Вой про личные границы
Пока я беру интервью у представителей ЛГБТ-сообщества, у нас в разговорах всё время всплывает проблема личных границ. Это удачно накладывается на то, что я сейчас закрылась дома, ни с кем не вижусь, не работаю, а только делаю домашнее задание от терапевта, чтобы уже избавиться от проблемы, которая фонит всю жизнь.
А проблема следующая: у меня нет границ моего пространства.
Чудесные плоды этого: я позволяю людям решать за себя, рулить собой, навязывать мне свою позицию и выбор. И даже если я очень сопротивляюсь, я всё равно ведусь на это и верю другим больше, чем себе. Потому что своей доминанты нет. Короче, жопа.
С чего всё началось? Вы сейчас закатите глаза, но я опять лезу в детство. Ибо весь хлам в башке оттуда. В идеальном мире личные границы ребёнка методично выстраивают родители. Начиная с вопроса: "Солнышко, что ты хочешь на завтрак — кашу или омлет?"
Как это было у нас:— Быстро доедай овсяную кашу и иди в школу.— Но я не хочу-у-у каашу-у-у-у. Она похожа на сопли!— Мало ли, чего ты хочешь. Ешь давай! Пока не вычистишь тарелку, не встанешь.
И ты сидишь и рыдаешь над этой мерзкой кашей и пускаешь сопли пузырями под рявканье и подзатыльники.
Сценарная установка номер один: у меня нет права выбирать.
Когда я писала диплом про культуру американского среднего класса и читала книги про их быт и отношения, охреневала из-за новостей про воспитание. Вот когда в голливудских фильмах ребёнок и родитель ругаются и ребёнок такой: "Да пошли вы!" — и закрывается в своей комнате, а бешеный родитель несётся к двери, а потом аккуратненько в неё стучит тыльной стороной скрюченного указательного пальца — это правда.
Вспомним наше детство. В случае скандала, если вы закрывались в комнате, то только бесили зверя, потому что дверь выламывалась и вы ещё получали за то, что заставили возиться с дверью. Но мало у кого была своя комната, поэтому самое безопасное было запираться в ванной. И как бы мы прятались не потому, что нас оскорбили и мы хотели побыть одни, а тупо чтобы нас не убили в аффекте.
Сценарная установка номер два: у меня нет безопасного места.
Когда дети делят комнату на двоих, то эта комната по факту принадлежит тому, кто сильнее. Я делила комнату с братом, а поскольку он цисгендерный белый мужчина (я шучу, просто мальчик) — значит, он вершина пищевой цепи и территория была полностью его. Я видела постеры в комнатах моих подруг и притаранила домой фотки Леонардо Ди Каприо, чтобы обклеить стену над своей кроватью (я собиралась за него замуж!). Приклеила. Пошла в туалет, возвращаюсь — и вижу, что всё содрано и валяется на моей кровати. В комнате был компьютер (разумеется, его) и музыкальный центр. И никакого девчачьего говна. Я знаю, что так жили миллионы семей и это считалось нормальным.
Сценарная установка номер три: у меня нет права на собственную территорию.
Ребёнок просится на бокс, а его отдают в музыкальную школу.
Сценарная установка номер четыре: у меня нет права заниматься тем, что мне нравится.
Со временем у ребёнка атрофируются желания. А во взрослом возрасте он ищет людей, которые всё будут решать за него. Поэтому у нас так популярна фраза "Я не знаю, чего я хочу". Веселье в том, что таких установок у ребёнка может быть больше сотни.
И вы, конечно, ждёте ответа на вопрос, что с этим делать? Сначала сесть и расписать все свои детские претензии (у меня 37 пунктов набралось — и это только на разогрев). А потом, исходя из этого, выписать, что вы себе не разрешаете. Например: мама сама выбирала, что мне носить (белую рубашку и юбку в клетку до колен). Поэтому сейчас я не разрешаю себе надеть зелёные штаны с двумя круглыми дырками на жопе, на которые пускаю слюни уже год. Так вот, я полагаю, ваши ягодицы будут отлично смотреться в этих штанах. И так по каждому пункту.