Самоирония на высшем уровне: яркие шутки Владимира Путина

Непредсказуемые ситуации, неожиданные реакции – юмор в большой политике, часть вторая. Самые яркие высказывания Владимира Путина.

Москва, 2000 год.

- Вы освоились в Кремле?

- Освоился.

- И как вам?

- Удобно.

- А вот кресло президента как вам?

- Не жмет.

Спустя два десятилетия очень многие президентские высказывания стоит послушать внимательнее. Уже тогда, когда Россия и Запад вроде были бы очень дружны, США начали попытки выдавливания с европейских рынков.

Москва, 2008 год.

- "Газпром" все глубже вгрызается в в тело Европы и говорит об этом "Вашингтон пост", да? – интересуется Путин.

- "Уолл-стрит джорнэл".

- Что так американцы беспокоятся за европейское тело, я не знаю. Может, потому что сами не хотят от него отрываться? Нравится, тело хорошее.

Москва, 2008-й.

- Госпожа Клинтон сказала, что вы как бывший сотрудник КГБ по определению не можете иметь душу.

- Я думал, что государственный деятель как минимум должен иметь голову.

Сейчас, когда США уже даже и не прикрываются красивыми словами о гуманности и правах человека, а попросту разбрасывают свои санкции по всему миру, вряд ли к этим решениям можно относиться без сарказма и иронии.

Москва, 20018-й.

- Фактически врагами Америки объявлено все руководство страны, ну, кроме вас. Вас, вероятно, нельзя.

- Обидно, слушай, – смеется Путин.

Германий, 2017-й.

- От Белого Дома, к сожалению, никакой информации нет о том, что происходит.

- Мы им строго укажем!

А как иначе реагировать на бесконечные обвинения во вмешательстве в американские выборы?

Архангельск, 2017-й.

- Читайте по губам: ноу!

Москва, 2016-й.

- Сегодня, когда увидел, как вы спускаетесь из самолета и несете свои вещи, я немножко расстроился, – говорил Путин тогда еще госсекретарю США Джону Керри. – С одной стороны, это очень демократично, с другой – думаю: ну, совсем плохи дела в США, уже некому госсекретарю чемодан вынести. Потом подумал, что, может, в кейсе было что-то такое, что вы не могли никому доверить, что-то ценное. Видимо, деньги привезли, чтобы нам торговаться.

Но ведь свои отношения США испортили сразу со всем миром и даже со своим главным экономическим партнером – Китаем.

Санкт-Петербург, 2019 год.

- У китайцев есть хорошая пословица: когда тигры дерутся в долине, умная обезьяна сидит и смотрит, чем это закончится.

А ведь на гербе США, напомнил как-то Путин Джону Болтону, орлан держит не только стрелы, но и оливковую ветвь.

- Ваш орлан уже все оливки склевал, остались одни стрелы?

- Оливковую ветвь и оливки я с собой не привез, – отшутился Болтон.

- Я так и думал.

На каждом международном форуме в последние годы западные журналисты спрашивают об отношениях с США. Архангельск, 2017 год.

- Сказали о том, что существует проблема Украины и Крыма. Вы как бы разделили Крым и Украину, и это правильно.

Москва, 2014-й.

- Оформил в лизинг для личного пользования машину в "Приватбанке". "Приватбанк" ушел с полуострова, как быть? – зачитал Путин вопрос. – Катайтесь спокойно. Ну не хотят господа Коломойский и Финкельштейн получать с вас деньги, это их дело.

Москва, 2019-й.

- Возможно, если бы украинские танки были бы на Кубани, вы бы иначе посмотрели на ситуацию, – обращаются к Путину.

- Вы имеете в виду 72-е машины или 34-е?

Когда президентом Украины избрали Зеленского, всех волновала дата первых переговоров лидеров.

- Почему бы не встретиться бы с ним без условий?

- А я что, отказывался разве? Мне никто не предлагал. Судя по всему, он хороший специалист в той области, в которой до сих пор работал, он хороший актер. Ну вот, я говорю серьезно, а они смеются.

Когда шутки звучат на президентском уровне, то это всегда лишь отчасти шутка, а по факту диагноз происходящему.

Москва, 2012-й.

- Обратите внимание, что сказала госпожа федеральный канцлер. Она сказала, что мы сначала советуемся с 26 другими странами, а потом излагаем общую позицию. В экономике это называется картельный сговор. А картель — это всегда плохое дело. Надо бы иметь и собственную позицию.

Крым, 2019-й.

- Господин мэр из Брен-ле-Шато, как вы сказали, он знает лучше всех нас, что Наполеон проходил там военную службу. Ну, он проходил военную службу и в Москве, правда, недолго, но, тем не менее, это тоже страница общей истории.

Санкт-Петербург, 2018-й.

- Эммануэль (Макрон, президент Франции – прим. ред.) сказал, что у Европы и США есть взаимные обязательства, Европа зависит от США в сфере безопасности. Ну, на этот счет не надо переживать, мы поможем, обеспечим безопасность.

Когда Россия и ее президент так сильно раздражают западные элиты, понятно, какой вопрос интересует их сильнее всего.

Москва, 2018-й.

- После окончания президентского срока вы уйдете из политики или все-таки вы продолжите быть во власти, станете премьер-министром? – интересуется ведущий австрийской телерадиокомпании ORF Армин Вольф.

- А как бы вам хотелось?

Ирония и самоирония во всех смыслах – на высшем уровне.

Москва, 2005-й.

- Я, может, не очень хорошо учился в университете, потому что много пива пил в свободное время, но кое-что еще помню из этого.

Как реагировать, когда заслуженные деятели культуры вдруг предлагают сделать нормой нецензурную лексику?

- Ваше предложение всем разрешить. Это революционное предложение. Можем начать прямо на совете по культуре.

Накануне чемпионата мира по футбола по понятным причинам поводов для шуток было немало. Чемпионы из молодежных команд интересовались судьбой сборной.

- Выиграет ли наша сборная на чемпионате мира по футболу?

- Паша, кто из нас чемпион мира – ты ли и я?

- Я.

- Скажи мне как специалист, выиграет ли наша сборная чемпионат мира или нет?

Москва, 2012-й.

- Для того чтобы подчеркнуть особый стратегический характер отношений между Германией и Россией, предложил, чтобы в 2018 году немецкая сборная по футболу выступила за Россию, а российская – за Германию. Но господин Гидо Вестервелле что-то замахал руками. То ли от восторга, то ли от возмущения.

Москва, 2017-й.

- Какой результат должна показать наша сборная и как выступить на предстоящем домашнем чемпионате мира? – спросил у Путина Валерий Газзаев.

- Валерий, я хотел от вас это услышать, а вы так ловко мячик перекинули.

Сочи, 2017-й.

- Владимир Владимирович, а сколько раз вы подтягиваетесь?

- Знаешь, Саш…

- Я Иван.

- Тем более. Богатырь. Я подтягивался раз 17-15. А ты?

- 25 раз.

- Молодец! Ваня подтягивается больше, чем президент.

Особым разделом в большой политике всегда идут крупные саммиты. В зависимости от участников, конечно, но здесь тоже есть место для юмора.

Владивосток, 2019-й.

- Синдзо говорил о том, что в Японии начали быстрее ходить. Скажем, у нас в Чечне и в Дагестане ходят в прежнем темпе, а рождаемость в три раза больше, чем в Японии. Вопрос в том, на что тратить энергию.

Финляндия, 2013-й.

- Что касается запрета пропаганды гомосексуализма. Речь идет не о введении каких-то санкций за гомосексуализм, либо за… ну, в общем, понимаете, за что.

Бывает и такое, когда почти вся делегация почему-то задержалась, и лидер Китая оказался в одиночестве.

- Один боец! – реагирует на это Путин.

Или когда иностранного лидера спросили, каков в его стране предельный возраст пребывания на высшем посту.

- Мы подняли этот возраст до 95 лет, – ответил Махатхир Мохамад, экс-премьер-министр Малайзии.

– Владимир Владимирович?

- Я пока не дотягиваю!

Каждую секунду – под прицелом сотен взглядов зрителей и миллионов телезрителей.

Москва, 2008-й.

- Вы даете гарантию?

- Слушайте, вы чего хотите, чтобы я землю ел из горшка с цветами?

Москва, 2017-й.

- Молодого солдата спрашивают: "Вот если на тебя идут, скажем, 20 террористов, что ты будешь делать?". "Я возьму УЗИ и буду стрелять". "А если на тебя идут танки?". "Я возьму гранатомет и буду защищаться". "А если самолеты летят, и танки, и террористы?". "А я что, один воюю в нашей армии?" Вот я и хотел спросить: я что, один на этой панели?

Москва, 2019-й.

- Нас загнали… как называется у вас? На панель! Лучше скажем – на подиум.

Москва, 2017-й.

- Это, как вы сказали, не повод для…. для чего? Для пессимизма. Я так написал, что сам прочитать не могу, как курица лапой, как в школе.

Юмор в большой политике точно помогает быстрее решать проблемы.

Белгородская область давно в числе самых передовых. Но в ее истории бывало и вот такое.

- Евгений Степанович, можно вас на секундочку, присядьте, – пригласил Путин губернатора в стоматологическое кресло. – Если не поменяете, я приеду к вам и буду лечить этим аппаратом.

Глава Ханты-Мансийского округа на одной из встреч заняла президентское место.

- Ничего страшного. Тоже хорошее место.

Ну, а бывшая руководительница Владимирской области нередко удивляла своими высказываниями не только всех жителей области, но и президента.

- Дорогу дрстроили?

- Дорога М7. Просто знаете, лучше, чем трасса из Франкфурта-на-Майне в Страсбург.

- Вам виднее.

По итогам некоторых совещаний с Путиным если кому и было смешно, то уж точно не участникам.

Московская область, 2016 год. Совещание по ситуации в Русгидро.

- Вы дела завели? – спрашивает Путин главу МВД Владимира Колокольцев.

- На было отказано в возбуждении, потому что отсутствует потерпевшие.

- Зайдите ко мне, сейчас вам будут потерпевшие.

Москва, 2019-й.

- Уважаемый Владимир Владимирович.

- Я вас не вижу.

- Я вот здесь, наверху.

- Вы в тени. Надо выходить из тени.

Сейчас, когда почти все мероприятия проходят по телемостам, остается место для доброй шутки.

6 октября.

- Что-то за спиной Геннадия Андреевича портрет Пушкина. А где же Владимир Ильич Ленин, Карл Маркс, Фридрих Энгельс? А вот и Владимир Вольфович подъехал. Перекусить решил. И правильно!

И ведь даже и это все – лишь часть ярких ситуаций, произошедших за эти годы.