны

все дрова на районе. Метательница встала в стойку – и выстрелила… Потом

еще раз…

Знаете анекдот? Было у царя три сына – и послал их царь в поле жен себе

искать примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят –

на том и женятся. Ну и естественно старший попал среднему в руку, а

младший – себе в ж@пу – после чего царь бросил дурацкую идею женить

детей-дебилов.

Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий и поэтому

его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по

метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под

самое дерево. И подбросила его – вверх. Ежу понятно – он упал ей на голову.

К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой

в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был

мгновенно забыт – понятное дело – ударенная скамейкой бабка – это

намного интереснее…

Я сижу тихо в сторонке – и угораю. Толи из-за двух литров пива, выпитых

за обедом, то ли из-за маразма ситуации.

Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи – первая надо вызвать

скорую – и вторая – кота – скотину – надо все-таки сбить. Потому что он

виноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не

навернулся! Логика железная – ну да это еще пол беды.

Дальше – все было как в кино «Формула любви». Помните – про Калиостро и

оживление статуи? Момент — когда приезжие играют в городки – помните?

Так вот – очередная бабка – рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде

крылатой фразы «А вы биточку неправильно держите – надо вот так – с

замахом…» — хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу

– Дискобол Греческий – метает его в… окно второго этажа дома, стоящего

сразу за акацией! Звон, грохот, маты в адрес «малолетних падонков»,

которые не дают жить нормальным людям… И из подъезда вылетает невысокий,

но очень широкий мужичок – в тельняхе на могучих плечах – и выражением

«Поубиваю сволочей!» — на лице…

Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог – из

которого становится очевидным следующее: — мужик в тельняшке – слегка пьян; — бабки – не смотря на возраст – тоже очень хорошо умеют разговаривать

матом; — черенок влетел в окно сам – но виноват – кто бы вы думали? Правильно! КОТ!

И тут из разбитого окна высовывается женщина – явно жена поддатого

«морячка» — и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки

телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально

краснеет как рак – и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда

не идет пока ему не купят новый телевизор.

Дальше можно было бы рассказывать еще долго – но лучше короче – а если

короче – то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется

рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом.

Поднимается крик – и в течении следующих пятнадцати минут на улицу

вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых

даже с рессорой — видать опытный в таких делах мужик… )

Чудак в тельнике тоже на месте не стоит – его жена моментально поднимает

соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать да

помахаться… Короче – образовывается две враждующих группировки, причина

потасовки уже стерлась из памяти – но все упирается в новый – уже

японский – телевизор. Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не

слезть, а залезть повыше – потому что четко понимает, что внизу

мясорубка точно по нем плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с

той и с другой стороны – но коту почему-то пока везет. Плюс к тому – вы

помните «убитую скамейкой» бабку? Вот-вот – она все еще вяло, но

голосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна просто выпить.

В общем – только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживает

эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство – но тут

происходит событие переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события.

Первое – приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и

санитары – люди опытные – и разнимать никого не полезут. Зашьют потом –

это пожалуйста – а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не

писал. Не сбивали в его дикое время котов палками…

Но это еще не все – следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок,

насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных – для

профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино… А в

реальной жизни у нас… Как вы думаете, что сказали пожарные – когда

узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой то там

несостоявшийся пирожок с котятами? Короче – я, а может быть даже и мужик

в тельняхе – выучили пару не слышанных ранее матерных слов… Смысл речи

главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов

находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского

мусорозавода, а он должен парится… ерундой с котами и полоумными

бабками. Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок каски

откуси – а делать что-то надо…

На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: «А давайте я его

струей из брансбойта собью?» И если меня эта идея повергает в новый

приступ гомерического хохота – то у присутствующих она вызывает

единогласную поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор

на уровень второго этажа…

Самое удивительное – это то, что по коту он четко попал. Смешное – то,

что кота такой струищщей просто забило – иного слова подобрать не могу –

в разбитое окно второго этажа – прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну

не его день это был…

Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить – мокрые и так

уже – из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что

теперь все действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно

взорвался. Потом какая-то мысль запоздало настигла ее и по тому как она

со сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна – все поняли, что про

черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко

воспользовавшись ситуацией… «Матроса» моментально начали бить — причем и

свои тоже.

У остальной толпы которая не участвовала в объяснении «матросу» его

неправоты – началась истерика – ржали все включая пожарных, которые

ситуацию не знали, но поняли что это должно быть очень смешно. Под общий

хохот из скорой вывались врачи, тоже на большом хи-хи и начали

пробиваться к «убитой» бабке. Добравшись до нее врачиха с санитаром

смачно обозвали бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила

вскользь и у нее была просто ссадина на лбу, которую решено было просто

залить зеленкой.

Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но толи врачи на

скорой как всегда были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не повезло

– короче банку с зеленкой перевернули прям ей на голову. Бабка заорала в

который раз за вечер – и тут же заорали все вокруг кто ее увидел – а вы

каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами?

Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не

догадались? Скорая конечно! По рации! И причем с формулировкой

«приезжайте срочно — тут массовые беспорядки».)

Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник

следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНОМ. И увидели — мокрую толпу,

побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую – и зеленую

бабку. Куда звонить, когда дурка уже здесь?

Вобщем – вот такая реальная история – я и поржал вдоволь как никогда в

жизни и дела порешал. Как так спросите вы? А вы думаете по каким делам я

шел до того как попал в бесплатный цирк? Конечно – к своему хорошему

другу Косте – начальнику следственного отдела РОВД – чтоб тот помог мне

оформить разрешение на ношение не скажу чего. )

Как потом сказал Костя, когда вечером за пивом я ему рассказывал эту

историю в деталях – «Вот все говорят – жизнь жестока и нет в ней ничего

смешного… А ведь дело то всего-то в том как на нее смотреть…» )

З.Ы. Граждане если увидите на дереве орущего кота – пройдите мимо- и он слезет сам!




Moscow.media
Частные объявления сегодня





Rss.plus




Спорт в Белгородской области

Новости спорта


Новости тенниса
Уимблдон

Медведев рассказал, как ударился головой перед матчем с Уиллисом на Уимблдоне в 2016 году






Цветочный патруль поздравляет автомобилисток с 8 марта

Корм, масло, беспилотники. В Белгородской области проходит чемпионат по профмастерству

Девять детей погибли на дорогах Белгородской области за год

Просветительская встреча «Глядя в небеса» состоялась в Музее Победы