Недавно на сайте президента Украины появилось новое предложение с 20-ю тысячами подписей. Предлагается создать Министерство магии Украины. По сообщениям некоторых источников, глава государства близок к подписанию. Кроме того, в недавней своей речи президент решительно назвал  Игоря Сикорского выдающимся украинским авиаконструктором.  На основе этих загадочных фактов наш автор Пётр Недопорошенко создал новую пьесу. 

Патриотический спиритизм. Трагедия Украины в одном действии

Действующие лица.

Президент, МинСтець, Тутанхамон, Наполеон, Сталин, Ленин, Оппозиция, журналисты, слуги.

Кабинет Президента. Раннее утро – 14.00. Хозяин кабинета входит в дверь, пошатываясь после бессонной ночи, проведённой в раздумьях о судьбах Украины, подходит к столу и садится в кожаное кресло.

Президент (икает). Фу-ух!.. Ну и нажр… в смысле, назаседался вчера! Зато принял важное государственное решение... Только вот какое? Не могу вспомнить. (Выдвигает ящик стола и достаёт початую бутылку водки «Президентская»).

В это время дверь кабинета открывается, и появляется МинСтець в гриме Мефистофеля, с чёрными бровями и эспаньолкой.

МинСтець. У-у-ху-у! Я – волшебник Мерлин! У-у-ху-у!

Президент (роняет бутылку обратно в ящик стола и заливает водкой самое дорогое, что у него есть – Конституцию Украины). Какой такой Мерлин Монро?! Ты чё, пол поменял?

МинСтець. Да не Мерилин Монро, а Мерлин! Вы ж сами вчера назначили меня министром магии. И я теперь её возглавляю вместе с пропагандой. Минмагпропагад.

Президент. Слушай, гад… в смысле, кум, а ведь хорошее решение! Только напомни мне, зачем мы его приняли.

МинСтець. Во-первых, без колдовства и волшебства народ скоро забудет все Великие Достижения Майдана. А во-вторых, надо поднять престиж державы. А тут без гипноза…

Президент. Да, престиж сейчас главное. Вот конструктор этот…Сикорский, очень вовремя оказался украинцем. Но ведь этого мало! Надо, чтоб в мире знали – все выдающие люди, включая меня, украинцы. Тогда нам будут больше подавать…в смысле, помогать.

МинСтець. Моё министерство магии уже этим занимается. Подгоним выдающихся украинцев с помощью спиритизма.

Президент. Ты что, занимаешься спиритизмом?

МинСтець. Да, три раза в день.

Президент. Как тебе не стыдно, извращенец!

МинСтець. Спиритизм, панэ Президент, это когда блюдце крутят. (Взмахивает широкими рукавами, и перед Президентом появляется блюдце).

Президент (долго смотрит на блюдце). А почему на нём ничего нет? Я пустую посуду крутить отказываюсь.

МинСтець снова взмахивает рукавами. На блюдце появляются жирная колбаса и коньяк «Наполеон».

Президент. Тогда наливай, в смысле, крути.

Разливают, закусывают. После третьей рюмки блюде начинает вращаться. Гаснет свет. На стенах мелькают тени. Внезапно возле стола возникают Сталин, Наполеон и фараон Тутанхамон.

Президент. Пановэ, духи! Ради престижа нашей многострадальной державы прошу каждого из вас, стать украинцем.

Сталин. Не такое это простое дело, стать украинцем. В наше время за смену национальности, как и за смену политической ориентациии, ставили… вопрос о снятии с доски почёта.

Президент. Да что здесь трудного? Я вот стал украинцем, и нормально. (к Наполеону) Сир, может, накатим по коньячку вашего имени? А заодно, подпишу вам украинское гражданство.

Наполеон. Я мог бы принять ваше забавное предложение. Но при одном условии. Никто не должен знать, что я проиграл битву при Ватерлоо.

Порошенко. Да не вопрос! У меня такие спецы на 5-м канале, расскажут украинцам всю правду – Ватерлоо проиграл Путин.

Наполеон (сомневаясь) Даже не знаю. (к Тутанхамону) А ты, как думаешь?

Тутанхамон (после долгого раздумья) Брешет, как всегда.

Порошенко. Когда я брехал? Только один раз, когда сказал, что у меня 54 процента на выборах. Так мне Байден приказал!

Голос из-под стола (сильно картавя). Хватит слушать эту байду!

Все напуганы. Появляется Ленин

Ленин. Дух Ленинизма вызывали? Короче, я согласен стать украинцем. Но вы должны восстановить все мои памятники, и дополнительно поставить мои бюсты в каждом дворе.

МинСтець. В каждом дворе я уже обещал Бандере. Если не верите, можем его вызвать.

Президент. Только не этого душегуба! У меня, пановэ духи, есть предложение. Мы сейчас проводим тендер по полной распродаже Украины. Хочется отдать Нэньку в хорошие руки. В общем, вы подписываетесь на украинство, а я вас объявляю победителями тендера. Вот, договор.

Президент достаёт какую-то бумажку. Но в это время все «духи» срывают с себя маски. Оказывается, это члены Оппозиционного блока – Рабинович, Шуфрич, Бойко и Добкин.

Оппозиция (храбро, хором) Украиной торгуем?!

МинСтець хлопает в ладоши. Слуги распахивают двери, и в комнату, как саранча, вбегают представители свободной украинской прессы. По взмаху руки Минстеця они снимают на камеры Президента с договором в руках.

Президент (с обидой). И ты, Стець!

МинСтець. Ага.

Президент. Ничего, я найду такую защиту! Такого украинца! (звонит по телефону) Алло, это беленькая? В смысле, это Белый дом? Из Украины беспокоят. Нет, не Уганды. Да, есть такая страна, клянусь Псаки! О, мистер Обама! Очень рад! Тут такая ситуация. Престиж Юкрейн падает. Хотя его из последних сил поддерживают такие светлые личности, как я и казак Гаврылюк. Есть просьба. У меня тут один учёный доказал, что первые украинцы были чёрными. Ну, не полностью, а наполовину. Короче, будьте нашим украинцем!

Президент Украины что-то слушает в трубке.

Президент (растерянно). Кто чмо шоколадное? Ай, эм сорри, почему вы так хорошо говорите по-русски?! Куда идти?!!

Слышатся громкие, частые гудки.

Президент (обречённо). Попал не туда.

МинСтець. А куда?

Президент. Кажется, в Кремль.

При слове «Кремль» раздаётся удар грома. Все присутствующие замирают в немой сцене.

Навевая нехорошие мысли о дальнейшей судьбе Президента, опускается занавес.